Sambacutilicutamba
Parroco
bella blakmew
Sambacutilicutamba
Parroco
nn lo capita xd
Davvero ti è piacciuta? :D Grazie!L.E.D.B.N. ha scritto:
Molto agitato un giovane marito nel sonno:
Greta!...Ho, mia bella Greta!
Pazza di gelosia sua moglielo scuote e gli chiede:
Chi è questa Greta?Parla rispondi!
Complettamente annebbiato il marito risponde:Cosa?...Ma di chi stai parlando?
Lo sai benissimo!Di questa Greta di cui ripeti il nome sempre nel sonno!
Ho questa è davvero bella!Ma cara nonè quello che credi!Greta è il nome di una cavalla sulla quale il mio amico Bianchi mi ha consigliato di puntare Domenica prossima!Ah, bene!-Risponde la moglie apparentemente soddisfata per la spiegazione!
Il giorno dopo, il marito, va in ufficio.
Quando torna a casa chiede allegramente alla moglie:
Niente di nuovo?
No niente-risponde la moglie-Ah si...la tua cavalla ha telefonato chiedendo di te!
carina
quoto nesku (nn per il colmo ah! pensare al vomitare a denti stretti mi stava facendo... vomitare!)
di barzellette nn me ne vengono molte
forse questa:
Lo stato fa un sondaggio tra le città per sapere che cosa è 422:
Milano: la volvo
Roma: un codice postale
Palermo: ke michia re calibro eh???
quoto nesku (nn per il colmo ah! pensare al vomitare a denti stretti mi stava facendo... vomitare!)
di barzellette nn me ne vengono molte
forse questa:
Lo stato fa un sondaggio tra le città per sapere che cosa è 422:
Milano: la volvo
Roma: un codice postale
Palermo: ke michia re calibro eh???
S
Super Warrior
Bastardidentro r0xNeksu ha scritto:
Un carabiniere in spiaggia vede un bimbo che gioca con la sabbia.Lo sbirro si avvicina a lui e gli chiede:
Carabiniere:Che cosa stai faccendo?
Bimbo:Sto costruendo con la sabbia un carabiniere!
Carabiniere:E di che cosa è fatto?
Bimbo:è fatto con acqua, sabbia e merda!
Il carabiniere perplesso se ne va!
Il giorno dopo nello stesso posto egli incontra il bimbo di ieri, si avvicina e gli chiede:
Carabiniere:Che fai ora?
Bimbo:Una persona!
Carabiniere:E di che cosa è fatto?
Bimbo:Con acqua e sabbia!
Carabiniere:E la merda non la metti?
Bimbo:Ah, no, altrimenti diventa di nuovo un carabiniere!
Carabiniere:Che cosa stai faccendo?
Bimbo:Sto costruendo con la sabbia un carabiniere!
Carabiniere:E di che cosa è fatto?
Bimbo:è fatto con acqua, sabbia e merda!
Il carabiniere perplesso se ne va!
Il giorno dopo nello stesso posto egli incontra il bimbo di ieri, si avvicina e gli chiede:
Carabiniere:Che fai ora?
Bimbo:Una persona!
Carabiniere:E di che cosa è fatto?
Bimbo:Con acqua e sabbia!
Carabiniere:E la merda non la metti?
Bimbo:Ah, no, altrimenti diventa di nuovo un carabiniere!
Un contadino possiede un cavallo che è sempre triste, ma così triste, ma così triste che non riesce a lavorare.
Il contadino, così, decide di offrire un premio a colui che farà passare tutta questa tristezza al cavallo.
Si presenta un uomo. Questo sussurra qualcosa all' orecchio del cavallo, il quale comincia a sbellicarsi dalle risate e continua a ridere, a ridere, a ridere ...
Dopo qualche giorno il contadino, vedendo che il cavallo non la finisce più di ridere si rende conto che la situazione è solo peggiorata, così chiama nuovamente l' uomo e gli dice di rimettere la situazione a posto:
questo porta il cavallo a fare un giro e, quando tornano, il cavallo ha riacquistato tutta la sua tristezza. Il contadino, incuriosito, gli chiede: "Ma come ha fatto a farlo ridere e poi a farlo ritornare così serio?" E l' uomo risponde: "La prima volta gli ho detto "Ce l' ho più grande del tuo", la seconda gliel' ho fatto vedere!
Oldosa, ma r0xa comunque!:°D
Il contadino, così, decide di offrire un premio a colui che farà passare tutta questa tristezza al cavallo.
Si presenta un uomo. Questo sussurra qualcosa all' orecchio del cavallo, il quale comincia a sbellicarsi dalle risate e continua a ridere, a ridere, a ridere ...
