Barzellette e battute

Aquila 1

Amico
Ex Deoxys ha scritto:
Ecco, a cosa serve un post del genere? Ah, ownami questo 8=======D :°D

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
OOoo00°°
 

Steph

Great Teacher
Mod
coca_maradona.jpg


Link: http://www.ririsate2.altervista.org/parti/immagini%20idiote.htm
 

Ombra

Dragoran, immer besser!
Admin
Beato lui che sembra esserci riuscito. A me, qualche lattina ogni tanto scappa ancora...

Questa, come battuta, è un po' particolare:

"Ci sono 10 categorie di persone: quella di chi capisce il codice binario e quella di chi non lo capisce."
 
Un piccolo coniglio esce per la prima volta dalla sua tana. Corre per un po', poi incontra un cane lupo e gli chiede: "Come fai ad essere sia cane, sia lupo?" L'altro risponde: "Mia madre era una cagna, mio padre un lupo."

Il coniglio se ne va. Corre per un po' e poi incontra una trota salmonata. Le chiede: "Come fai ad essere sia trota, sia salmone?" "Mio padre era un salmone, mia madre era una trota."

Il coniglio torna a correre. Poi incontra una zanzara tigre e dice: "Che stronzata!"
 

Syrio

AppesitÃ
6 marzo 2007, Valencia. Spaventosa rissa a fine partita Valencia-Inter. Burdisso morto sul colpo, Navarro ricercato dall'Inter-pol. Curioso avvenimento: Materazzi, per la prima volta in 18 anni di carriera, non ha preso parte all'avvenimento.
 

liuton2005

sono qui solo di passaggio
Sirius ha scritto:
Ma no!

Quando era più scuro era figo...

Adesso è solo un fantasma...
Ha dovuto rifarsi la pelle per una grave malattia della pelle diventata ipersensibile alla luce del sole..
 

Steph

Great Teacher
Mod
"old but gold" :°D

ATTENZIONE!!! ATTENZIONE!!! Leggete questo messaggio, è di vitale importanza!!! Non è il solito messaggio allarmistico!!!

Se ricevete una mail intitolata "Badtimes", non apritelo. Cancellatelo immediatamente. Il messaggio contiene un virus pericolosissimo!!! Questo avviso arriva direttamente dall'IBM, che ha anche avvertito la Nasa, quindi è assolutamente attendibile! (è da anni che cerco di capire sta cosa dell'IBM, è perversa :°D)

Non solo cancellerà tutto quello che c'è sul vostro hard disk, ma cancellerà anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro pc. Smagnetizzerà le vostre carte di credito. Altererà la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e userà un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni cd che tenterete di ascoltare. Ricalibrerà il vostro frigorifero in modo da far inacidere il vostro latte e sciogliere il vostro gelato. Riprogrammerà i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera. Verserà anticongelante nella vasca dei pesci rossi. Berrà tutta la vostra birra. Lascerà i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspetterete ospiti. Sostituirà il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedrà di nascosto con la vostra ragazza in un motel, pagando con la vostra carta di credito (che avrà risparmiato dalla smagnetizzazione precedente).

Inoltre, se il messaggio viene aperto in ambiente Winzozz Svista (eh, il virus si è aggiornato, ndr), lascerà alzata la tavoletta del water, e abbandonerà il vostro phon con la presa inserita pericolosamente vicino ad una vasca piena d'acqua. Sostituirà tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal, ma prima di ciò si mangerà tutte le patate del contorno. Riarrangerà le molecole della vostra acqua di colonia dandole un aroma di aglio.

Il virus è pericoloso e terrificante da osservare. Ha anche un'interessante sfumatura color malva, con delle striature cremisi. E questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.
 

guggiammi

thread killer
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo [email protected] una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Ecco il programma:

    *    Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

    *  Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

    *  Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

    *    Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

*wins*
 

Steph

Great Teacher
Mod
Alcune regole grammatiche da rispettare sempremente.

1. i verbi avrebbero da essere corretti2. le preposizioni non sono parole da concludere una frase con

3. e non iniziate mai una frase con una congiunzione

5. evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda

6. inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi

8. le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate

10. non lasciate mai le frasi in sospeso perché non

11. evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame

12. cercate di essere sintetici, non usate mai più parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo

13. evit. le abbr. incomprens.

14. mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.

