Le avventure di Merlock Poms
- Autore discussione Asgananawey
- Data d'inizio
Asgananawey
Passante
Domani posto l'attesissimo capitolo 10...
Domenica l'11 e forse il 12...
Stay tuned :)
Domenica l'11 e forse il 12...
Stay tuned :)
Asgananawey
Passante
Ecco qui ragazzi il capitolo 10!! Enjoy :)
CAPITOLO 10
Watson: “Ma guarda te se uno può essere così pirla da farsi la mamma dell’infermiera Joe. Anf anf. Fosse stata, non so, Pamela Anderson potrei anche capire, ma quell’orrenda vecchia schifosa :D . E io che volevo conquistare Joe, anf anf. Ma arriverà il momento che abbandono sto cretino..”
-“Ehm non puoi, agisci secondo copione!”-
Watson: “FUCK!”
La mattinata di Watson non fu delle migliori: si portò in spalla l’amico..
Watson: “Amico ste par di ciuffole!!”
-“Allora la finisci? -100€ di stipendio ^^ ”-
Watson: “D’ohhhhhhhhhh!
”
Ehm ehm, stavo dicendo…. Ah si! Si portò in spalla l’amico per tutta la mattinata in cerca di un luogo dove poter curare sia Merlock che Cindaquill. Le risposte furono varie: “no” “non compro nulla” “oddio che brutti che siete” “WTF??” “OMG!” “0_0” “0_ò” “ ^^ ”; insomma, nessuna risposta utile. Alla fine arrivò l’ora di pranzo e Watson si fermò in un fast food per mangiare qualcosa.
Watson: “Salve vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “Forse non ci siamo capiti. Vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “Ti ho detto che vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “OMGGGGGGGG!! WTFFFFFFFFFFFFFFFFF!”
Bancone: “Sono spiacente, OMG e WTF al momento non sono disponibili”
Watson: “YEARGHHHH
”
A questo punto Watson uscì dal fast food con le budella che nel frattempo stavano ballando la salsa da gran era affamato. Fu in quel momento che a Watson venne il colpo di genio, e fu in quel momento che probabilmente il Pidgey che se ne stava appollaiato tranquillo e beato sul proprio nido si rese conto che si trovava nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Watson: “Forza Cindaquill scelgo teee!!”
METAPOOOOOOOOOOOOD
Watson: “Sempre peggio -.- ”
Watson: “Prova un attacco braciere su quel pidgey!”
*Pidgey evita la mossa*
Watson: “Riprova dannatissimo pokemon!”
*Pidgey evita la mossa*
Watson: “Riprova…”
*Pidgey evita la mossa*
A quel punto ormai Watson aveva perso ogni speranza, ma la fortuna inaspettatamente decise di premiarlo.
???: “FERMATI DANNATISSIMO CAVALLO!!! FERMATI, TI HO DETTO FERMATI!!!”
Pidgey: 0_ò
SPLAT!
Pidgey:
Il cavallo a quel punto si fermò di colpo, sbalzando il proprio cavaliere davanti a se.
CRASH!!!
???: “Ohiohiohi…”
Watson: “MA CHI SEIII? MA SEI UN GRANDEEEE!! PEPEPEPEPE PEPEPEPEPE PEPEPEPEPE PEPEEEEEE!!!”
???: “Io sono colui che ha salvato il mondo intero… Io sono colui che ha il potere… Io sono colui che ha la spada…”
Watson: “Re Artù?”
???: “Noooo! Sono il principe CACCA!!!”
Watson: “0_ò?”
Cacca: “Che c’è da fare quella faccia li? Non guardi Colorado ignorante?!”
Watson: “No e che…”
-“SIGLAAAA”-
Cacca: “No ma non è…”
-“TARATARA TARATARA TARATARATATA PRINCIPE CACCA!”-
Cacca: “…necessario ^^ ”
Watson: “Bella sigla!
”
Cacca: “Orsu chi vedo laggiù! E’ la mia damigella tanto bella! Che ci fa colei che mi ha rubato il cuore in questo stato che le dona solo disonore? Provvederò io stesso a rianimare quel corpo che con bacetto non sembra più tanto vecchietto!”
Watson: “In realtà quella…”
Watson stava cercando di spiegare chi in realtà fosse quel corpo steso a terra, ma il Principe si precipitò sul corpo inerme di Merlock e…
Cacca: “Con questo mio bacio ti risveglierai adagio adagio”
SMACK! SMACK! SMACK!
Watson: “..non è… Beh, lascio perdere. Questa non voglio perdermela
”
Merlock iniziò a risvegliarsi piano piano, ma al posto di aprire gli occhi continuò a baciare sempre con più pathos il suo ehm..compagno.
Merlock: “Ma chi sei bellezza?”
Cacca: “Sono il principe Cacca!!”
Merlock: “Che labbra morbide che… Scusa come hai detto che ti chiami?”
Cacca: “Principe Cacca”
Merlock: “Ma allora questo significa… Significa… Significa… Che sei una fanciulla!
”
Cacca: “No in verità io…”
Merlock: “Aspetta aspetta…”
*10 minuti dopo*
Merlock: “WTF!! NON SEI UNA DONNA!!! BLEAH CHE SCHIFOOOOOOOO!!!! ^^ ”
Cacca: “NEMMENO TUUUUUUUUUU!!!!!! 0_0”
A quel punto i due aprirono gli occhi e effettivamente si resero conto che nessuno dei due era del gentil sesso. Dopo aver sputato dieci minuti a fila (come in tutti i cartoni che finito un bacio inaspettato si mettono a sputare) un vecchietto esclamò:
-“WE BUTEIIII SONO COSE DA FARE?!?! MA ANDATE A HAHARE!!! SAPETE COSA CONTA SAPER APPREZZARE NELLA VITA? LA *censura*!!!!”-
Watson: “TI STIMO FRATELLO!!!”
…
…
Dopo essersi ripresi, i nostri due eroi salutarono il Principe Cacca che ripartì con il proprio cavallo alla caccia della sua bella.
Cacca: “Arrivederci ragazzi. E’ stato… IAAAAAAAAAAAH FERMATI DANNATO CAVALLO!!!”
Merlock: “Che velocità 0_0”
Watson: “Eh non è mica come te…”
Merlock: “Senti signor ironico, cuciniamoci quel Pidgey va che c’ho un po’ di languorino
”
Watson: “Si ma cucino io!”
*un’ora dopo*
Watson: “Ci sei Merlock?”
Merlock: “Si, allora il legno ce l’abbiamo, il fuoco pure, la carne anche. Bene direi che abbiamo tutto
”
Watson: “O finalmente una cosa giusta”
TIC! TIC!
*inizia a piovere*
*piove sempre più forte*
SGAGABASHHHH!
I due: 0_0 -.-
Il fulmine colpì casualmente il volatile, che divenne un mucchietto di cenere.
Watson: “Il nostro unico cibo 0_0”
Merlock: “Ma va! Come sei ignorante, ho un pacchetto intero di carne in scatola nel mio zainetto!!
”
Watson: “E perché diamine non me l’hai detto prima??”
Merlock: “Forse perché ero svenuto?
”
Watson: “Se se tutte scuse..”
Merlock: “Comunque vedrai che ti piacerà! E’ carne essiccata agli estratti di bambù con sughetto di lumache del congo… data di scadenza 17/10/1950. Che fortuna! Scade domani
”
Watson: “Ehm Merlock, quella sottospecie di carne è scaduta da 50 anni!!!”
Merlock: “Punti di vista…”
Watson: 0_0
I due si ripararono sotto una tettoia li vicino e mangiarono la carne in scatola. Se così si poteva definire. Finito il loro delizioso pranzo decisero di continuare il loro viaggio procedendo a ovest, ma un’albero fermò il loro cammino.
Merlock: “Bene allora secondo la mappa qui ci..”
TONG!
*rumore di corpo che cade per terra*
Watson: “Cos’è sto coso? 0_ò”
Che cosa sarà il “coso” che blocca il cammino dei nostri eroi? Lo scoprirete nella prossima puntata!!!!
Attendo i vostri commenti
CAPITOLO 10
Watson: “Ma guarda te se uno può essere così pirla da farsi la mamma dell’infermiera Joe. Anf anf. Fosse stata, non so, Pamela Anderson potrei anche capire, ma quell’orrenda vecchia schifosa :D . E io che volevo conquistare Joe, anf anf. Ma arriverà il momento che abbandono sto cretino..”
-“Ehm non puoi, agisci secondo copione!”-
Watson: “FUCK!”
La mattinata di Watson non fu delle migliori: si portò in spalla l’amico..
Watson: “Amico ste par di ciuffole!!”
-“Allora la finisci? -100€ di stipendio ^^ ”-
Watson: “D’ohhhhhhhhhh!
Ehm ehm, stavo dicendo…. Ah si! Si portò in spalla l’amico per tutta la mattinata in cerca di un luogo dove poter curare sia Merlock che Cindaquill. Le risposte furono varie: “no” “non compro nulla” “oddio che brutti che siete” “WTF??” “OMG!” “0_0” “0_ò” “ ^^ ”; insomma, nessuna risposta utile. Alla fine arrivò l’ora di pranzo e Watson si fermò in un fast food per mangiare qualcosa.
Watson: “Salve vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “Forse non ci siamo capiti. Vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “Ti ho detto che vorrei un happy meal!”
Bancone: “Come lo vuoi? Con Mc Chicken, Chicken Mc Nuggets o patatine?”
Watson: “OMGGGGGGGG!! WTFFFFFFFFFFFFFFFFF!”
Bancone: “Sono spiacente, OMG e WTF al momento non sono disponibili”
Watson: “YEARGHHHH
A questo punto Watson uscì dal fast food con le budella che nel frattempo stavano ballando la salsa da gran era affamato. Fu in quel momento che a Watson venne il colpo di genio, e fu in quel momento che probabilmente il Pidgey che se ne stava appollaiato tranquillo e beato sul proprio nido si rese conto che si trovava nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Watson: “Forza Cindaquill scelgo teee!!”
