Trovami un mio solo post, che non sia scherzo, in cui io dia degli aggettivi femminili a Mella. Sono sempre stato consapevole di chi fosse, qui invece si ignora proprio.Sirius ha scritto:
Notare che qualcuno a caso ha risposto "concordo" alla prima parte del messaggio.Slayer ha scritto:Sbaglio, o qui c'è qualcuno che non sa ancora che non si possono fare 425 post di seguito?
Comunque, invece di postare per attaccarvi a vicenda, perchè non postate delle barzellette? ;___;
In ogni caso, un uomo entra in un caffè: splash.
Chi ha invocato il mio nome invano? >
Questi ultimi post sono più spassosi di qualunque barzelletta, comunque!
Questi ultimi post sono più spassosi di qualunque barzelletta, comunque!
Trovami un mio solo post' date=' che non sia scherzo, in cui io dia degli aggettivi femminili a Mella. Sono sempre stato consapevole di chi fosse, qui invece si ignora proprio.[/quote']Sicuro? >.>Ma manca il [cit.] finale!
Bwha' date=' appena l' ho visto, sono scoppiato a ridere di colpo![center']...[/center]Falkon ha scritto:
Ah, giusto per restare in tema... Cosa fa un cervo su un albero?
...
...
...
LA MAIONESE! :D
Specifichiamo, visto che sembra essercene il bisogno: E' una cosiddetta ridi e basta.
Ridete e basta.
Falkon
Passante
E va bene, ghe pensu mi ghe pensu, che qui c'è bisogno di insegnarvi l'arte barzelltica ¬¬
Una donna, quando il marito è fuori, fa spesso venire l'amante a casa per passare piacevoli momenti di intimità. Il figlio di 7 anni li spia sempre nascosto dentro all'armadio.
Un giorno il marito torna a casa presto e l'amante si nasconde nell'armadio.
-Com'è buio qua dentro!- dice il bimbo
-Oddio, chi è! Ah, sei tu...-
-Lo vuoi un guantone da baseball per 750€?-
-Ma sei pazzo! Non te lo compro uno stupido guantone per 750€!-
-Ti ricordo che c'è mio papà fuori e posso farti scoprire quando voglio-
-..ok, te lo compro-
Un mese dopo il marito torna di nuovo a casa prima e l'amante si nasconde nuovamente nell'armadio
-Com'è buio qua dentro!-
-Oh, no, ancora tu!-
-Vuoi una mazza da baseball per 250€?-
-Non ci penso neanche!-
-C'è mio padre...-
-E va bene...-
Poco tempo dopo il padre chiede al figlio di giocare con lui a baseball, ma il bimbo risponde che non può perchè ha venduto mazza e guantone a un amico per 1000€. Il padre, sgridatolo, lo manda a confessarsi perchè deve imparare che non si vendono le cose agli amici a prezzi così alti.
Il bimbo entra nel confessionale...
-Com'è buio qua dentro!-
E il prete:
-NO! PER FAVORE! NON DI NUOVO!-
Una donna, quando il marito è fuori, fa spesso venire l'amante a casa per passare piacevoli momenti di intimità. Il figlio di 7 anni li spia sempre nascosto dentro all'armadio.
Un giorno il marito torna a casa presto e l'amante si nasconde nell'armadio.
-Com'è buio qua dentro!- dice il bimbo
-Oddio, chi è! Ah, sei tu...-
-Lo vuoi un guantone da baseball per 750€?-
-Ma sei pazzo! Non te lo compro uno stupido guantone per 750€!-
-Ti ricordo che c'è mio papà fuori e posso farti scoprire quando voglio-
-..ok, te lo compro-
Un mese dopo il marito torna di nuovo a casa prima e l'amante si nasconde nuovamente nell'armadio
-Com'è buio qua dentro!-
-Oh, no, ancora tu!-
-Vuoi una mazza da baseball per 250€?-
-Non ci penso neanche!-
-C'è mio padre...-
-E va bene...-
Poco tempo dopo il padre chiede al figlio di giocare con lui a baseball, ma il bimbo risponde che non può perchè ha venduto mazza e guantone a un amico per 1000€. Il padre, sgridatolo, lo manda a confessarsi perchè deve imparare che non si vendono le cose agli amici a prezzi così alti.
Il bimbo entra nel confessionale...
-Com'è buio qua dentro!-
E il prete:
-NO! PER FAVORE! NON DI NUOVO!-
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della g iacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI"
:D
:D
Dopo aver letto questo topic mi è venuta voglia di leggere nuove barzellette! ^^
Dentro un piccolo aereo ci sono un Italiano, un tedesco e un marocchino.In un certo momento c'è un' avaria nell' aereo e il pilota dice:"Dobbiamo abbandonare l' aereo!Purtroppo ci sono solamente 3 paracadute e uno di voi tre deve buttarsi senza paracadute!"L' italiano dice:"Facciamo un gioco di Geografia!Chi sbaglia si butta dall' aereo senza paracadute!"Gli altri accettano!Il pilota dice all' Italiano:"Qual' è la capitale dell' Italia?"E l' Italiano:"Roma!"Poi il pilota dice al tedesco:"Qual' è la capitale della Germania?"Il tedesco:"Berlino!"Poi il pilota dice al marocchino:"Qual' è la capitale della Cina?"E il marocchino:"Pechino!"Il pilota:"Abitanti della Cina?"Il marocchino"Un miliardo e duecento milioni!"Il pilota:"DIMMI I NOMI DEGLI ABITANTI!"
Dentro un piccolo aereo ci sono un Italiano, un tedesco e un marocchino.In un certo momento c'è un' avaria nell' aereo e il pilota dice:"Dobbiamo abbandonare l' aereo!Purtroppo ci sono solamente 3 paracadute e uno di voi tre deve buttarsi senza paracadute!"L' italiano dice:"Facciamo un gioco di Geografia!Chi sbaglia si butta dall' aereo senza paracadute!"Gli altri accettano!Il pilota dice all' Italiano:"Qual' è la capitale dell' Italia?"E l' Italiano:"Roma!"Poi il pilota dice al tedesco:"Qual' è la capitale della Germania?"Il tedesco:"Berlino!"Poi il pilota dice al marocchino:"Qual' è la capitale della Cina?"E il marocchino:"Pechino!"Il pilota:"Abitanti della Cina?"Il marocchino"Un miliardo e duecento milioni!"Il pilota:"DIMMI I NOMI DEGLI ABITANTI!"
S
Super Warrior
S
Super Warrior
Era su bastardidentro 2006, e prima chissà dove ^^
F
FTE
comment tu t'appelle?
ROSA
perchi non l'avesse capita:com'è la tua pelle?...
ROSA
perchi non l'avesse capita:com'è la tua pelle?...
F
FTE
xkè un mio amico ha kiesto al suo fratellino comment tu t'appelle? (è francese)
e lui pensando ke sia dialetto ha risposto così
e lui pensando ke sia dialetto ha risposto così
S
Super Warrior
Rofl x)
Dark Knight
Amministratore di condominio
Una coppia a San Valentino:
lei: ciao
lui: ciao
lei: sono incinta
lui: ciao....
lei: ciao
lui: ciao
lei: sono incinta
lui: ciao....
