Barzellette e battute

Dakem 2.0

Passante
Smoke ha scritto:
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.

- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?

- Trenta euro.

- Comapagniaaaa, avanti!
old

Smoke ha scritto:
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro

Secondo piano: 5 kg - 100 euro

Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
lol

Sirius ha scritto:
[me=Sirius]inizia a martellarsi violentemente i gioielli.[/me]
[me=logan]segue l'esempio di sirius[/me]
 
T

Trema

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

- Com'è andata?

La figlia:

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

- In che senso?

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".

- E allora? Cosa è successo?!?

- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
 

Dark Knight

Amministratore di condominio
Smoke ha scritto:
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

- Com'è andata?

La figlia:

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

- In che senso?

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".

- E allora? Cosa è successo?!?

- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.
divertente, :°°°°°°°

ma io ne ho una migliore

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.

Uno dei due dice: "La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".

L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
 

Marcosol

Zoidberg
Geniali xD

Mi hanno fatto rotflare, non le avevo mai sentite
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Dark Knight

Amministratore di condominio
Bill Gates va da Divine Brown e le dice:

-"Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...".

-"Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.

Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner:

-"Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....".

E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che  si chiama Microsoft ...".
 

Sailko

Passante
Grazie a tutti delle barzellette... è bello venire qui ognitanto e leggersi tutti gli aggiornamenti!!

Due vecchietti entrano in un'agenzia di viaggio. La signorina li fa sedere e gli chiede dove vogliono andare:

"Sa, noi non abbiamo mai viaggiato, ma per le nostre nozze d'oro volevamo andare in un bel posto nel mondo."

Allora la commessa dice: " Va benissimo, però voi siete disposti a viaggiare in aero?"

I due si guardano e annuiscono allora la signorina inizia a spippolare sul computer:

"Aereo... aereo... Madagascar?"

I vecchietti si guardano molto perplessi... "Beh, se ha da gascar, allora meglio la nave!"
 

Dark Knight

Amministratore di condominio
Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:

- Ma che stai facendo??

- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!

- Embe'? Che c'è di strano?

- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...
 
J

Jacque

Un fungo palpa il sedere ad un altro fungo, questo a sua volta si gira e gli dice "porcino"!
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Monsù Pyr3s

Lucerna Juris
"Due carabinieri stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando un dice all'altro: -Ahò, ma che stai a fà??? e l' altro un po' intimidito: -Beh, mi sto facendo una sega! -E che col pisello mio??!? -Ahh, ecco perchè non venivo mai!!"
 

Tym

Parroco
Jacque ha scritto:
Un fungo palpa il sedere ad un altro fungo, questo a sua volta si gira e gli dice "porcino"!
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Azzzzzz questa mi è piaciuta, ti avrei alzato il ficometro 
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Credo di essere l'unico coglione sulla Terra a non averla mai sentita tra l'altro.
 

Iro

Amministratore di condominio
Ci sono un tedesco, un francese, e un napoletano nel deserto, che stanno per morire di sete.

All'improvviso trovano una piscina con uno strano tizio su una sdraio. Questo tizio si avvicina e dice "Questa è una piscina magica, basta che mentre vi tuffate urlate qualcosa, e questo magicamente apparirà nella piscina"

Il primo a buttarsi è il tedesco, che urla "BIRRAH". E questa magicamente appare.

Il secondo a buttarsi è il francese, che urla "CHAMPAGNE". E questo magicamente appare.

Il terzo a buttarsi è il napoletano, che però scivola e dice "Chi sfaccimm.."

(se non la capite, è meglio così :*)
 

Dark Knight

Amministratore di condominio
Un carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:

- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!

- Avete degli indiziati?

- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...
 

Dark Knight

Amministratore di condominio
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto:

"Documenti, per favore"

L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.

Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"
 

Sailko

Passante
Dark Knight ha scritto:
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto:

"Documenti, per favore"

L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.

Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!"
credo che questa barzelletta sia nata prima del 2001...
 

Connacht

:.::
Variante di una barzelletta che ascoltai eoni fa su La sai l'ultima?.

Ci sono Larm, un bambino con la barba e Carma che vengono rapiti da una tribù di selvaggi perché avevano violato il loro territorio.