METAPOOOOOOOOOOOOD
Watson: “Sempre peggio -.- ”
Watson: “Prova un attacco braciere su quel pidgey!”
*Pidgey evita la mossa*
Watson: “Riprova dannatissimo pokemon!”
*Pidgey evita la mossa*
Watson: “Riprova…”
*Pidgey evita la mossa*
A quel punto ormai Watson aveva perso ogni speranza, ma la fortuna inaspettatamente decise di premiarlo.
???: “FERMATI DANNATISSIMO CAVALLO!!! FERMATI, TI HO DETTO FERMATI!!!”
Pidgey: 0_ò
SPLAT!
Pidgey:
Il cavallo a quel punto si fermò di colpo, sbalzando il proprio cavaliere davanti a se.
CRASH!!!
???: “Ohiohiohi…”
Watson: “MA CHI SEIII? MA SEI UN GRANDEEEE!! PEPEPEPEPE PEPEPEPEPE PEPEPEPEPE PEPEEEEEE!!!”
???: “Io sono colui che ha salvato il mondo intero… Io sono colui che ha il potere… Io sono colui che ha la spada…”
Watson: “Re Artù?”
???: “Noooo! Sono il principe CACCA!!!”
Watson: “0_ò?”
Cacca: “Che c’è da fare quella faccia li? Non guardi Colorado ignorante?!”
Watson: “No e che…”
-“SIGLAAAA”-
Cacca: “No ma non è…”
-“TARATARA TARATARA TARATARATATA PRINCIPE CACCA!”-
Cacca: “…necessario ^^ ”
Watson: “Bella sigla!
Cacca: “Orsu chi vedo laggiù! E’ la mia damigella tanto bella! Che ci fa colei che mi ha rubato il cuore in questo stato che le dona solo disonore? Provvederò io stesso a rianimare quel corpo che con bacetto non sembra più tanto vecchietto!”
Watson: “In realtà quella…”
Watson stava cercando di spiegare chi in realtà fosse quel corpo steso a terra, ma il Principe si precipitò sul corpo inerme di Merlock e…
Cacca: “Con questo mio bacio ti risveglierai adagio adagio”
SMACK! SMACK! SMACK!
Watson: “..non è… Beh, lascio perdere. Questa non voglio perdermela
Merlock iniziò a risvegliarsi piano piano, ma al posto di aprire gli occhi continuò a baciare sempre con più pathos il suo ehm..compagno.
Merlock: “Ma chi sei bellezza?”
Cacca: “Sono il principe Cacca!!”
Merlock: “Che labbra morbide che… Scusa come hai detto che ti chiami?”
Cacca: “Principe Cacca”
Merlock: “Ma allora questo significa… Significa… Significa… Che sei una fanciulla!
Cacca: “No in verità io…”
Merlock: “Aspetta aspetta…”
*10 minuti dopo*
Merlock: “WTF!! NON SEI UNA DONNA!!! BLEAH CHE SCHIFOOOOOOOO!!!! ^^ ”
Cacca: “NEMMENO TUUUUUUUUUU!!!!!! 0_0”
A quel punto i due aprirono gli occhi e effettivamente si resero conto che nessuno dei due era del gentil sesso. Dopo aver sputato dieci minuti a fila (come in tutti i cartoni che finito un bacio inaspettato si mettono a sputare) un vecchietto esclamò:
-“WE BUTEIIII SONO COSE DA FARE?!?! MA ANDATE A HAHARE!!! SAPETE COSA CONTA SAPER APPREZZARE NELLA VITA? LA *censura*!!!!”-
Watson: “TI STIMO FRATELLO!!!”
…
…
Dopo essersi ripresi, i nostri due eroi salutarono il Principe Cacca che ripartì con il proprio cavallo alla caccia della sua bella.
Cacca: “Arrivederci ragazzi. E’ stato… IAAAAAAAAAAAH FERMATI DANNATO CAVALLO!!!”
Merlock: “Che velocità 0_0”
Watson: “Eh non è mica come te…”
Merlock: “Senti signor ironico, cuciniamoci quel Pidgey va che c’ho un po’ di languorino
Watson: “Si ma cucino io!”
*un’ora dopo*
Watson: “Ci sei Merlock?”
Merlock: “Si, allora il legno ce l’abbiamo, il fuoco pure, la carne anche. Bene direi che abbiamo tutto
Watson: “O finalmente una cosa giusta”
TIC! TIC!
*inizia a piovere*
*piove sempre più forte*
SGAGABASHHHH!
I due: 0_0 -.-
Il fulmine colpì casualmente il volatile, che divenne un mucchietto di cenere.
Watson: “Il nostro unico cibo 0_0”
Merlock: “Ma va! Come sei ignorante, ho un pacchetto intero di carne in scatola nel mio zainetto!!
Watson: “E perché diamine non me l’hai detto prima??”
Merlock: “Forse perché ero svenuto?
Watson: “Se se tutte scuse..”
Merlock: “Comunque vedrai che ti piacerà! E’ carne essiccata agli estratti di bambù con sughetto di lumache del congo… data di scadenza 17/10/1950. Che fortuna! Scade domani
Watson: “Ehm Merlock, quella sottospecie di carne è scaduta da 50 anni!!!”
Merlock: “Punti di vista…”
Watson: 0_0
I due si ripararono sotto una tettoia li vicino e mangiarono la carne in scatola. Se così si poteva definire. Finito il loro delizioso pranzo decisero di continuare il loro viaggio procedendo a ovest, ma un’albero fermò il loro cammino.
Merlock: “Bene allora secondo la mappa qui ci..”
TONG!
*rumore di corpo che cade per terra*
Watson: “Cos’è sto coso? 0_ò”
Che cosa sarà il “coso” che blocca il cammino dei nostri eroi? Lo scoprirete nella prossima puntata!!!!
Attendo i vostri commenti
Giacomo Puccini
Vi ravviso o luoghi ameni
:)
:D ^^
Pokématenic
Amico
Sei mitico. :)
Asgananawey
Passante
Non esagerare dai :DPokématenic ha scritto:
Pokématenic
Amico
Quella era soltato modestia XDM&C ha scritto:
_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
stupendo.
Asgananawey
Passante
Grazie ragazzi! :) Adesso sono un pò incasinato con l'università ma per fine settimana arriva il nuovo capitolo... Se non due addirittura... :D
Pokématenic
Amico
Hai tutto il nostro pieno appoggio!
Asgananawey
Passante
Se volete qualche personaggio che vi piace dentro la fic basta dirlo :) o magari voi stessi...
Asgananawey
Passante
Ragazzi sono un pò in ritardo questa settimana con lo studio. Per settimana prossima vi posto il nuovo capitolo :)
Pokématenic
Amico
Potresti inserire qualosa tipo la madre di Braccobaldo(watson)/Merlock che rompe continuamente con il cellulare...M&C ha scritto:
_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
mi piace come idea ;D
Asgananawey
Passante
Rieccomi qua ragazzi!!! Scusate per l'attesa ma per farmi perdonare posterò non 1 ma 2 capitoli!!! Enjoy!!! :D
CAPITOLO 11
Merlock: “Ohihi…”
Watson: “Non sembra un’albero qualunque..mumble mumble”
Merlock: “C’è un solo modo per scoprirlo!”
Merlock si avvicinò all’albero e iniziò un processo molto complicato degno del suo altissimo quoziente intellettivo: il solletico.
Merlock: “ghiriririri! ^^ ”
Watson: “Merlock, l’albero..”
Merlock: “SHHHT Watson, sto lavorando! Ghiririri….”
Watson: “M-M-MERLOCK!!!”
Merlock: “Che diavolo vuo..”
SBANG!!
L’albero gradì molto il solletico, sicché diede una tale “ramata” a Merlock che la sua testa finì di girare dopo 20 minuti. Ripresosi, Merlock decise di passare alle maniere forti.
Merlock: “Bene dannato albero, ora vediamo come te la cavi!!”
Watson: “Non voglio guardare..”
Merlock, fregando sul tempo un povero vecchietto che stava zappando in cortile, prese la zappa e iniziò a sua volta a zappare ai piedi del misterioso albero.
ZAPP ZAPP ZAPP ZAPP ZAPP
Mancava una sola radice da rompere, ma a quel punto arrivò l’agente Jenny.
Jenny: “FERMATIIIIIIIIIII!!!”
Merlock: “0_ò?”
Jenny: “TI DICHIARO IN ARRESTO PER FURTO!!”
Merlock: “Dannato vecchietto”
Così Merlock iniziò a correre il più veloce possibile e riuscì a seminare l’agente.
Merlock: “AHAHA TI HO SEMIN..”
TONG!
Merlock si schiantò sull’entrata del pokemon center e dall’impeto sfondò le porte, arrivando ai piedi del bancone.
Joe: “La mia porta! :) A-A-ANCORA TUUUUUUU????”
Merlock: “IAAAAAAAAAHHH!”
Joe: “VIENI QUIII!!!”
Così Merlock riprese a fuggire nel senso opposto, incontrando di nuovo l’agente Jenny.
Merlock: “OH SHIT!”
Jenny: “Ah ah! NON MI SFUGGIRAI!!”
Joe: “Sei in trappola!!!”
Merlock: “ :) ”
Merlock ormai era alle strette, circondato dalle due fanciulle pronte a catturarlo, ma…
Jenny: “TI ARRESTOOOOO!!”
Joe: “TI RIEMPIO DI BOTTEEEEEEEEEE!!”
Merlock: “Oh, una monetina ^^ ”
Le due fanciulle si gettarono a capofitto su Merlock che, nel frattempo, si era accucciato per raccogliere la monetina. Il botto fu inevitabile, ma incredibilmente Merlock non aveva subito danni. Voi vi chiederete: ma come??? Ebbene sì, il solito botto di cul…ehm l’abilità di Merlock la fece da padrone. Infatti accucciandosi, aveva schivato l’impeto della cattura sicchè le due fanciulle si diedero una capocciata tale che il terremoto dell’Aquila è niente in confronto.
Merlock: “Beh, allora che asp…. Ma aspetta un’attimo… VITTORIA!!! MWHAHAHAHAHA!!!!”
