liuton2005
sono qui solo di passaggio
rotflmao!
rotflmao!
liuton2005
sono qui solo di passaggio
liuton2005
sono qui solo di passaggio
Sapete qual'è il sistema di trasmissione informazioni più potente al mondo?
Indovinate! Domani dò la risposta.
Indovinate! Domani dò la risposta.
liuton2005
sono qui solo di passaggio
Beh, non era così divertente... spero che questa sia meglio.Perchè non mi viene da ridere?
Chiedo scusa in anticipo a tutte le donne. ;)
Una bionda, una mora e una rossa, durante un viaggio in cina vengono arrestate con l'accusa di essere spie e stanno per essere fucilate.
Per prima tocca alla mora.
L'esecutore allora comincia:"Caricare! Puntare..."
E la mora urla: "TERREMOTO!!!".
I soldati si guardano intorno confusi e spaventati e la mora ne approfitta per scappare.
Tocca allora alla rossa.
L'esecutore allora ricomincia:"Caricare! Puntare..."
E la rossa urla: "TORNADO!!!".
I soldati si guardano di nuovo intorno confusi e spaventati e la rossa ne approfitta anche lei per scappare.
Infine tocca alla bionda.
L'esecutore ricomincia per l'ennesima volta:"Caricare! Puntare..."
E la bionda: "FUOCO!!!" ^^
gGiova
e-ehi.
u_u :P u_u :P
xchè nn ridete?
vabbè, in questo topic posterete le barzellette che vi verranno al momento,tutti hano bisogno di ridere u_u
ci tengo a ricordare che barzellette sporche sono ammesse, ma nel limite del contegno.
okkei inizio io:
Il bimbo alla mamma: "Mamma, xchè c'è l'angioletto sull' albero di Natale?"
La mamma risponde: "è una lunga storia:
Babbo Natale stava facendo il bagno, ed ecco che all'improvviso suonò il campanello! Babbo Natale,cercando di uscire, scivolò su una saponetta e cadde x terra; "ma porc...", poi si andò a prendere,l'asciugaamano,scivolò e cadde a terra di nuovo...tutto inkazzato Babbo andò a vestirsi in camera sua ma inciampiò sul tappeto e cadde a terra..."che nervi!!!!", scese le scale x raggiungere la porta,inciampò sulle scale e rotolò fino a terra: "ma ***** *******!!!!! !" tutto incazzato babbo aprì la porta: c'era un angioletto:
"Dove lo metto l'albero?" chiese l'angioletto
e babbo rispose: "MA FICCATELO NEL CULO!!!!!" u_u :P :P
xchè nn ridete?
vabbè, in questo topic posterete le barzellette che vi verranno al momento,tutti hano bisogno di ridere u_u
ci tengo a ricordare che barzellette sporche sono ammesse, ma nel limite del contegno.
okkei inizio io:
Il bimbo alla mamma: "Mamma, xchè c'è l'angioletto sull' albero di Natale?"
La mamma risponde: "è una lunga storia:
Babbo Natale stava facendo il bagno, ed ecco che all'improvviso suonò il campanello! Babbo Natale,cercando di uscire, scivolò su una saponetta e cadde x terra; "ma porc...", poi si andò a prendere,l'asciugaamano,scivolò e cadde a terra di nuovo...tutto inkazzato Babbo andò a vestirsi in camera sua ma inciampiò sul tappeto e cadde a terra..."che nervi!!!!", scese le scale x raggiungere la porta,inciampò sulle scale e rotolò fino a terra: "ma ***** *******!!!!! !" tutto incazzato babbo aprì la porta: c'era un angioletto:
"Dove lo metto l'albero?" chiese l'angioletto
e babbo rispose: "MA FICCATELO NEL CULO!!!!!" u_u :P :P
C'è già questo topic: :P
http://www.pokemoncentral.it/forum/index.php?topic=168.0
E poi in cima all'albero di Natale c'è una stella, non l'angioletto (almeno in tutti quelli che ho visto...). u_u
Edit by Ombra: Topic uniti
http://www.pokemoncentral.it/forum/index.php?topic=168.0
E poi in cima all'albero di Natale c'è una stella, non l'angioletto (almeno in tutti quelli che ho visto...). u_u
Edit by Ombra: Topic uniti
Ultima modifica di un moderatore:
gGiova
e-ehi.
nn so se la sapete già;
Un francese, un inglese è un napoletano ricevono una sfida: devono entrare in una stanza cn dentro un caprone puzzolente e resistere il + possibile:
entra il francese e esce dopo 5 minuti
entra l'inglese ed esce dopo 10 minutiù
entra il napoletano e dopo 3 minuti esce la capra...