15. i confronti vanno evitati, come i cliche

16. in generale, non bisogna mai generalizzare

17. evitate, le, virgole, che, non, sono, necessarie

18. usare paroloni a sproposito è come commettere un genocidio

19. imparate qual'è il posto giusto in cui mettere l'apostrofo, o se non lo sapete fatevelo imparare

20. non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21. "non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore

22. evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!

23. c'è veramente bisogno delle domande retoriche?

24. come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate

25. trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi che non siete altro.
 
c'è uno specchio che rivela la verità sulla bravura dele persone ,se davanti a esso dici il vero su di te vieni acclamato dalla gente se invece dici una cavolata scompari.

arriva berlusconi e dice"  io penso di essere il politico più convincente della terra!"puff! e scompare.

arriva toldo e dice" io penso di essere il portiere più forte della terra!" puff! e scompare.

arriva vieri e dice" io penso di essere il giocatore di calcio più forte della terra !" puff! e scompare.

arriva totti e fa " IO PENSO......." puff! e scompare

dalema muore e va in paradiso, san pietro lo accoglie e gli racconta come vanno le cose  in paradiso.

dopo un pò dalema si accorge di una stanza piena di orologi che segnano tutti ore diverse.

allora chiede a san pietro" ma cosa sono tuuti questi orologi?" e san pietro fa" sono gli orologi che contano le bugie che una persona dice, per esempio questo è quello del papa , va beh c'è una sola bugia, questa invece è quello della madonna che invece non ne ha detta nessuna!"dalema allora chiede" ma quello di berlusconi dove è?" e san pietro" eh! quello di berlusconi lo tengo in casa mia come ventilatore!" :D -.- -.-
 
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Syrio

AppesitÃ
arriva buffon e dice" io penso di essere il portiere più forte della terra!
Oddio, questo potrebbe anche essere vero, visto che ai mondiali oltre ad essere stato "incoronato" campione del mondo ha effettuato pure un'ottima prestazione.
 
Ultima modifica di un moderatore:

Aquila 1

Amico
JIRAIYA the best ha scritto:
dalema muore e va in paradiso, san pietro lo accoglie e gli racconta come vanno le cose  in paradiso.

dopo un pò dalema si accorge di una stanza piena di orologi che segnano tutti ore diverse.

allora chiede a san pietro" ma cosa sono tuuti questi orologi?" e san pietro fa" sono gli orologi che contano le bugie che una persona dice, per esempio questo è quello del papa , va beh c'è una sola bugia, questa invece è quello della madonna che invece non ne ha detta nessuna!"dalema allora chiede" ma quello di berlusconi dove è?" e san pietro" eh! quello di berlusconi lo tengo in casa mia come ventilatore!" :D -.- -.-
LOL

XD
 

Shakezart

Passante
Cosa dice un pomodoro in scatola ad un altro?

Pelato!

lo so che fa schifo ma quando l'ho letta ho riso soltanto per la stupidità
 

Steph

Great Teacher
Mod
Un pomodoro chiede ad un altro pomodoro:

"che ore sono?"

e l'altro:

"AAAAAH UN POMODORO CHE PARLA!"

Due grattacieli si incontrano:

"ehi ciao, andiamo a fare una passeggiata?"

"no dai, ho appena mangiato uno yogurt"

Un tizio entra in un negozio:

"vorrei dei pantaloni"

"questi le vanno bene?"

"no, sono troppo stretti!"

ed esce dal negozio.
 

Shakezart

Passante
IRDG ha scritto:
Un pomodoro chiede ad un altro pomodoro:

"che ore sono?"

e l'altro:

"AAAAAH UN POMODORO CHE PARLA!"

Due grattacieli si incontrano:

"ehi ciao, andiamo a fare una passeggiata?"

"no dai, ho appena mangiato uno yogurt"

Un tizio entra in un negozio:

"vorrei dei pantaloni"

"questi le vanno bene?"

"no, sono troppo stretti!"

ed esce dal negozio.
Non le ho capite... sono freddure?
 

Blackmew

Parroco
IRDG ha scritto:
Due grattacieli si incontrano:

"ehi ciao, andiamo a fare una passeggiata?"

"no dai, ho appena mangiato uno yogurt"

Un tizio entra in un negozio:

"vorrei dei pantaloni"

"questi le vanno bene?"

"no, sono troppo stretti!"

ed esce dal negozio.
Queste non le ho capite...*_*
 
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