Watson: “Certo che la turbochiappa è bella rodata eh…”
Dato il ko tecnico delle due fanciulle, i nostri eroi poterono riprendere il viaggio ed entrarono in un passaggio che li avrebbe portati verso le rovine alfa. Ma un bambinetto li fermò.
Bambinetto: “Ehi voi due aspiranti allenatori!”
Watson: “Veramente è solo uno…”
Bambinetto: “Bene allora parlo con te e…”
Merlock: “SONO IO L’ALLENATORE!!!”
Bambinetto: “Tu???? 0_ò? Che faccia da ebete
”
Merlock: “COME OSI BRUTTO SACCO DI…”
Bambinetto: “Ehi calmo! Stavo scherzando :D . Ti va di fare uno scambio?”
Merlock: “SISISISI! Cosa mi offri??”
Bambinetto: “Un bell’Onix in cambio di un Bellsprout!”
Merlock: “Ma io non ce l’ho un Bellcoso ^^ ”
Bambinetto: “Beh, basta che torni a Violapoli e batti il Saggio della torre Sprout e riceverai un Bellsprout se lo colpirai particolarmente”
Merlock: “Ah capito. Grazie marmocchio, aspettami qui!”
Così i nostri due eroi tornarono a Violapoli e con non poche difficoltà trovarono la fantomatica torre Sprout…
Watson: “Eh, leggere la cartina al contrario da i suoi frutti….”
Merlock: “Silenzio Watson! E’ stato un’errore di valutazione perché ponendo b=x+1 la sommatoria delle variabili veniva dispari e quindi….”
*mezzora dopo*
Merlock: “….b è minore di pigreco, quindi la cartina era al rovescio”
Watson: “0_0”
Merlock: “Beh, elementare Watson..”
Dopo questa spiegazione ardita, i nostri due eroi arrivarono alla fantomatica torre Sprout ed entrarono con un’aria spavalda di superiorità. Ad attenderli c’era un vecchietto che, data l’età, era più morto che vivo.
Merlock: “Salve, sono qui per sfidare un saggio che deve darmi un Bellcoso e…”
Vecchio: “ZZZZZZZ”
Merlock: “Forse non mi sono spiegato bene…”
Vecchio: “ZZZZZZZ”
Merlock: “OHI BRUTTO VECCHIACCIO BACUCCO!!!”
Vecchio: “AHHH!!! CHE SUCCEDEEE!!!”
Merlock: “Oh finalmente si è svegliato. Allora ripeto, io sono…”
Vecchio: “Il mio cuore. AHHH!”
Il vecchio ebbe un infarto e ci rimase secco. I nostri due eroi decisero comunque di andare a cercare il Saggio, e dopo 15 piani di scale e altrettanti vecchi decrepiti che li sfidarono giunsero dal fantomatico saggio.
Saggio: “Essere o non essere, questo è il dilemma…”
Merlock: “Salve Saggio, sono qui per sfidarla!”
Saggio: “Oh un giovine allenatore è in procinto di iniziare una battaglia con me. Bene iniziamo, se avrai l’abilità sufficiente a colpirmi ti regalerò il mio pokemon”
Merlock: “Allora, come mi ha detto il bambinetto ora devo colpirlo… Ok… FORZA CINDAQUILL!”
“MAREEEEEEEEP!”
Saggio: “FORZA BELL!!”
“SPROUTTTTTTTT!!!”
Merlock: “Bene Cindaquil, attacco braciere sul Saggio!”
Saggio: “WTF???? AHIAHIAHIAHAIA MA CHE FFAI SEI IMPAZZITO ALLENATORE?!?!?!?!?!?”
Merlock: “Mi ha detto lei di colpirla e io…”
Saggio: “MA NON INTENDEVO IN QUEL SENSO DANNAZIONE!! LA MIA TUNICA NUOVA!!! SE NE VADA!!!”
Merlock: “E il mio premio?”
Saggio: “TE LO PUOI ANDARE A FARE METTERE IN *bip* IL TUO PREMIO!!!”
Merlock: “Ma non è giusto! Io sono venuto fino qui e ora pretendo il mio premio!!!”
Saggio: “SE NE VADA!!”
Merlock: “Ok..”
Merlock se ne andò sconsolato e deluso. Watson, che era il suo più grande amico…
Watson: “Ancora? IO LO ODIO!!”
-“senti, segui il copione o ti riduco ancora lo stipendio!!”-
…Ehm dicevo.. An si, era il suo più grande amico e quindi decise di parlare civilmente al Saggio.
Watson: “Non le sembra di aver esagerato?”
Saggio: “CHE DIAMINE VUOI FACCIA DA EBETE 2???”
Watson: “Niente vorrei che lei desse comunque..”
Saggio: “IO NON DO UN BEL NIENTE!!”
Watson: “Allora forse non ci siamo capiti bene…”
*Watson tira fuori il suo shotgun*
Saggio: “Ma lo sa che mi ha convinto?? ^^ Tenga il mio Bell e anche questa MN, flash”
Watson: “Grazie”
Fu così che Watson aggiustò la situazione come al solito (contento?). I due scesero di nuovo i 15 piani di scale, o meglio Watson scese le scale mentre Merlock cadeva giù trovandosi con un bel bernoccolo da guinnes dei primati.
Merlock: “Ohiohiohi…”
Watson: “Io te l’ho detto che le scale vanno usate, ma te vuoi fare sempre di testa tua…”
-“EHI VOI DUE!!”-
I due, attirati dalla voce, si girarono verso l’entrata e notarono un bambinetto che avevano già incontrato da qualche parte. Ebbene si, era il rivale!
Rivale: “VI SFIDO!”
Merlock: “Ci penso io!”
TIRULILULILULILUCKKK
-“FERMI VI DICHIARO IN ARRESTO!!!!”-
Merlock: “Di nuovo? Mi serve una copertura…”
Watson: “Ma si stai tranquillo che ci pen…”
*rumore di corpo che cade in acqua*
Merlock si era gettato in acqua passando da una finestra che era li sul muro. Solo che, casualmente, non era finito diretto nel fiume ma aveva sbattuto con la testa sul cornicione e quindi si trovava in acqua incosciente..
Watson: “Troppo tardi… Vabbè per cosa siamo in arresto?”
Jenny: “Lo vedete quel cadavere li??”
L’agente indicò il vecchio morto di infarto.
Watson: “E’ stato lui!!!”
Rivale: “Ma cosa dici!!!! Io non centro niente!!!”
Jenny: “E se foste stati entrambi????”
Watson: “Nono ora glielo dimostro. Giochiamocela a sasso, carta, forbice”
-“Sasso, Carta, FORBICE!!”-
Rivale: “Ah ah, carta batte forbice!”
Watson: “Non esattamente..”
Rivale: ….. ….. ….. …. “D’oh!!”
Jenny: “Bene venga con me, la dichiaro in arresto!”
Rivale: “ ^^ ”
*rumore di macchina che parte alla velocità della luce*
Watson uscì dalla torre e prese a schiaffi Merlock per farlo riprendere il quale, una volta ripresosi, vomitò nuovamente sui mocassini di Watson.
Watson: “NOT AGAIN!!! ^^ ”
I nostri due eroi si recarono quindi al passaggio per le rovine alfa dove Merlock fece lo scambio e ottenne un potentissimo Onix.
Merlock: “Ah che bello, un nuovo pokemon! ^^ ”
Watson: “Bene direi che possiamo procedere”
Prossima meta: Altalina. Ci arriveranno? Che succederà nel frattempo? Il presidente Obama darà le dimissioni??
LO SCOPRIRETE NEL PROSSIMO CAPITOLO!!
CAPITOLO 11
Merlock: “Ohihi…”
Watson: “Non sembra un’albero qualunque..mumble mumble”
Merlock: “C’è un solo modo per scoprirlo!”
Merlock si avvicinò all’albero e iniziò un processo molto complicato degno del suo altissimo quoziente intellettivo: il solletico.
Merlock: “ghiriririri! ^^ ”
Watson: “Merlock, l’albero..”
Merlock: “SHHHT Watson, sto lavorando! Ghiririri….”
Watson: “M-M-MERLOCK!!!”
Merlock: “Che diavolo vuo..”
SBANG!!
L’albero gradì molto il solletico, sicché diede una tale “ramata” a Merlock che la sua testa finì di girare dopo 20 minuti. Ripresosi, Merlock decise di passare alle maniere forti.
Merlock: “Bene dannato albero, ora vediamo come te la cavi!!”
Watson: “Non voglio guardare..”
Merlock, fregando sul tempo un povero vecchietto che stava zappando in cortile, prese la zappa e iniziò a sua volta a zappare ai piedi del misterioso albero.
ZAPP ZAPP ZAPP ZAPP ZAPP
Mancava una sola radice da rompere, ma a quel punto arrivò l’agente Jenny.
Jenny: “FERMATIIIIIIIIIII!!!”
Merlock: “0_ò?”
Jenny: “TI DICHIARO IN ARRESTO PER FURTO!!”
Merlock: “Dannato vecchietto”
Così Merlock iniziò a correre il più veloce possibile e riuscì a seminare l’agente.
Merlock: “AHAHA TI HO SEMIN..”
TONG!
Merlock si schiantò sull’entrata del pokemon center e dall’impeto sfondò le porte, arrivando ai piedi del bancone.
Joe: “La mia porta! :) A-A-ANCORA TUUUUUUU????”
Merlock: “IAAAAAAAAAHHH!”
Joe: “VIENI QUIII!!!”
Così Merlock riprese a fuggire nel senso opposto, incontrando di nuovo l’agente Jenny.
Merlock: “OH SHIT!”
Jenny: “Ah ah! NON MI SFUGGIRAI!!”
Joe: “Sei in trappola!!!”
Merlock: “ :) ”
Merlock ormai era alle strette, circondato dalle due fanciulle pronte a catturarlo, ma…
Jenny: “TI ARRESTOOOOO!!”
Joe: “TI RIEMPIO DI BOTTEEEEEEEEEE!!”