Il capo indigeno si fa loro avanti e dice: "noi siamo una tribù che riconosce il valore di uno straniero, se mi dimostrerete di avere delle abilità particolari e di poter risultare utili per noi vi risparmieremo la vita."

Si avvicina Larm che propone: "Herr Oberst, io posso tare alla tua tripù armi potentissime, Panzer e pompartieri al posto ti lance e sassi, kon kui potrai konkviztare tutte le altre tripù tue rifali".

Il capo tribù risponde: "noi abbiamo già uomini valorosi e lance robuste con le quali abbiamo reso servi i nostri rivali, della tua proposta non so che farmene, che costui venga scuoiato vivo e che con la sua pelle ci si rivesta una canoa!"

Il secondo a farsi avanti è Gkx con lo sguardo assonnato: "senti, io ho terabyte e terabyte di musica indie sul portatile, se mi date il tempo di andare a prenderlo posso passarvela e condividere tutti i miei gruppi con voi, espandendo le vostre culture musicali e contribuendo a dargliele alle multinazionali corrotte".

Il capo tribù risponde: "noi non abbiamo nemmeno gli stereo, figuriamoci i computer, inoltre siamo già molto amanti delle nostre canzoni e danze tradizionali, della tua musica di merda non sappiamo che farcene, che costui venga scuoiato vivo e che con la sua pelle ci si rivesta una canoa!"

Terza arriva Carma, purtroppo appiedata (altrimenti con la sua Saxo avrebbe investito tutti e persino sradicato la giungla) e un po' titubante: "senti, capo tribù, prima di fare la mia proposta, potrei avere per cortesia una forchetta?".

Il capo tribù acconsente e gli viene portata una forchetta: "bene, ma a cosa ti serve?".

Carma inizia a darsi violente forchettate su tutto il corpo: "capo tribù, io non posso offrirti niente, ma ora voglio vedere se riesci a foderarci una canoa con la mia pelle!"
 

Ombra

Dragoran, immer besser!
Admin
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio: "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

Giraffa: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

Giraffa: "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

Elefante: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?

Dio: "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:

"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"

Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"

Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: "Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

Struzzo: "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene: O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"
 

Zax

"hai un garbodor al posto del cuore"
Mi rifaccio con questa:

Ci sono 2 carabinieri che camminano, con tanto di divisa e cappello, all'improvviso uno di loro si gratta la testa senza togliersi il cappello e l'altro lo riprende:''Ma come?? Ti gratti la testa senza toglierti il cappello??''

Prontamente risponde:''Embè? Perchè scusa tu quando ti gratti le chiappe ti abbassi i pantaloni?''
 

Carmageddon

AGE IS JUST A NUMBER
Admin
Alcune barzellette sono davvero tristissime!

Ma io accolgo la sfida con una delle barzellette più brutte che abbia mai sentito:

Quattro carabinieri vanno in macchina e si fermano accanto ad una prostituta.

L'autista fa: "Quanto vuoi?"

E lei: "30 euro davanti, 50 euro dietro."

I due carabinieri seduti dietro esclamano indignati: "Ehi, perché noi due dobbiamo pagare di più?"
 

white devil

Zoidberg
ok ora ne dico una io...

qual è il colmo per un professore di matematica?abitare in una frazione di potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.  ;) ; ^^ ^^

okok non fa ridere immaginavo...  ^^ ;
 

Aquila 1

Amico
Nah, è caruccia, ma ora mi rifaccio io:

In un treno ci sono una vecchia signora, una bellissima ragazza, un generale e una recluta.

Il treno passa sotto una lunga galleria dove non si fede nulla.

Ad un certo punto si sentono un bacio e uno schiaffo.

La signora pensa: La recluta ha baciato la ragazza, ma si è preso un bello schiaffone, brava!

La ragazza pensa: La recluta voleva baciarmi, ma ha baciato la signora e quella gli ha mollato una mappina (uno schiaffo NDIo)

Il generale pensa: La recluta ha baciato la ragazza, ma lo schiaffo me lo sono bruscato io!

La recluta pensa: Speriamo ci sia un'altra galleria, così posso baciarmi ancora la mano e poi mollare un altro schiaffo al generale!
 

Rafko

Zoidberg
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo.
 
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