Nella foresta africana, tre esploratori perdutisi vengono catturati da una tribù indigena di cannibali ed immediatamente condotti dal capo. Questo, rivolgendosi ai tre: "Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi dieci frutti della stessa specie."
I tre si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo circa mezz'ora arriva il primo con dieci banane.
Il capo tribù: "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel culo, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite, sebbene riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... ma con il terzo... al povero diavolo sfugge un lamento. I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con dieci bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno... due... tre... quattro... cinque... sei... sette... otto... Alla nona comincia a ridere come un pazzo e quindi i selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Qualche tempo dopo, in Paradiso, i primi due si reincontrano.
Il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sia riuscito, dopo tutto erano bacche!!!!"
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con dei cocomeri."
I tre si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo circa mezz'ora arriva il primo con dieci banane.
Il capo tribù: "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel culo, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite, sebbene riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... ma con il terzo... al povero diavolo sfugge un lamento. I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con dieci bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno... due... tre... quattro... cinque... sei... sette... otto... Alla nona comincia a ridere come un pazzo e quindi i selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Qualche tempo dopo, in Paradiso, i primi due si reincontrano.
Il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sia riuscito, dopo tutto erano bacche!!!!"
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con dei cocomeri."
B
Benderxxx
lol
mi ricorda una barzelletta su gli indigeni ke fa più o meno così:
6 uomini neri vanno a esplorare una foresta abitata da cannibali;vengono catturati e gli indigeni li danno la possibilità di esprimere 3 desideri.il1o:"Io vorrei essere bianco"Puff,lo sciamano della tribù lo trasforma in un uomo bianco.Intanto il 6o uomo si sta sbellicando dalle risate.Stessa storia fino a quando si arriva al 6o(tuti tranne lui erano diventati bianki)lo sciamano dice:"tu ke ridi tanto,ke desiderio vuoi esprimere?"e lui:"tutti neri!!"
6 uomini neri vanno a esplorare una foresta abitata da cannibali;vengono catturati e gli indigeni li danno la possibilità di esprimere 3 desideri.il1o:"Io vorrei essere bianco"Puff,lo sciamano della tribù lo trasforma in un uomo bianco.Intanto il 6o uomo si sta sbellicando dalle risate.Stessa storia fino a quando si arriva al 6o(tuti tranne lui erano diventati bianki)lo sciamano dice:"tu ke ridi tanto,ke desiderio vuoi esprimere?"e lui:"tutti neri!!"
The King
Amministratore di condominio
Olè :
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
:°°°°D.
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
:°°°°D.
Spero di averla ricordata e riportata bene. Quando me l'hanno raccontata, diversi punti mi hanno divertito non poco.
La mamma è sempre la mamma!
Ecco un analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
* La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!"
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!"
* La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perchè lo dico io, ecco perchè!"
* La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente -"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai che ti capiti un incidente e ti debbano visitare!"
* La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!"
* La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi il becco e mangia!"
* La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro sul collo!"
* La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finche non hai finito quello che hai nel piatto!"
* La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!"
* La mamma è quella che ti insegna il ciclo della natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!"
* La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!"
* La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
La mamma è sempre la mamma!
Ecco un analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
* La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!"
* La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!"
* La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perchè lo dico io, ecco perchè!"
* La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente -"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai che ti capiti un incidente e ti debbano visitare!"
* La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!"
* La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi il becco e mangia!"
* La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro sul collo!"
* La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finche non hai finito quello che hai nel piatto!"
* La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!"
* La mamma è quella che ti insegna il ciclo della natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!"
* La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!"
* La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
S
Super Warrior
Ma non è stata riportata la frase epica!
"E se ti fai male,ti do il resto!"
"E se ti fai male,ti do il resto!"
S
Super Warrior
A prescindere dal tizio che postò quella lista...IRDG ha scritto:
*fugge*
The King
Amministratore di condominio
Abbastanza carina :
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
Se un giorno suo padre verrà a casa tua minacciandoti con un fucile non dire che non eri stato avvisato. :°Ex Deoxys ha scritto:
Tornando a noi... per la serie Scherzi della storia...
Se conosceste una donna incinta, che ha già 8 figli di cui 3 sordi, 2 ciechi e uno ritardato mentale, e che lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?
Read me: se avete detto sì, avete appena ucciso Beethoven.
Siamo stati chiamati a votare... chi scegliereste tra:
Candidato A: il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti e inoltre è solito consultare gli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve dagli 8 ai 10 Martini al giorno.
Candidato B: è stato licenziato dal lavoro 2 volte, dorme fino a tardi, faceva uso di oppio all'università e consumava mezza bottiglia di whisky ogni notte.
Candidato C: è un eroe decorato di guerra, è vegetariano, non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto rapporti extra-coniugali.
Si vota!
Read me: il candidato A è Franklin D. Roosvelt, il B Winston Churchill, il C... Adolf Hitler...
S
Super Warrior
Concordo.
( *fugge* )
( *fugge* )
Ecco, a cosa serve un post del genere? Ah, ownami questo 8=======D :°D
La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!