Merlock: “Oh, una monetina ^^ ”
Le due fanciulle si gettarono a capofitto su Merlock che, nel frattempo, si era accucciato per raccogliere la monetina. Il botto fu inevitabile, ma incredibilmente Merlock non aveva subito danni. Voi vi chiederete: ma come??? Ebbene sì, il solito botto di cul…ehm l’abilità di Merlock la fece da padrone. Infatti accucciandosi, aveva schivato l’impeto della cattura sicchè le due fanciulle si diedero una capocciata tale che il terremoto dell’Aquila è niente in confronto.
Merlock: “Beh, allora che asp…. Ma aspetta un’attimo… VITTORIA!!! MWHAHAHAHAHA!!!!”
Watson: “Certo che la turbochiappa è bella rodata eh…”
Dato il ko tecnico delle due fanciulle, i nostri eroi poterono riprendere il viaggio ed entrarono in un passaggio che li avrebbe portati verso le rovine alfa. Ma un bambinetto li fermò.
Bambinetto: “Ehi voi due aspiranti allenatori!”
Watson: “Veramente è solo uno…”
Bambinetto: “Bene allora parlo con te e…”
Merlock: “SONO IO L’ALLENATORE!!!”
Bambinetto: “Tu???? 0_ò? Che faccia da ebete
Merlock: “COME OSI BRUTTO SACCO DI…”
Bambinetto: “Ehi calmo! Stavo scherzando :D . Ti va di fare uno scambio?”
Merlock: “SISISISI! Cosa mi offri??”
Bambinetto: “Un bell’Onix in cambio di un Bellsprout!”
Merlock: “Ma io non ce l’ho un Bellcoso ^^ ”
Bambinetto: “Beh, basta che torni a Violapoli e batti il Saggio della torre Sprout e riceverai un Bellsprout se lo colpirai particolarmente”
Merlock: “Ah capito. Grazie marmocchio, aspettami qui!”
Così i nostri due eroi tornarono a Violapoli e con non poche difficoltà trovarono la fantomatica torre Sprout…
Watson: “Eh, leggere la cartina al contrario da i suoi frutti….”
Merlock: “Silenzio Watson! E’ stato un’errore di valutazione perché ponendo b=x+1 la sommatoria delle variabili veniva dispari e quindi….”
*mezzora dopo*
Merlock: “….b è minore di pigreco, quindi la cartina era al rovescio”
Watson: “0_0”
Merlock: “Beh, elementare Watson..”
Dopo questa spiegazione ardita, i nostri due eroi arrivarono alla fantomatica torre Sprout ed entrarono con un’aria spavalda di superiorità. Ad attenderli c’era un vecchietto che, data l’età, era più morto che vivo.
Merlock: “Salve, sono qui per sfidare un saggio che deve darmi un Bellcoso e…”
Vecchio: “ZZZZZZZ”
Merlock: “Forse non mi sono spiegato bene…”
Vecchio: “ZZZZZZZ”
Merlock: “OHI BRUTTO VECCHIACCIO BACUCCO!!!”
Vecchio: “AHHH!!! CHE SUCCEDEEE!!!”
Merlock: “Oh finalmente si è svegliato. Allora ripeto, io sono…”
Vecchio: “Il mio cuore. AHHH!”
Il vecchio ebbe un infarto e ci rimase secco. I nostri due eroi decisero comunque di andare a cercare il Saggio, e dopo 15 piani di scale e altrettanti vecchi decrepiti che li sfidarono giunsero dal fantomatico saggio.
Saggio: “Essere o non essere, questo è il dilemma…”
Merlock: “Salve Saggio, sono qui per sfidarla!”
Saggio: “Oh un giovine allenatore è in procinto di iniziare una battaglia con me. Bene iniziamo, se avrai l’abilità sufficiente a colpirmi ti regalerò il mio pokemon”
Merlock: “Allora, come mi ha detto il bambinetto ora devo colpirlo… Ok… FORZA CINDAQUILL!”
“MAREEEEEEEEP!”
Saggio: “FORZA BELL!!”
“SPROUTTTTTTTT!!!”
Merlock: “Bene Cindaquil, attacco braciere sul Saggio!”
Saggio: “WTF???? AHIAHIAHIAHAIA MA CHE FFAI SEI IMPAZZITO ALLENATORE?!?!?!?!?!?”
Merlock: “Mi ha detto lei di colpirla e io…”
Saggio: “MA NON INTENDEVO IN QUEL SENSO DANNAZIONE!! LA MIA TUNICA NUOVA!!! SE NE VADA!!!”
Merlock: “E il mio premio?”
Saggio: “TE LO PUOI ANDARE A FARE METTERE IN *bip* IL TUO PREMIO!!!”
Merlock: “Ma non è giusto! Io sono venuto fino qui e ora pretendo il mio premio!!!”
Saggio: “SE NE VADA!!”
Merlock: “Ok..”
Merlock se ne andò sconsolato e deluso. Watson, che era il suo più grande amico…
Watson: “Ancora? IO LO ODIO!!”
-“senti, segui il copione o ti riduco ancora lo stipendio!!”-
…Ehm dicevo.. An si, era il suo più grande amico e quindi decise di parlare civilmente al Saggio.
Watson: “Non le sembra di aver esagerato?”
Saggio: “CHE DIAMINE VUOI FACCIA DA EBETE 2???”
Watson: “Niente vorrei che lei desse comunque..”
Saggio: “IO NON DO UN BEL NIENTE!!”
Watson: “Allora forse non ci siamo capiti bene…”
*Watson tira fuori il suo shotgun*
Saggio: “Ma lo sa che mi ha convinto?? ^^ Tenga il mio Bell e anche questa MN, flash”
Watson: “Grazie”
Fu così che Watson aggiustò la situazione come al solito (contento?). I due scesero di nuovo i 15 piani di scale, o meglio Watson scese le scale mentre Merlock cadeva giù trovandosi con un bel bernoccolo da guinnes dei primati.
Merlock: “Ohiohiohi…”
Watson: “Io te l’ho detto che le scale vanno usate, ma te vuoi fare sempre di testa tua…”
-“EHI VOI DUE!!”-
I due, attirati dalla voce, si girarono verso l’entrata e notarono un bambinetto che avevano già incontrato da qualche parte. Ebbene si, era il rivale!
Rivale: “VI SFIDO!”
Merlock: “Ci penso io!”
TIRULILULILULILUCKKK
-“FERMI VI DICHIARO IN ARRESTO!!!!”-
Merlock: “Di nuovo? Mi serve una copertura…”
Watson: “Ma si stai tranquillo che ci pen…”
*rumore di corpo che cade in acqua*
Merlock si era gettato in acqua passando da una finestra che era li sul muro. Solo che, casualmente, non era finito diretto nel fiume ma aveva sbattuto con la testa sul cornicione e quindi si trovava in acqua incosciente..
Watson: “Troppo tardi… Vabbè per cosa siamo in arresto?”
Jenny: “Lo vedete quel cadavere li??”
L’agente indicò il vecchio morto di infarto.
Watson: “E’ stato lui!!!”
Rivale: “Ma cosa dici!!!! Io non centro niente!!!”
Jenny: “E se foste stati entrambi????”
Watson: “Nono ora glielo dimostro. Giochiamocela a sasso, carta, forbice”
-“Sasso, Carta, FORBICE!!”-
Rivale: “Ah ah, carta batte forbice!”
Watson: “Non esattamente..”
Rivale: ….. ….. ….. …. “D’oh!!”
Jenny: “Bene venga con me, la dichiaro in arresto!”
Rivale: “ ^^ ”
*rumore di macchina che parte alla velocità della luce*
Watson uscì dalla torre e prese a schiaffi Merlock per farlo riprendere il quale, una volta ripresosi, vomitò nuovamente sui mocassini di Watson.
Watson: “NOT AGAIN!!! ^^ ”
I nostri due eroi si recarono quindi al passaggio per le rovine alfa dove Merlock fece lo scambio e ottenne un potentissimo Onix.
Merlock: “Ah che bello, un nuovo pokemon! ^^ ”
Watson: “Bene direi che possiamo procedere”
Prossima meta: Altalina. Ci arriveranno? Che succederà nel frattempo? Il presidente Obama darà le dimissioni??
LO SCOPRIRETE NEL PROSSIMO CAPITOLO!!
Asgananawey
Passante
CAPITOLO 12
Nota: d’ora in avanti per non ripetere sempre “i nostri due eroi” diro anche M&W che sta per Merlock&Watson. Inoltre storpierò d’ora in avanti i nomi in quanto li trovo più divertenti :D
Merlock si sentiva fiero della sua nuova conquista e decise subito di testare la potenza del suo Onix. Incontrò un Mareep selvatico.
Merlock: “Forza Onix, vai!!”
“NIIIIIX”
Watson: “Mareep, il pokemon pecora. Grazie alla sua morbida lana è un’ottimo conduttore di elettricità statica. Attacchi: azione, tuonoshock e…”
Merlock: “FINISCILA DI FARE IL POKEDEX!!!! VAI ONIX MAGNITUDO!!”
Con un magnitudo 9 il povero Mareep fu sconfitto in un solo colpo. Merlock si sentì ancor più fiero del suo primo pokemon sano, ancora per poco.
Proseguendo per il percorso i nostri eroi arrivarono alla grotta di mezzo e ci entrarono. All’interno vi erano varie pozze d’acqua e ovviamente milioni di Zubat che tutti noi odiamo per il loro attacco supersuono che ci ha fatto tirare la nostra prima parolaccia. Ovviamente Merlock sfidò ogni allenatore presente e fece evolvere il proprio Cindaquil in Quilava, mentre Watson rimase affascinato nell’osservare come la natura avesse creato le stalagmiti e le stalagtiti.
Finiti gli scontri M&W uscirono dalla grotta e andando verso Altalina.
Watson: “Come è strana la natura. Io delle cose così non le avevo mai viste :) ”
Merlock: “Elementare Wa….IAAAAAGHHHHGGHGHGGHGHGH!!!”
“TONG!!”
Andando verso Altalina tutti ricordiamo che vi è il pozzo Slowpoke, ma non il nostro Merlock che cadde giù nel pozzo.
