Sambacutilicutamba
Parroco
bella questa lol
Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale.
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano
sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade,
arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!".
Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio:
"Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano
sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade,
arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!".
Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio:
"Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a
caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina piùdivertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero...
"DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina.
"DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni.
"DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse.
"DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a
caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina piùdivertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero...
"DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina.
"DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni.
"DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse.
"DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.
Sambacutilicutamba
Parroco
eeeeeeeeeeee
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!
Sambacutilicutamba
Parroco
vecchia quanto questo forum
Questa invece?:
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto
nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.Passa una volpe. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.Passa l'orso. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto
nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.Passa una volpe. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.Passa l'orso. Coniglio, coniglio, cosa fai. Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
Sambacutilicutamba
Parroco
nn ho capito il senso
Sambacutilicutamba
Parroco
allora che vuol dire???
Scusate il ripescaggio, ma mi dispiacerebbe se questo topic cadesse nel oblio...
Sentite questa:(so che parla di calciatori, ma io lo posto, perché LOLLA e non perché amo il calcio!(Gioco tremendamente schifoso!(Per me...)))
Zidane, Materazzi e Moggi sono in una spiaggia in Arabia Sudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all' improviso arriva la polizia e li arresta.Il solo possedere alcol in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l' ancor più terribile crimine del consumo di alcol vengono condannati a morte.Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l' aiuto di avvocati molto in gamba, riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.Fortuna vuole che il giorno in cui finisce il processo in Arabia Saudita è festa Nazionale e lo sceicco, essendo di buon umore, decide che questi possono essere liberatti e puniticon solo venti frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:<<Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ognuno di voi prima di farvi frustare.>>.
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po e dice:<<Legatemi un cuscino sulla schiena!>>.Cosi venne fatto, purtroppo il cuscino dura solo dieci frustate e le altre dieci gli lacerano la schiena e cosi lo portano via sanguinante e in angonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la schiena, dice:<<Legatemi due cuscini sulla schiena!>>.Ma i due cuscini durano solo per quindici frustate e le altre cinque gli lacerano la schiena e anche lui venne portato via sanguinante e piagnucolante.
è ora il turno di materazzi, ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice:<<Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.>>.
<<Grazie, Sua Altezza!>>Risponde Materazzi.<<In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date cento frustate invece di venti...>>.
<<Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso!>>Esclamò lo sceicco con ammirazione.<<Ebbene, se cento frustate sono il tuo desiderio, cosi sarà fatto.Ora dimmi...qual' è il tuo secondo desiderio?>> <<Che mi venga legato Zidane sulla schiena...>>.
Sentite questa:(so che parla di calciatori, ma io lo posto, perché LOLLA e non perché amo il calcio!(Gioco tremendamente schifoso!(Per me...)))
Zidane, Materazzi e Moggi sono in una spiaggia in Arabia Sudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando, quando all' improviso arriva la polizia e li arresta.Il solo possedere alcol in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l' ancor più terribile crimine del consumo di alcol vengono condannati a morte.Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l' aiuto di avvocati molto in gamba, riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.Fortuna vuole che il giorno in cui finisce il processo in Arabia Saudita è festa Nazionale e lo sceicco, essendo di buon umore, decide che questi possono essere liberatti e puniticon solo venti frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:<<Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ognuno di voi prima di farvi frustare.>>.
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po e dice:<<Legatemi un cuscino sulla schiena!>>.Cosi venne fatto, purtroppo il cuscino dura solo dieci frustate e le altre dieci gli lacerano la schiena e cosi lo portano via sanguinante e in angonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la schiena, dice:<<Legatemi due cuscini sulla schiena!>>.Ma i due cuscini durano solo per quindici frustate e le altre cinque gli lacerano la schiena e anche lui venne portato via sanguinante e piagnucolante.
è ora il turno di materazzi, ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice:<<Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.>>.
<<Grazie, Sua Altezza!>>Risponde Materazzi.<<In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date cento frustate invece di venti...>>.
<<Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso!>>Esclamò lo sceicco con ammirazione.<<Ebbene, se cento frustate sono il tuo desiderio, cosi sarà fatto.Ora dimmi...qual' è il tuo secondo desiderio?>> <<Che mi venga legato Zidane sulla schiena...>>.
Sambacutilicutamba
Parroco
lollina
Aquila 1
Amico
tira avanti a fatica 'sto topic!
comunque, posto una piccola parlatina della mia prof di italiano (è tutta storia vera!)
la prof sta rimproverando i soliti 5 o 6 della classe,
dopo un po' inizia a parla re sui voti che metterà al primo quadrimestre:
"E ricordatevi che io metterò solo due voti: non sufficente e sufficente!
Pochi arriveranno al buono!
Ma al primo quadrimestre non supererò il distinto!
Solo i meritevoli arriveranno all'ottimo!"
contate che tutto ciò è stato detto nel giro di 10 minuti...
comunque, posto una piccola parlatina della mia prof di italiano (è tutta storia vera!)
la prof sta rimproverando i soliti 5 o 6 della classe,
dopo un po' inizia a parla re sui voti che metterà al primo quadrimestre:
"E ricordatevi che io metterò solo due voti: non sufficente e sufficente!
Pochi arriveranno al buono!
Ma al primo quadrimestre non supererò il distinto!
Solo i meritevoli arriveranno all'ottimo!"
contate che tutto ciò è stato detto nel giro di 10 minuti...
Non è proprio recente, ma l'ho trovata divertente:
Una coppia è in vacanza su un lago in cui si può pescare.
Lui ama pescare all'alba e lei adora la lettura. Una mattina lui, dopo alcune ore di pesca si sdraia per schiacciare un pisolino. Benchè il lago non le sia familiare, lei decide di uscire da sola in barca. Rema un po', ancora la barca e comincia a leggere un libro.
Dopo poco appare una guardia accanto alla barca. La guardia richiama l'attenzione della donna e le dice: "Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Leggo!" - risponde lei, pensando che sia evidente.
"Si trova in un'area del lago, in cui è vietato pescare!"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sì, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!" - replica la donna indignata.
"Ma... ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sì, però ha con sè tutto l'occorrente!"
Una coppia è in vacanza su un lago in cui si può pescare.
Lui ama pescare all'alba e lei adora la lettura. Una mattina lui, dopo alcune ore di pesca si sdraia per schiacciare un pisolino. Benchè il lago non le sia familiare, lei decide di uscire da sola in barca. Rema un po', ancora la barca e comincia a leggere un libro.
Dopo poco appare una guardia accanto alla barca. La guardia richiama l'attenzione della donna e le dice: "Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Leggo!" - risponde lei, pensando che sia evidente.
"Si trova in un'area del lago, in cui è vietato pescare!"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sì, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!" - replica la donna indignata.
"Ma... ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sì, però ha con sè tutto l'occorrente!"
The King
Amministratore di condominio
Sentite questa :
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
S
Super Warrior
D'altronde,il postino scopa sempre due volte :°D
B
Benderxxx
tornando alle barzellette...
"Un uomo molto grasso sale su una bilancia.passano poki secondi e sulla bilancia appare:'uno alla volta prego'"
"Un uomo molto grasso sale su una bilancia.passano poki secondi e sulla bilancia appare:'uno alla volta prego'"
The King
Amministratore di condominio
Ne metto una anche io, non è proprio una barzelletta ma ha il suo fascino, ed è altamente vero :° D:
La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
B
Benderxxx