Un francese, un inglese è un napoletano ricevono una sfida: devono entrare in una stanza cn dentro un caprone puzzolente e resistere il + possibile:
entra il francese e esce dopo 5 minuti
entra l'inglese ed esce dopo 10 minutiù
entra il napoletano e dopo 3 minuti esce la capra...
Zax
"hai un garbodor al posto del cuore"
Ne posto una io.. Non sò se l'avevo già messa o no..
Dunque..
Un contadino porta sua moglie e il suo figliuolo con sè in campagna.. La signora raccoglie dei fiori mentre il bambino incuriosito comincia a guardare gli animali e a fare domande su di loro..
Il padre risponde a ogni domanda a con fare da maestro.. All'improvviso il bimbo nota un cavallo che era in fase di erezione e chiede al padre ''papà cos'ha quel cavallo?''
Il padre, alquanto imbarazzato, non sa come congedarsi dalla domanda e risponde al figlio ''Eh vedi quel povero cavallo ha una malattia..''
Al momento del ritorno il bambino, con quanto ha imparato, fa mostra alla madre le sue nuove conoscienze.. Quando rivede il cavallo dice alla madre ''Mamma vedi quel povero cavallo? Vedi quel cavallo, poverino, è malato.. Vedi com'è combinato?''
La madre alquanto incuriosita getta un occhiata al cavallo, nota il particolare e dice al figlio ''Eh magari tuo padre avesse la stessa malattia..''
Dunque..
Un contadino porta sua moglie e il suo figliuolo con sè in campagna.. La signora raccoglie dei fiori mentre il bambino incuriosito comincia a guardare gli animali e a fare domande su di loro..
Il padre risponde a ogni domanda a con fare da maestro.. All'improvviso il bimbo nota un cavallo che era in fase di erezione e chiede al padre ''papà cos'ha quel cavallo?''
Il padre, alquanto imbarazzato, non sa come congedarsi dalla domanda e risponde al figlio ''Eh vedi quel povero cavallo ha una malattia..''
Al momento del ritorno il bambino, con quanto ha imparato, fa mostra alla madre le sue nuove conoscienze.. Quando rivede il cavallo dice alla madre ''Mamma vedi quel povero cavallo? Vedi quel cavallo, poverino, è malato.. Vedi com'è combinato?''
La madre alquanto incuriosita getta un occhiata al cavallo, nota il particolare e dice al figlio ''Eh magari tuo padre avesse la stessa malattia..''
io ve ne dico 5 e anche voi!!! ;) Un elefante chiede ad una cammella:
Perché hai le tette sulla schiena?
Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Arriva un treno...si ferma...si apre lo sportello...si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra...poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: TACCHINOOO !!Un uccellino si posa davanti allo sportello di un'edicola e dice al giornalaio: <<Vorrei una pianta della citta'>>. Il giornalaio divertito <<Vuol fare il turista?>> <<No>>,risponde l'animaletto, <<voglio fare il nido>>Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! AHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso...!!!"Un tizio entra nell'ufficio del direttore di un circo. "Ho da proporle un numero sensazionale; Un leone e un'agnello che giocano nella stessa gabbia!"
"Sensazionale, quanto mi costa questo numero?"
"Duecentomila per sera più le spese!" "Le spese?" "Già dopo ogni spettacolo bisognera' comprare un nuovo agnello!"
Perché hai le tette sulla schiena?
Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Arriva un treno...si ferma...si apre lo sportello...si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra...poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: TACCHINOOO !!Un uccellino si posa davanti allo sportello di un'edicola e dice al giornalaio: <<Vorrei una pianta della citta'>>. Il giornalaio divertito <<Vuol fare il turista?>> <<No>>,risponde l'animaletto, <<voglio fare il nido>>Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! AHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso...!!!"Un tizio entra nell'ufficio del direttore di un circo. "Ho da proporle un numero sensazionale; Un leone e un'agnello che giocano nella stessa gabbia!"
"Sensazionale, quanto mi costa questo numero?"
"Duecentomila per sera più le spese!" "Le spese?" "Già dopo ogni spettacolo bisognera' comprare un nuovo agnello!"
Pokématenic
Amico
Per ravvivare questo topic ne scrivo qualcuna:
(napoletana e da un compagno di classe, quindi non stupitevi se non la capite o non fa ridere)
Un tizio si compra una macchina che raggiunge i 360 all'ora(lo so che è esagerato e sarebbe 1 Km al secondo, ma vabbè...) chiama tre suoi amici per fare un giro. Arrivano, salgono, e il tizio dopo un pò raggiunge i 100 all'ora. Allora il primo gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si fermano, lo fanno scendere e ripartono. Arrivan ai 200 all'ora e avviene la stessa cosa con il secondo (gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si fermano, lo fanno scendere e ripartono). Arrivano ai 300 all'ora. Stessa cosa con il terzo(gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si ferma, lo fa scendere e riparte). Raggiunge i 360 all'ora e sente una mano sulla spalla. Impaurito, chiede:Chi è?-Sono a' madonna, famm' scendere.
Un tornado all'altro: Finamente sei tornado!
Mi piace tutto dalla di te dalla "A" alla "Z"
Mi piace tutto dalla di te dalla "A" alla "Z"
A come abbracci,
B come baci,
C come carezze,
D... come Domodossola!
Mi hai tradito
Mi hai tradito col macellaio,
Mi hai tradito con l'otolano,
Mi hai tradito col fruttivendolo,
Mi hai tradito col salumiere,
Mi hai tradito con il vinaio,
Mi hai tradito col panettiere...
La prossima volta...
La spesa la faccio io!!!
Squilla il telefono
Squilla il telefono
Suona il citofano
Bussno alla porta
Sempre mentre sto cacando!
C: Pronto Siusi!Sai quella relazione che dobbamo scrivere? Si il mio aromento sono i pipistrelli? Qual'è il tuo? Elefanti? Hmm. Bè vai in bibioteca a studiare gli elefanti? Si? Grande! Gia che sei lì non ptresti cercare anche i pipistrelli, fotocopiare tutte le informazioni e magari sottolineare i passaggi più importanti per me?
[...]
H:Com'è andata?
C: Detesto le ragazze!
[...]
C.Cme faccio con questa relazione sui pipistrelli? Mi devi aiutare, Hobbes!
H:Ok... cominciano a fare un'elenco di quel che sappiamo.
C: Gia è un buon inizio!
H: Primo: che cosa sono pipistrelli?
C: Sono insetti, no? Si, scrivilo.
Pipistrelli=Insetti
H: Sei sicuro?
C: Volano, no?Sono brutti e pelosi, no? Sbrigati o ci metteremo tutto il giorno!
[...]
C:Ciao Siusi!Hai scritto la tua relazione?
S:Si ci ho impiegato impiegato tutta la sera e tu?
C:Bé quando si san le cose come me non ci si mette molto. 15 minuti al massimo.
S:15 minuti? Vediamo.
C:Stavolta non riuscirai a batermi, Siusi! Da un'occhiata e piangi!
S:"Il pipistrello, l'insetto flagello dei cieli."
C:Nota la cartelletta professionale: è di plastica!
S: I PIPISTRELLI NON SONO INSETTI!
[...]
C:(arrabbiato)Che roba! Sai cosa ha scritto la maestra sulla relazione? Dice che non ho fatto nesuna ricerca e che come illustazione ho copiato il marchio di Batman e ci ho aggiunto le zanne!
H:Ha parecchio intuito...
C:(sempre arrabbiato) E non mi ha dato la lode per la carteletta profesionale!
H: E i tuoi genitori cos' hanno detto?
C:(scavando una buca) Niente... E se ora non mi aiuti continueranno a non dire niente.