Watson: “Tutto bene??”
Merlock: “Ohiohiohi….”
Watson stava per scendere a sua volta nel pozzo, ma fu fermato da un uomo abbastanza avanti con l’eta.
-“Oh figliolo meno male che ti ho trovato! Mi devi aiutare a salvare i miei poveri Slowpoke!”-
Watson: “Si, ok ma.. lei chi è?”
Ranz: “Oh scusami, che maleducato. Mi chiamo Ranz e ho assolutamente bisogno del tuo aiuto!”
Watson: “Ok ma.. Per cosa?”
Ranz: “Per salvare i miei Slowpoke! Dei tizi vestiti di nero si stanno appropriando delle povere code degli Slowpoke e, oltre ad essere illegale, fanno pure del male ai miei poveri Slowpoke!!”
Watson: “Ok le do una mano”
Ranz: “Ok grazie. SLOWPOKINI ARRIVOOOOOO!”
Watson: “Stia attento!”
Ranz: “IAAAAH!!!!”
“TONG!!”
Ranz: “Ohiohi..”
Watson scese le scale che portavano al pozzo e vide che Ranz era caduto proprio sul nostro Merlock.
Merlock: “MA CI VEDI?????”
Ranz: “Eh veramente poco, porto pure gli occhiali ma devono aver sbagliato qualcosa”
Merlock: “E SI CHE LE SCALE SONO BELLE GROSSE COME DIAVOLO SI FA A NON VEDERLE!!!”
Watson: “Proprio lui parla ihihihi :) ”
Ranz si scusò e spiegò la situazione a Merlock che accettò volentieri di aiutarlo.
Così i nostri eroi entrarono nel pozzo e furono immediatamente fermati da una donna dai capelli rossi e da un uomo dai capelli viola.
-“PREPARATEVI A PASSARE DEI GUAI!”-
-“DEI GUAI MOLTO GROSSI”-
-“e poi com’era?”-
-“Boh!”-
-“Beh io sono Cessy!”-
-“Ed io sono Gayms!”-
Cessy: “e poi com’era?”
Gayms: “Boh”
Cessy: “Dobbiamo rivedere questo copione…”
Gayms: “Già già…”
Merlock: “Scusate eh, ma noi siamo qui per sfidare dei tizi vestiti di nero, non due pagliacci dai capelli orrendi”
Cessy: “COME OSI RAGAZZINO! Noi facciamo parte del team… Del team… Del team…”
Gayms: “Roket capitanato dal grande Jova! E vi faremo rimpiangere di essere nati!!!”
TIRULILULILULILU
Cessy: “Vai Ekans!!”
“Kans!!”
Gayms: “Vai Meowth!!”
“Si sono proprio io, Meowth!”
Merlock: “Un gatto che parla??? 0_0”
Gayms: “Che c’è di strano? Dopo aver visto Emanuele Filiberto di Savoia cantare, non dovresti stupirti più di tanto”
Merlock: “Si beh.. Comunque vai Quilava!”
“ARBOOOOOOOOK!!”
Watson: “Oh finalmente tocca pure a me, vai…”
Merlock: “No Watson fermo! Me la cavo da solo!”
Watson: “Ma ma ma..”
Merlock: “Niente ma!”
Watson: “FUCK!!!”
Cessy: “Vai Ekans avvolgibotta!”
Gayms: “Vai Meowth graffio!”
Merlock: “Vai Quilava, ruotafuocooooo!!!”
Il danno che Quilava causò fu ingente, ma certamente per battere due pokemon serviva molto di più. Fu così che a Merlock venne il colpo di genio: gli tornò in mente che la mamma mise un gomitolo nel suo zaino per i soliti rattoppi, così tirò fuori il gomitolo di lana e lo lanciò a Meowth. Il felino cercò di non fasi abbindolare, ma la visione di quei morbidi fili di lana rossi che lo aspettavano fu troppo paradisiaca e presto infatti Meowth si avventò sul gomitolo e iniziò a giocarci.
Gayms: “DANNAZIONE MEOWTH!! COMBATTIIIII!!!!”
Merlock: “E fuori uno!”
Cessy: “Incredibile la tua scorrettezza!!! Vai Ekans turbosabbia!”
L’attacco di Ekans però andò a vuoto visto che Quilava (come Cindaquil del resto) era iperattivo e saltava da tutte le parti, schivando così la maggior parte degli attacchi.
Merlock: “Vai Quilava, attacco rapido e poi muro di fumooooooooo!!!”
Quilava colpì Ekans in pieno e iniziò ad emettere il fumo dalla propria schiena. Ma il fumo svanì in fretta in quanto Quilava non solo lo produsse, ma se lo sniffò tutto. E cadde ko al terreno.
Merlock: “Dannazione! Vai Onix! MAGNITUDO!!!”
Cessy: “Potrebbe essere pericoloso!”
Il magnitudo stese Ekans e Merlock vinse quindi la battaglia e interruppe i malefici piani del team Roket. Ma il magnitudo aveva reso instabile la grotta, che iniziò a emettere rumori sordi e abbastanza preoccupanti.
Watson: “TUTTI FUORI DI QUIIIIIIIIIIIII!!”
Tutti iniziarono a correre fuori e appena usciti il pozzo crollò di schianto, seppellendo Ranz e i suoi Slowpoke.
Cessy: “Ci avete rovinato i piani!”
Gayms: “Ora Jova si arrabbierà con noi!”
I due del team Roket sparirono nel nulla, e poi riapparvero in cielo a bordo di una mongolfiera con la faccia di Meowth disegnata sull’aerostato.
Cessy: “Ci rincontreremo di nuovo!!!! E QUESTA VOLTA VINCERETE VOI!!!”
……….
Cessy: “VOLEVO DIRE; VINCEREMO NOI BWAHAHAHAHAHAHA!!!!”
Merlock: “Bene direi di proseguire verso Altalina”
Watson: “Certo, mi dispiace un po’ per Ranz…”
Merlock: “A ME NO!! MI HA FRACASSATO LA SCHIENA!!”
Così i nostri eroi arrivarono ad Altalina e riposarono sul comodo terreno la notte.
Che cosa succederà il giorno successivo? Bill Clinton tornerà presidente? E’ vero che Valentino Rossi è il figlio di Graziano Rossi??
LO SCOPRIRETE NEL PROSSIMO CAPITOLO!!!!!!!!
Nota: d’ora in avanti per non ripetere sempre “i nostri due eroi” diro anche M&W che sta per Merlock&Watson. Inoltre storpierò d’ora in avanti i nomi in quanto li trovo più divertenti :D
Merlock si sentiva fiero della sua nuova conquista e decise subito di testare la potenza del suo Onix. Incontrò un Mareep selvatico.
Merlock: “Forza Onix, vai!!”
“NIIIIIX”
Watson: “Mareep, il pokemon pecora. Grazie alla sua morbida lana è un’ottimo conduttore di elettricità statica. Attacchi: azione, tuonoshock e…”
Merlock: “FINISCILA DI FARE IL POKEDEX!!!! VAI ONIX MAGNITUDO!!”
Con un magnitudo 9 il povero Mareep fu sconfitto in un solo colpo. Merlock si sentì ancor più fiero del suo primo pokemon sano, ancora per poco.
Proseguendo per il percorso i nostri eroi arrivarono alla grotta di mezzo e ci entrarono. All’interno vi erano varie pozze d’acqua e ovviamente milioni di Zubat che tutti noi odiamo per il loro attacco supersuono che ci ha fatto tirare la nostra prima parolaccia. Ovviamente Merlock sfidò ogni allenatore presente e fece evolvere il proprio Cindaquil in Quilava, mentre Watson rimase affascinato nell’osservare come la natura avesse creato le stalagmiti e le stalagtiti.
Finiti gli scontri M&W uscirono dalla grotta e andando verso Altalina.
Watson: “Come è strana la natura. Io delle cose così non le avevo mai viste :) ”
Merlock: “Elementare Wa….IAAAAAGHHHHGGHGHGGHGHGH!!!”
“TONG!!”
Andando verso Altalina tutti ricordiamo che vi è il pozzo Slowpoke, ma non il nostro Merlock che cadde giù nel pozzo.
Watson: “Tutto bene??”
Merlock: “Ohiohiohi….”
Watson stava per scendere a sua volta nel pozzo, ma fu fermato da un uomo abbastanza avanti con l’eta.
-“Oh figliolo meno male che ti ho trovato! Mi devi aiutare a salvare i miei poveri Slowpoke!”-
Watson: “Si, ok ma.. lei chi è?”
Ranz: “Oh scusami, che maleducato. Mi chiamo Ranz e ho assolutamente bisogno del tuo aiuto!”
Watson: “Ok ma.. Per cosa?”
Ranz: “Per salvare i miei Slowpoke! Dei tizi vestiti di nero si stanno appropriando delle povere code degli Slowpoke e, oltre ad essere illegale, fanno pure del male ai miei poveri Slowpoke!!”
Watson: “Ok le do una mano”
Ranz: “Ok grazie. SLOWPOKINI ARRIVOOOOOO!”
Watson: “Stia attento!”
Ranz: “IAAAAH!!!!”
“TONG!!”
Ranz: “Ohiohi..”
Watson scese le scale che portavano al pozzo e vide che Ranz era caduto proprio sul nostro Merlock.
Merlock: “MA CI VEDI?????”
Ranz: “Eh veramente poco, porto pure gli occhiali ma devono aver sbagliato qualcosa”
Merlock: “E SI CHE LE SCALE SONO BELLE GROSSE COME DIAVOLO SI FA A NON VEDERLE!!!”
Watson: “Proprio lui parla ihihihi :) ”
Ranz si scusò e spiegò la situazione a Merlock che accettò volentieri di aiutarlo.
Così i nostri eroi entrarono nel pozzo e furono immediatamente fermati da una donna dai capelli rossi e da un uomo dai capelli viola.
-“PREPARATEVI A PASSARE DEI GUAI!”-
-“DEI GUAI MOLTO GROSSI”-
-“e poi com’era?”-
-“Boh!”-
-“Beh io sono Cessy!”-
-“Ed io sono Gayms!”-
Cessy: “e poi com’era?”