Dopo qualche giorno il contadino, vedendo che il cavallo non la finisce più di ridere si rende conto che la situazione è solo peggiorata, così chiama nuovamente l' uomo e gli dice di rimettere la situazione a posto:
questo porta il cavallo a fare un giro e, quando tornano, il cavallo ha riacquistato tutta la sua tristezza. Il contadino, incuriosito, gli chiede: "Ma come ha fatto a farlo ridere e poi a farlo ritornare così serio?" E l' uomo risponde: "La prima volta gli ho detto "Ce l' ho più grande del tuo", la seconda gliel' ho fatto vedere!
Oldosa, ma r0xa comunque!:°D
Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara. Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!" L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare???"
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!" L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare???"
Sambacutilicutamba
Parroco
carina ma puoi fare di meglio
Sebastien Loeb
Parroco
Il colmo per un n00b ? Essere Obeso .
*Scappa*
*Scappa*
Quattro mamme cattoliche, molto cattoliche, sono sedute a bere un tè e a parlare dei loro figli.
La prima dice alle altre: Mio figlio è prete. Quando entra in una stanza, tutti gli dicono: “Reverendo Padre”
La seconda dice, con la vocina suadente: Ah, si? Pensa che mio figlio è vescovo, e quando entra in una stanza tutti gli dicono: “Vostra Eccellenza”
La terza allora abbassa la tazza e dice: Non vorrei disilludervi, ma mio figlio è cardinale e quando entra in una stanza, tutti gli dicono “Vostra Eminenza”
La quarta mamma cattolica, in silenzio, continua a bere il suo tè. Le altre la guardano e aspettano quello che ha da dire e lei, ad un certo punto, smette di bere e dice: Mio figlio è bellissimo, è alto 1,90, muscoloso, veramente stupendo e fa lo spogliarellista. Quando entra in una stanza, tutti dicono:
Oh, DIO!
La prima dice alle altre: Mio figlio è prete. Quando entra in una stanza, tutti gli dicono: “Reverendo Padre”
La seconda dice, con la vocina suadente: Ah, si? Pensa che mio figlio è vescovo, e quando entra in una stanza tutti gli dicono: “Vostra Eccellenza”
La terza allora abbassa la tazza e dice: Non vorrei disilludervi, ma mio figlio è cardinale e quando entra in una stanza, tutti gli dicono “Vostra Eminenza”
La quarta mamma cattolica, in silenzio, continua a bere il suo tè. Le altre la guardano e aspettano quello che ha da dire e lei, ad un certo punto, smette di bere e dice: Mio figlio è bellissimo, è alto 1,90, muscoloso, veramente stupendo e fa lo spogliarellista. Quando entra in una stanza, tutti dicono:
Oh, DIO!
Sambacutilicutamba
Parroco
che strunz........
The King
Amministratore di condominio
Mah sentite questa :
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
*runs :°D*
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
*runs :°D*
Sambacutilicutamba
Parroco
bella questa
guggiammi
thread killer
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata
prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo..."
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò
che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più decente!"
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con
il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con
sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono
raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono
essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato
fumare."
Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo
di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina."
Ipse dixit.
gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata
prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo..."
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò
che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più decente!"
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con
il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con
sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono
raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono
essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato
fumare."
Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo
di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina."
Ipse dixit.
Sambacutilicutamba
Parroco
Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore.
La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro
- Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno. Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno.
Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...
La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro
- Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno. Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno.
Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...
Sambacutilicutamba
Parroco
nn coment
Che intendi dire?Va be...comunque sentite questa:L ha scritto:
Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina; poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo, ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro: "Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete esprimete un
desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu' belle del mondo"
e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime.
Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi: "Dunque... soldi
ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario, che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente, quelle tre uova
sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie di cazzi". "In preda la panico mi cade un uovo SPLATTTH, e urlo... VIA TUTTI I CAZZI !!!!.
In un attimo scompaiono tutti da casa mia". L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!".
Sambacutilicutamba
Parroco
significa non voglio commentare
bellina questa barz
bellina questa barz
Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo. A un certo punto, l'americano dice:"prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano. Allora l'americano:"hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia! Il tedesco:"cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia! Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!"
P.S:Non offendetevi, non sto prendendo in giro a noi Italiani, è solo una barzelletta!
P.S:Non offendetevi, non sto prendendo in giro a noi Italiani, è solo una barzelletta!
in teoria cn questa battuta dovresti aver elogiato gli italiani per la loro passionalità ,esuberanza e creatività quindi nn devi scusarti
altrimenti hai detto che gli italiani sono dei pervertiti e codardi ... allora hai ragione
ma d'altra parte la barzelletta parla di unitaliano nn il popolo italiano
è questione di punti di vista
altrimenti hai detto che gli italiani sono dei pervertiti e codardi ... allora hai ragione
ma d'altra parte la barzelletta parla di unitaliano nn il popolo italiano
è questione di punti di vista