(napoletana e da un compagno di classe, quindi non stupitevi se non la capite o non fa ridere)
Un tizio si compra una macchina che raggiunge i 360 all'ora(lo so che è esagerato e sarebbe 1 Km al secondo, ma vabbè...) chiama tre suoi amici per fare un giro. Arrivano, salgono, e il tizio dopo un pò raggiunge i 100 all'ora. Allora il primo gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si fermano, lo fanno scendere e ripartono. Arrivan ai 200 all'ora e avviene la stessa cosa con il secondo (gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si fermano, lo fanno scendere e ripartono). Arrivano ai 300 all'ora. Stessa cosa con il terzo(gli posa una mano sulla spalla e gli dice:Per favore famm' scendere-No resta che c'è la Madonna che ti protegge-No,no fammi scendere-. Si ferma, lo fa scendere e riparte). Raggiunge i 360 all'ora e sente una mano sulla spalla. Impaurito, chiede:Chi è?-Sono a' madonna, famm' scendere.
Un tornado all'altro: Finamente sei tornado!
Comix
Canzoni cihuahua(Dado):
Mi piace tutto dalla di te dalla "A" alla "Z"
Mi piace tutto dalla di te dalla "A" alla "Z"
A come abbracci,
B come baci,
C come carezze,
D... come Domodossola!
Mi hai tradito
Mi hai tradito col macellaio,
Mi hai tradito con l'otolano,
Mi hai tradito col fruttivendolo,
Mi hai tradito col salumiere,
Mi hai tradito con il vinaio,
Mi hai tradito col panettiere...
La prossima volta...
La spesa la faccio io!!!
Squilla il telefono
Squilla il telefono
Suona il citofano
Bussno alla porta
Sempre mentre sto cacando!
Calvin e hobbes
C: Pronto Siusi!Sai quella relazione che dobbamo scrivere? Si il mio aromento sono i pipistrelli? Qual'è il tuo? Elefanti? Hmm. Bè vai in bibioteca a studiare gli elefanti? Si? Grande! Gia che sei lì non ptresti cercare anche i pipistrelli, fotocopiare tutte le informazioni e magari sottolineare i passaggi più importanti per me?
[...]
H:Com'è andata?
C: Detesto le ragazze!
[...]
C.Cme faccio con questa relazione sui pipistrelli? Mi devi aiutare, Hobbes!
H:Ok... cominciano a fare un'elenco di quel che sappiamo.
C: Gia è un buon inizio!
H: Primo: che cosa sono pipistrelli?
C: Sono insetti, no? Si, scrivilo.
Pipistrelli=Insetti
H: Sei sicuro?
C: Volano, no?Sono brutti e pelosi, no? Sbrigati o ci metteremo tutto il giorno!
[...]
C:Ciao Siusi!Hai scritto la tua relazione?
S:Si ci ho impiegato impiegato tutta la sera e tu?
C:Bé quando si san le cose come me non ci si mette molto. 15 minuti al massimo.
S:15 minuti? Vediamo.
C:Stavolta non riuscirai a batermi, Siusi! Da un'occhiata e piangi!
S:"Il pipistrello, l'insetto flagello dei cieli."
C:Nota la cartelletta professionale: è di plastica!
S: I PIPISTRELLI NON SONO INSETTI!
[...]
C:(arrabbiato)Che roba! Sai cosa ha scritto la maestra sulla relazione? Dice che non ho fatto nesuna ricerca e che come illustazione ho copiato il marchio di Batman e ci ho aggiunto le zanne!
H:Ha parecchio intuito...
C:(sempre arrabbiato) E non mi ha dato la lode per la carteletta profesionale!
H: E i tuoi genitori cos' hanno detto?
C:(scavando una buca) Niente... E se ora non mi aiuti continueranno a non dire niente.