Gayms: “Boh”
Cessy: “Dobbiamo rivedere questo copione…”
Gayms: “Già già…”
Merlock: “Scusate eh, ma noi siamo qui per sfidare dei tizi vestiti di nero, non due pagliacci dai capelli orrendi”
Cessy: “COME OSI RAGAZZINO! Noi facciamo parte del team… Del team… Del team…”
Gayms: “Roket capitanato dal grande Jova! E vi faremo rimpiangere di essere nati!!!”
TIRULILULILULILU
Cessy: “Vai Ekans!!”
“Kans!!”
Gayms: “Vai Meowth!!”
“Si sono proprio io, Meowth!”
Merlock: “Un gatto che parla??? 0_0”
Gayms: “Che c’è di strano? Dopo aver visto Emanuele Filiberto di Savoia cantare, non dovresti stupirti più di tanto”
Merlock: “Si beh.. Comunque vai Quilava!”
“ARBOOOOOOOOK!!”
Watson: “Oh finalmente tocca pure a me, vai…”
Merlock: “No Watson fermo! Me la cavo da solo!”
Watson: “Ma ma ma..”
Merlock: “Niente ma!”
Watson: “FUCK!!!”
Cessy: “Vai Ekans avvolgibotta!”
Gayms: “Vai Meowth graffio!”
Merlock: “Vai Quilava, ruotafuocooooo!!!”
Il danno che Quilava causò fu ingente, ma certamente per battere due pokemon serviva molto di più. Fu così che a Merlock venne il colpo di genio: gli tornò in mente che la mamma mise un gomitolo nel suo zaino per i soliti rattoppi, così tirò fuori il gomitolo di lana e lo lanciò a Meowth. Il felino cercò di non fasi abbindolare, ma la visione di quei morbidi fili di lana rossi che lo aspettavano fu troppo paradisiaca e presto infatti Meowth si avventò sul gomitolo e iniziò a giocarci.
Gayms: “DANNAZIONE MEOWTH!! COMBATTIIIII!!!!”
Merlock: “E fuori uno!”
Cessy: “Incredibile la tua scorrettezza!!! Vai Ekans turbosabbia!”
L’attacco di Ekans però andò a vuoto visto che Quilava (come Cindaquil del resto) era iperattivo e saltava da tutte le parti, schivando così la maggior parte degli attacchi.
Merlock: “Vai Quilava, attacco rapido e poi muro di fumooooooooo!!!”
Quilava colpì Ekans in pieno e iniziò ad emettere il fumo dalla propria schiena. Ma il fumo svanì in fretta in quanto Quilava non solo lo produsse, ma se lo sniffò tutto. E cadde ko al terreno.
Merlock: “Dannazione! Vai Onix! MAGNITUDO!!!”
Cessy: “Potrebbe essere pericoloso!”
Il magnitudo stese Ekans e Merlock vinse quindi la battaglia e interruppe i malefici piani del team Roket. Ma il magnitudo aveva reso instabile la grotta, che iniziò a emettere rumori sordi e abbastanza preoccupanti.
Watson: “TUTTI FUORI DI QUIIIIIIIIIIIII!!”
Tutti iniziarono a correre fuori e appena usciti il pozzo crollò di schianto, seppellendo Ranz e i suoi Slowpoke.
Cessy: “Ci avete rovinato i piani!”
Gayms: “Ora Jova si arrabbierà con noi!”
I due del team Roket sparirono nel nulla, e poi riapparvero in cielo a bordo di una mongolfiera con la faccia di Meowth disegnata sull’aerostato.
Cessy: “Ci rincontreremo di nuovo!!!! E QUESTA VOLTA VINCERETE VOI!!!”
……….
Cessy: “VOLEVO DIRE; VINCEREMO NOI BWAHAHAHAHAHAHA!!!!”
Merlock: “Bene direi di proseguire verso Altalina”
Watson: “Certo, mi dispiace un po’ per Ranz…”
Merlock: “A ME NO!! MI HA FRACASSATO LA SCHIENA!!”
Così i nostri eroi arrivarono ad Altalina e riposarono sul comodo terreno la notte.
Che cosa succederà il giorno successivo? Bill Clinton tornerà presidente? E’ vero che Valentino Rossi è il figlio di Graziano Rossi??
LO SCOPRIRETE NEL PROSSIMO CAPITOLO!!!!!!!!
Asgananawey
Passante
Lasciate commenti o voi che leggete :)
E qualche suggerimento :)
E qualche suggerimento :)
Giacomo Puccini
Vi ravviso o luoghi ameni
Divertentissimo
Pokématenic
Amico
Il miglior comico in assolutoin confronto a te è come una festa di campagna in confronto al capodanno :)
Asgananawey
Passante
Ecco a voi miei cari lettori il capitolo 13!!! :D Ci sarà un colpo di scena inaspettato ^^
CAPITOLO 13
-Venerdì 14 maggio. Ho passato una notte tremenda. Il pavimento è scomodo e freddo e Merlock russa come un pazzo. E ogni giorno che passa sento sempre di più la mancanza della mia Joe, che grazie a lui non potrò più vedere…FUCK!-
-Che scrivi?- disse Merlock
-Oh niente, un promemoria- rispose Watson
-Ah, ok-
Se il mattino si vede dal buongiorno, di certo quella mattina non fu una delle migliori per Watson. Stanco, confuso e amareggiato. Nonostante tutto ciò decise di accompagnare l’amico da Ravanello, il maestro dei pokemon di tipo coleottero. Prima però era necessaria una sosta al pokemon market, per prendere tutto il cucuzzario per sconfiggerlo.
-Salve, vorrei tre pozioni e tre pokeball per cortesia- disse Merlock
-Oh guardi, oggi c’è una promozione prendi 3 paghi 5. Vuole accettare?-
-Beh perché no ^^ - rispose Merlock, convinto di aver fatto un’affarone
-Ecco a lei! Sono 1750£-
-Un po’ caretto 0_0-
Dopo aver buttato via quasi 2000£, i nostri eroi entrarono nella palestra di Ravanello. L’atmosfera era cupa e piena di fumo e Ravanello si trovava là, su un piedistallo. Dopo aver sconfitto i vari allenatori presenti nella palestra, Merlock arrivò dal capopalestra carico e pronto per sconfiggerlo.
E Watson? Nel frattempo era uscito dalla palestra per osservare le bellissime curve di una allenatrice che si stava allenando nell’erba alta…..
-E così sei riuscito ad arrivare fino qui eh allenatore- disse Ravanello con tono di sfida
-Certo e sono qui per sconfiggerti!-
-Staremo a vedere!”
TIRULILULILULILULI!
-Vai METAPOOOD!!!-
METAAAA
-Vai QUILAVA!!!!-
Attimi di tensione per studiare una strategia.
-Metapod rafforzatore!-
-Quilava attacco rapido!-
TONG!
Il rumore che si sentì fu abbastanza metallico, e il colpo fu talmente forte che Quilava rimase stordito al tappeto. La corazza di quel Metapod sembrava inarrestabile. E a Merlock serviva un piano (certo, un attacco di fuoco avrebbe certamente sconfitto Metapod, ma che ci volete fare?).
-MWAHAHAHA METAPOD ROXXXXXXX!!!! METAPOD AGAIN!”
E la difesa di Metapod salì nuovamente.
-Dannazione! Beccati questo!-
Merlock si sfilò il braccialetto ricoperto di diamanti che gli aveva regalato la nonna e lo lanciò a tutta forza sulla corazza di Metapod.
-MWAHAHAHA CHE PENSI DI FARE CON UN BRACCIALETTO?? AHAHAH-
CRICK CROCK CRASHHH!
-NOOOOO :) -
La corazza di Metapod si spaccò, lasciando il pokemon nudo e completamente indifeso.
-AHA! Quilava vai con attacco rapido!!!!-
E Quilava sconfisse in modo alquanto improbabile il povero Metapod. Ma a Ravanello rimaneva ancora un pokemon.
-VAI SHYTER!- urlò il capopalestra
TEERRRR!
-ATTACCA QUILAVA CON AERATTACCO!-
SWASHHH!
E Quilava fu tagliato a metà.
-Rientra. Vai Onix!!!-
-FORZA DI NUOVO AEROATTACCO- gridò eccitato il capopalestra
SWASHH TONG!
-Sembra che il tuo attacco non sia più così efficace!- disse Merlock
*andiamo a vedere che combina Watson*
-Mamma mia che ragazza! Occhi verdi, mora, e semplicemente fantastica…- pensò Watson tra se e se
-Ehi ciao!- salutò lei
-mmmm…Ciao! Io sono Watson, piacere ^^ -
-Piacere io sono Cindy-
-Sai che hai dei bellissimi capelli?-
-Davvero? Grazie ^^ . Sei molto dolce-
-Non dire così- disse Watson arrossendo
-Ahah che carino che sei
. Andiamo a bere qualcosa insieme?- propose lei
-Va bene!- disse Watson
*torniamo da Merlock*
-Vai Onix SASSATA!!-
Il danno su Schyter fu ingente ma non sufficiente per sconfiggerlo.
-FORZA SCHYTER ATTACC…. MA CHE SUCCEDE?!?!?!?!?-
Si sentì un rumore di cingolati che si stavano avvicinando. Un carro armato sfondò la parete della palestra, travolgendo vari allenatori e pure il capopalestra che, per sentire meglio, si era appoggiato con l’orecchio sul muro. Quando il carro armato si fermò la zona sembrava quella di un film horror: gente spiattellata di qua e di la ed edifici tutti distrutti.
Ad un certo punto dall’apice del carro armato spuntò una testa di colore gialla e con i capelli a piramide.
-EHI TU FACCIA DA EBETE CIUCCIAMI IL CALZINO MWAHAHAHAHAHA!- disse quello
-0_ò?- fece Merlock
-COME NON SAI CHI SONO??? IO SONO KART PIMPON E ORA AMMAZZO TUTTI-
A quel punto sbucò fuori una donna dai capelli a cespuglio blu con in braccio una bimba con i capelli a stella.
-SCENDI GIU DI LI KART PER L’AMOR DEL CIELO!!-
-NO MAMMA!- fece Kart -DEVO KILLARE IL PRESIDE PINNER!-
-MA LO HAI GIA’ FATTO!- urlò la donna
-Ah già è vero- disse il bimbo che scese dal carro armato e andò via in skate, wallridando tutti i muri, gente compresa. (per chi non sapesse cos’è un wallride in pratica è un trick con lo skate con il quale si fa skate sui muri, se non avete capito guardate dei video su youtube :)
-Mi dispiace per tutta questa confusione, Kart non voleva…-
-Non si preoccupi signora, anzi ringrazio suoi figlio ^^ - disse Merlock, raccogliendo la medaglia dal corpo spiattellato Ravanello.
Merlock uscì dalla palestra, cioè andò dritto dato che della palestra non era rimasto nulla in piedi. Vide Watson assieme ad una ragazza troppo carina per lui, e decise di intervenire.
-Ehi ciao bella…BLUUUURP!…manza- esordì Merlock
-Tu chi sei?-
-Sono Merlock e sono un amico di Watson-
-E’ vero?- fece lei guardando negli occhi Watson
-Eh… purtroppo si… ^^ - disse sconsolato Watson
-Che maleducato. Beh insomma stavamo dic…OMG!!! CHE E’ SUCCESSO ALLA PALESTRA?!?!?!??!?!?!?!?-
-Eh è arrivato un bimbo su un carro armato, mi pare si chiamasse Kart, e ha killato tutti- spiegò Merlock
-MA E’ TERRIBILE!! RAVANELLO AMORE MIOOOOOOOOO!!- urlò lei, trascinando per un braccio Watson verso ciò che restava della palestra e di Ravanello
-A..amore mio???- pensò Watson
…………………
-ODDIO COME TI HANNO RIDOTTO ^^ - disse Cindy piangendo
-Eh ho cercato di fermarlo ma non ha voluto far niente…- disse Merlock, cercando di rincuorarla
-Grazie sei molto gentile…SIGH… tieni, ti voglio donare i miei pokemon (3)-
-Wow grazie mille!- esultò Merlock
-Non mi lasci da sola vero?- disse Cindy guardando negli occhi Watson
-No no certo che no cara-
-Cos’è un’addio?- fece Merlock
-Pare di si. Ma è brutto chiamarlo addio. Consideriamolo semplicemente un ciao-
-ok ciao-
-Ciao Merlock, abbi cura di te- concluse Watson un po’ deluso per la perdita dell’amico, ma la patata ha il potere su tutto ( :D )
Dopo l’addio, i due si separarono definitivamente e presero strade diverse. La destinazione di Merlock era il bosco di Lacci, ma arrivò il rivale che interruppe il suo cammino.
-Ehi sei da solo stavolta?-
-Eh si- rispose Merlock
-Bene, ti sfido comunque!-
-Bene, così posso testare i miei nuovi pokemon!!!-
Come finirà l’incontro? Merlock vincerà? Perderà? Pareggerà? Lo scoprirete nel prossimo capitolo!!!
Stay stuned……………
CAPITOLO 13
-Venerdì 14 maggio. Ho passato una notte tremenda. Il pavimento è scomodo e freddo e Merlock russa come un pazzo. E ogni giorno che passa sento sempre di più la mancanza della mia Joe, che grazie a lui non potrò più vedere…FUCK!-
-Che scrivi?- disse Merlock
-Oh niente, un promemoria- rispose Watson
-Ah, ok-
Se il mattino si vede dal buongiorno, di certo quella mattina non fu una delle migliori per Watson. Stanco, confuso e amareggiato. Nonostante tutto ciò decise di accompagnare l’amico da Ravanello, il maestro dei pokemon di tipo coleottero. Prima però era necessaria una sosta al pokemon market, per prendere tutto il cucuzzario per sconfiggerlo.
-Salve, vorrei tre pozioni e tre pokeball per cortesia- disse Merlock
-Oh guardi, oggi c’è una promozione prendi 3 paghi 5. Vuole accettare?-
-Beh perché no ^^ - rispose Merlock, convinto di aver fatto un’affarone
-Ecco a lei! Sono 1750£-
-Un po’ caretto 0_0-
Dopo aver buttato via quasi 2000£, i nostri eroi entrarono nella palestra di Ravanello. L’atmosfera era cupa e piena di fumo e Ravanello si trovava là, su un piedistallo. Dopo aver sconfitto i vari allenatori presenti nella palestra, Merlock arrivò dal capopalestra carico e pronto per sconfiggerlo.
E Watson? Nel frattempo era uscito dalla palestra per osservare le bellissime curve di una allenatrice che si stava allenando nell’erba alta…..
-E così sei riuscito ad arrivare fino qui eh allenatore- disse Ravanello con tono di sfida
-Certo e sono qui per sconfiggerti!-
-Staremo a vedere!”
TIRULILULILULILULI!
-Vai METAPOOOD!!!-
METAAAA
-Vai QUILAVA!!!!-
Attimi di tensione per studiare una strategia.
-Metapod rafforzatore!-
-Quilava attacco rapido!-
TONG!
Il rumore che si sentì fu abbastanza metallico, e il colpo fu talmente forte che Quilava rimase stordito al tappeto. La corazza di quel Metapod sembrava inarrestabile. E a Merlock serviva un piano (certo, un attacco di fuoco avrebbe certamente sconfitto Metapod, ma che ci volete fare?).
-MWAHAHAHA METAPOD ROXXXXXXX!!!! METAPOD AGAIN!”
E la difesa di Metapod salì nuovamente.
-Dannazione! Beccati questo!-
Merlock si sfilò il braccialetto ricoperto di diamanti che gli aveva regalato la nonna e lo lanciò a tutta forza sulla corazza di Metapod.
-MWAHAHAHA CHE PENSI DI FARE CON UN BRACCIALETTO?? AHAHAH-
CRICK CROCK CRASHHH!
-NOOOOO :) -
La corazza di Metapod si spaccò, lasciando il pokemon nudo e completamente indifeso.
-AHA! Quilava vai con attacco rapido!!!!-
E Quilava sconfisse in modo alquanto improbabile il povero Metapod. Ma a Ravanello rimaneva ancora un pokemon.
-VAI SHYTER!- urlò il capopalestra
TEERRRR!
-ATTACCA QUILAVA CON AERATTACCO!-
SWASHHH!
E Quilava fu tagliato a metà.
-Rientra. Vai Onix!!!-
-FORZA DI NUOVO AEROATTACCO- gridò eccitato il capopalestra
SWASHH TONG!
-Sembra che il tuo attacco non sia più così efficace!- disse Merlock
*andiamo a vedere che combina Watson*
-Mamma mia che ragazza! Occhi verdi, mora, e semplicemente fantastica…- pensò Watson tra se e se
-Ehi ciao!- salutò lei
-mmmm…Ciao! Io sono Watson, piacere ^^ -
-Piacere io sono Cindy-
-Sai che hai dei bellissimi capelli?-
-Davvero? Grazie ^^ . Sei molto dolce-
-Non dire così- disse Watson arrossendo
-Ahah che carino che sei
-Va bene!- disse Watson
*torniamo da Merlock*
-Vai Onix SASSATA!!-
Il danno su Schyter fu ingente ma non sufficiente per sconfiggerlo.
-FORZA SCHYTER ATTACC…. MA CHE SUCCEDE?!?!?!?!?-
Si sentì un rumore di cingolati che si stavano avvicinando. Un carro armato sfondò la parete della palestra, travolgendo vari allenatori e pure il capopalestra che, per sentire meglio, si era appoggiato con l’orecchio sul muro. Quando il carro armato si fermò la zona sembrava quella di un film horror: gente spiattellata di qua e di la ed edifici tutti distrutti.
Ad un certo punto dall’apice del carro armato spuntò una testa di colore gialla e con i capelli a piramide.
-EHI TU FACCIA DA EBETE CIUCCIAMI IL CALZINO MWAHAHAHAHAHA!- disse quello
-0_ò?- fece Merlock
-COME NON SAI CHI SONO??? IO SONO KART PIMPON E ORA AMMAZZO TUTTI-
A quel punto sbucò fuori una donna dai capelli a cespuglio blu con in braccio una bimba con i capelli a stella.
-SCENDI GIU DI LI KART PER L’AMOR DEL CIELO!!-
-NO MAMMA!- fece Kart -DEVO KILLARE IL PRESIDE PINNER!-
-MA LO HAI GIA’ FATTO!- urlò la donna
-Ah già è vero- disse il bimbo che scese dal carro armato e andò via in skate, wallridando tutti i muri, gente compresa. (per chi non sapesse cos’è un wallride in pratica è un trick con lo skate con il quale si fa skate sui muri, se non avete capito guardate dei video su youtube :)
-Mi dispiace per tutta questa confusione, Kart non voleva…-
-Non si preoccupi signora, anzi ringrazio suoi figlio ^^ - disse Merlock, raccogliendo la medaglia dal corpo spiattellato Ravanello.
Merlock uscì dalla palestra, cioè andò dritto dato che della palestra non era rimasto nulla in piedi. Vide Watson assieme ad una ragazza troppo carina per lui, e decise di intervenire.