Pokématenic
Amico
Comix 1.2
Hai provato il fidazato flambe?(Luciana Littizzetto)
Fine della corsa. Siamo arrivati al capolinea. E adesso vamos a la playa. Vamos a metere un pò le nostre esistenze in pausa prima del faticoso play dell'autunno. A dragare le fatiche dell'anno e a lubrificarsi i pensieri con il grso di kapfen e l'olio dei frittidi mare. Sua maesta il mio fidanzato ieri mi sembrava persino più gioviale. Mi avrà fatto dieci telefonate di fila. Tutt per non dirmi niente. Nell'ultima mi ha addirittura chiesto di raccontargli nei dettagli cosa avrei fato nela gioranata. Perdinci. Sarà il caldo che ta trasformando il mio uomo di Neanderthal in un essere umano sensibile... mi sonodetta. All'undicesimo squillo gli ho domandato perchè tanta insistenza d'amore. Lui mi ha spiegato che non era insistenza 'amore. Era che doveva provatre l'auricolare. Dicono che il segreto per ridare un pò di magia a un dessert venuto male sia dargli fuoco. Cospargerlo di cognac e incendiarlo. Può essere un'idea anche con i fidanzati. Quando si impirliscono appicargli il fuoco e farli flambé.
Per riavere la mia giovinezza farei di tutto, tranne far ginnastica, alzarmi presto e essere rispettabile(Oscar Wilde)
Ricomincia la scuola!
A:Astuccio, penne, riga, quaderni e libri... C'è quasi tutto...Appena troo la voglia, sono pronto!
Lisa, sei troppo intelligente per vivere felice!(Marge Simpson)
Il kiwi. Un frutto marrone e peloso che si distingue dai frati perchè non porta i sandali(Zucca-Cucchi)
A:Quando di vedo mi scordo tutto.
B:Io cerco i ricordare come ho fatto.
A due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito
"Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!"(Homer Simpson)
Lei:"Amore, quest'anno che ne diresti di fare una vacanza intelligente?"
Lui"Mhm...Cos'è tu non vieni?"
Non mi pento di nulla nella mia vita, eccetto di quello che non ho fatto.(Coco Chanel)
Se Dio avrebbe voluto che l'uomo volasse, lo avrebbe fatto nascere con un biglietto.(Mel Brooks)
A:Sei fantastica.
B:Purtroppo tu sei reale.
ATTENZIONE!SPOILER E PUBBLICITA!
Serie"Pubbicità fuori di testa"-N°1
E:Adamo, voglio cogliere il frutto del sapere!Pure se l'artefice del mondo poi ci massacra!
A: Ma che te ne importa? Ho qui due evidenziatori STABILO!Appena crea i libri, altro che frutto del sapere!
E:Ok! Fantastico!
A: Ma che te ne importa? Ho qui due evidenziatori STABILO!Appena crea i libri, altro che frutto del sapere!
E:Ok! Fantastico!
E Gesù prese il pane, lo spezzò e disse: "E di ieri!"(Rocco Barbaro)
Crow's village
C:(pensando)Wow! Il mio padrone mi ha affidat le sue chiavi... Me le ha attaccate al collare! E un egno di grande fiducia! Fa di me un cane fedele ed affidabile...Chissa cosa pensa la gente che mi vede con le chiavi el mo padrone agganciate al collare?
A:ORPO!Un portachiavi gigante!
[...]
M:Caro?! Oggi sono andato a fare compere e ho tro vato questo bellissima lucidalabbra...Deve essere una marca nuova...non l'avevo mai visto prima di oggi...Ora lo provo...E mi dici commmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
B:(Pensando)Grande invenzione, la colla stick!
La mia fidanzata è cosi piatta che potrei spedirla per fax(Franceso Salvi)
Cruciverba nimmistico(Claudio Batta)
"Si fa dopo un litigio" "Autopsia"
"Si mette durante il sorpasso" "Dito medio"
"Si dice entrando" "Mani in alto"
"Si indossa nelle grandi occasioni" "Passamontagna"
"Si fa al mercato" "Portafoglio"
La nonna al nipotino:"Paolino come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto?"
"Alzahaimer nonna...Alzahaimer"
Ma chi se ne fut!(Enzio Greggio)
E una girnata storta. Lavoro alla Torre di Pisa.
Finalmente ho trovato una donna che si prosta ai miei piedi.Fa la pedicure.
Soffro cosi tanto di mal di mare che mi vine la nausea anche quando navigo in Internet.
C'é un mio amico che durante l'estate fa un sacco di bagni. Li fa anche d'inverno e non abita al mare.Fa il piastrellista.
Dio creò il sole caldo e splendente.
Creò la luna romantca e seducente.
Creò il mare profondo e misterioso.
Poi creò te.
Bé una cazzata doveva pur farla.
Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.(Altan)
Al termine del pranzo di nozze mi hanno dato un amaro talmente schifso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava.(Beppe Braida)
Hagar
H:Di questi tempi, appena volti le spalle ti sbattono su una nuova tassa.
A:Hmm...Perchè non smetti di voltare le spalle?
H:...
[...]
H:Credo che paghero un drink a tutti.
A:Buona idea: E meno costoso che comprarne uno ciascuno!
Dovrei fare qualcosa per stare sempre in linea, ma il telefono funziona sempre cosi male...(Dylan Dog)
ATTENZIONE!SPOILER E PUBBLICITA!
Serie"Pubbicità fuori di testa"-N°2
G:Sono 10 anni che siamo qua!Abiamo tanta nostalgia di casa! O ci date Elena o raderemo al suolo voi e tuutta Troia!
T:E se vi diamo 1000 evidenziatori STABILO?
G:E che ci facciamo?
T:Scrivete a casa ed evidenziate i baci!!
G:Figo! Pace fatta!
T:E se vi diamo 1000 evidenziatori STABILO?
G:E che ci facciamo?
T:Scrivete a casa ed evidenziate i baci!!
G:Figo! Pace fatta!
A:Amore dove ti porto stasera?
B:Come al solito: all'esasperazione.
Nirvana
R:Ho scritto un altro annuncio da inviare a una rivista per cuori solitari.
N:Perfetto!
R:Ascolta e dimmi come di sembra:"35enne, due occhi, un naso, due arti superiori, due arti inferiori. I miei organi interni sono veramente fichi: spedisco ecogrfia su richiesta. No perditempo"
N:L'hai gia inviato o siamo ancora in grado di bloccarlo?
[...]
R: Che caldo di qua! Che freddo di là... E incredibile che il tempo sia utilizzatocome argomento quando non si ha niente da dire!!
N:E vero!
R:Basta con queste ipocrisie!Almeno tra di noi cerchiamo di essere onesti!
N: Giusto! Come è andata la tua ricerca via Interne per trovare una donna che ti ami anche se sei attraente come una discarica e non sei nemmeno ricco?
R:...
R:Ma che tempo del cazzo!Uno non sa mai come vestirsi in sta stagione!
N:E vero! Ora e freddo ora e caldo che si decida una buona volta!!
R:Autunno,inverno, primavera,estate!Anni fa si che andava bene!
[...]
R:Oggi ho avuto il primo appuntamento con una ragazza conosciuta in una chat per single!
N: E come è andata?
R:Appena mi ha visto ha detto che il nostro rapporto a bisogno di una pausa di riflessione!
SCOOP! Le noizie che nessuno ha mai saputo del bomber rossonero KAKA
E cosi veloce che i Vigili di Milano gli hanno imposto un freno a mano nel cappotto.
Ha preso il diploma di samba col CEPU.
E stato fermato in aereoporto per aver dribbleto ls cods.
E cosi educato che chiede sempre a suo padre il permesso di andare a giocare la partita della domenica.
Mia moglie ha perso la carta di credito. Io non ho fatto denunca perchè ho scoperto che il ladro sende di meno.(Omen, Raul Cremona)
Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.(Beppe Grillo)
DarkDragonite19
Bitches love Dragonite, nya!
-Sai che c'è uno stato strano nel Medioriente?
- Ah sì? Quale?
- La Cina.
- Ma non è una barzelletta!
- Ah, no? In Cina hanno tanto riso!
Ok, questa è la peggiore di tutte.
- Ah sì? Quale?
- La Cina.
- Ma non è una barzelletta!
- Ah, no? In Cina hanno tanto riso!
Ok, questa è la peggiore di tutte.
gGiova
e-ehi.
tende già a essere carina, non va bene!
Lucario.99
layers su layers
Io sapevo una simile:
Cosa dice un Koffing in un bar al impiegato?
Mi da un pocket koffing?
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