-Ehi ciao bella…BLUUUURP!…manza- esordì Merlock
-Tu chi sei?-
-Sono Merlock e sono un amico di Watson-
-E’ vero?- fece lei guardando negli occhi Watson
-Eh… purtroppo si… ^^ - disse sconsolato Watson
-Che maleducato. Beh insomma stavamo dic…OMG!!! CHE E’ SUCCESSO ALLA PALESTRA?!?!?!??!?!?!?!?-
-Eh è arrivato un bimbo su un carro armato, mi pare si chiamasse Kart, e ha killato tutti- spiegò Merlock
-MA E’ TERRIBILE!! RAVANELLO AMORE MIOOOOOOOOO!!- urlò lei, trascinando per un braccio Watson verso ciò che restava della palestra e di Ravanello
-A..amore mio???- pensò Watson
…………………
-ODDIO COME TI HANNO RIDOTTO ^^ - disse Cindy piangendo
-Eh ho cercato di fermarlo ma non ha voluto far niente…- disse Merlock, cercando di rincuorarla
-Grazie sei molto gentile…SIGH… tieni, ti voglio donare i miei pokemon (3)-
-Wow grazie mille!- esultò Merlock
-Non mi lasci da sola vero?- disse Cindy guardando negli occhi Watson
-No no certo che no cara-
-Cos’è un’addio?- fece Merlock
-Pare di si. Ma è brutto chiamarlo addio. Consideriamolo semplicemente un ciao-
-ok ciao-
-Ciao Merlock, abbi cura di te- concluse Watson un po’ deluso per la perdita dell’amico, ma la patata ha il potere su tutto ( :D )
Dopo l’addio, i due si separarono definitivamente e presero strade diverse. La destinazione di Merlock era il bosco di Lacci, ma arrivò il rivale che interruppe il suo cammino.
-Ehi sei da solo stavolta?-
-Eh si- rispose Merlock
-Bene, ti sfido comunque!-
-Bene, così posso testare i miei nuovi pokemon!!!-
Come finirà l’incontro? Merlock vincerà? Perderà? Pareggerà? Lo scoprirete nel prossimo capitolo!!!
Stay stuned……………
Asgananawey
Passante
E per voi, posto pure il apitolo 14!!! :)
CAPITOLO 14
-Vai Bayleef scelgo te!- disse il rivale
-Vai…-
A quel punto Merlock realizzò che Quilava era stato messo ko nell’incontro precedente e quindi decise di usare uno dei 3 pokemon appena ricevuti.
-Vai chiunque tu sia!-
SHUOMMM….ABRAAAA!!
-Fai…Qualcosa!-
Abra fece l’unico attacco inutile che conosceva: teletrasporto (sapeva usare anche confusione, ma allora sarebbe troppo facile no?). Si teletrasportò sulla testa del rivale…
-Ahaha che solletico-
…nelle mutande di Merlock…
-DANNAZIONE!-
…alla prova del cuoco della Clerici…
-Bene Antonellina ti sei lavata le… WTF? OMG! 0_0-
...insomma dappertutto. Alla fine ricomparse devanti a Merlock.
-IARGHHHH!-
-Vai Bayleef foglielama!-
E abra schivò l’attacco teletrasportandosi, ma non Merlock che venne colpito in pieno. Arrivato a quel punto e capita l’inutilità di tale pokemon, e cercò di ritirarlo dalla lotta.
-Forza rientra-
Ma Abra scappava da tutte le parti e non voleva farsi acciuffare dal raggio rosso della pokeball.
-Mmm sembra che il tuo Abra vuole rimanere in campo- sottolineò il rivale
-Ma va? E’ arrivato Zanichelli :D -
-Poco fare lo spiritoso! Vai Bayleef solar….-
SWASHHHH!
-Dannazione il mio braccio!- disse il rivale che si ritrovò amputato all’istante
-Vieni qui maledetto pokemon!!-
Un allevatore era apparso dall’oscurità del bosco di Lacci inseguendo il Farfetch’d che aveva tagliato il braccio del rivale
-Scusateci ragazzi, è l’unico pokemon che conosce taglio che ho però fa il birichino e continua a scappare. VIENI SUBITO QUIIIIII!- disse
-Mi sa che ho vinto- concluse Merlock
Merlock si congedò dal rivale ed entrò nel bosco. Fu stupito nel vedere tutto quel verde e tutti quei pokemon che giocavano allegramente…ancora per poco.
-MWAHAHAHA TI ABBIAMO TROVATO!!-
La voce proveniva dal cielo, più precisamente da una mongolfiera. Eh si erano loro: Cessy e Gayms.
-NON CI ROVINERAI I PIANI!- urlò Gayms
-Vai Pikachu superfulmine!- gridò un ragazzo
PIKAAAAAAACHUUUUUUUUUUUUUU!
-IAAAAHHHH!-
KABOOOM!
La mongolfiera esplose e i due volarono in aria verso una destinazione ignota.
Merlock si girò per vedere di chi fosse quel Pikachu e vide un bambino che avrà avuto la sua stessa età, con un cappello rosso e la faccia da ebete come la sua.
-Grazie-
-Figurati- disse il bambino sparendo nel nulla
-Mah che tizio strano-
Proseguendo nel suo cammino Merlock incontrò il Farfetch’d di prima con il suo allevatore.
-Oh sei qui! Volevo scusarmi per prima… Tieni questa!-
-Cos’è?-
-E’ una MN, si chiama taglio e ti permette di tagliare piccoli arbusti come questo- disse l’allevatore, indicando un albero li vicino
-Ok grazie- rispose Merlock
Ora non restava che insegnarla a un pokemon. Ma quale? Abra era ancora in giro, Quilava era ko e Onix non aveva mani. Non restava altro che controllare gli altri due pokemon.
SHUOMM SHUOMM
Apparvero un Electabuzz e un Mankey. Decise di insegnarlo a Mankey e in breve tempo Merlock si ritrovò fuori dal bosco. Percorrendo il percorso sfidò innumerevoli allenatori, quando ad un certo punto fu costretto ad abbandonare la battle perché qualcosa pulsava nelle sue mutande.
-E si che non era così carina quella campeggista-
Merlock iniziò a cercare in quel posto e si ritrovò con un uovo in mano.
-Ah è vero che avevo pure questo!-
Per chi non si ricordasse:
-Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre!- si ripeteva mentalmente Merlock, dicendo una delle più grandi eresie del mondo pokemon
Si udirono delli scricchiolii. Ecco l’uovo si era schiuso. Merlock chiuse gli occhi, non voleva vedere, e si undì un…
MAGIKARPPPPPPP!
Merlock decise di mantenere la calma, in fondo era pur sempre un pokemon.
-……….
……….
……….
………..IAAARGHHHHHHHHHHHH!-
Certamente da un uovo non poteva nascere un Kiogre ma qualcosa di più decente di un Magikarp si. E Merlock lo sapeva benissimo.
La folla nel frattempo se ne era andata delusa e Merlock fu fermato da un vecchietto.
-SALVE RAGAZZO! QUI CE LA FAVOLOSA MIRACOLOSA MIRANDOBOLOSA PENSIONE POKEMON PER ALLEVARE I TUOI POKEMON A SOLI 99.99£ AL MESEEEEE!! MI PUOI LASCIARE FINO A UN MASSIMO DI DUE POKEMON E SE SI VOGLIONO TANTO BENE FARANNO PURE UN UOVO!-
-Certo, tenga il mio Magikarp!-
-Petti signorino mi servono i suoi dati-
-Ok-
-Nome?-
-Merlock Poms
-Cognome?-
-Merlock Poms-
-Età?-
-12-
-Sesso?-
-Mai-
-Numero di telefono-
-123456-
-E-mail-
[email protected]
-Bene ora mi può lasciare il suo pokemon. Appena sarà pronto la contatterò-
-Ok la ringrazio-
Merlock si congedò dalla pensione dove lasciò il suo secondo pokemon inutile. Il primo era ancora in giro da qualche parte per Johto.
Merlock arrivò a Sordoropoli, la città dove tutti erano sordi e giravano con apparecchi acustici. Decise quindi di cercare un posto dove curare il proprio Quilava per affrontare al meglio la sfida con la capopalestra Giara, e il suo sguardo si posò su una bancarella con un’insegna con scritto: “Vuoi curare i tuoi pokemon? Vieni da Bruno, paghi tre al prezzo di uno!”
-Salve Bruno-
-Mi chiamo Pokematenic!-
-Vabbè Pokequalcosa vorrei curare il mio Quilava-
-Certo sono 500£ più una firma qui, una qui, una qui, una qui…-
*mezzora dopo*
-…e un’altra qui-
-Un’altra firma e ti ammazzo-
-Ok ora mi puoi lasciare il tuo pokemon-
*3 ore dopo*
-Ecco qui il suo Mareep come nuovo! :) -
-Ma io ti ho dato Quilava!!- replicò Merlock
-Ah, allora devi passare domani-
Merlock a quel punto staccò l’insegna e la conficcò in testa a Pokematenic. Comunque doveva aspettare il giorno successivo per ritirarlo, e quale posto migliore se non l’ospitabilissimo terreno si preparava ad essere l’accampamento notturno di Merlock?
Che cosa succederà il giorno dopo? Merlock riavrà il suo pokemon? E i Cugini di Campagna scriveranno un nuovo album? Questo ed altro NEL PROSSIMO CAPITOLO!!
Stay tuned…………
CAPITOLO 14
-Vai Bayleef scelgo te!- disse il rivale
-Vai…-
A quel punto Merlock realizzò che Quilava era stato messo ko nell’incontro precedente e quindi decise di usare uno dei 3 pokemon appena ricevuti.
-Vai chiunque tu sia!-
SHUOMMM….ABRAAAA!!
-Fai…Qualcosa!-
Abra fece l’unico attacco inutile che conosceva: teletrasporto (sapeva usare anche confusione, ma allora sarebbe troppo facile no?). Si teletrasportò sulla testa del rivale…
-Ahaha che solletico-
…nelle mutande di Merlock…
-DANNAZIONE!-
…alla prova del cuoco della Clerici…
-Bene Antonellina ti sei lavata le… WTF? OMG! 0_0-
...insomma dappertutto. Alla fine ricomparse devanti a Merlock.
-IARGHHHH!-
-Vai Bayleef foglielama!-
E abra schivò l’attacco teletrasportandosi, ma non Merlock che venne colpito in pieno. Arrivato a quel punto e capita l’inutilità di tale pokemon, e cercò di ritirarlo dalla lotta.
-Forza rientra-
Ma Abra scappava da tutte le parti e non voleva farsi acciuffare dal raggio rosso della pokeball.
-Mmm sembra che il tuo Abra vuole rimanere in campo- sottolineò il rivale
-Ma va? E’ arrivato Zanichelli :D -
-Poco fare lo spiritoso! Vai Bayleef solar….-
SWASHHHH!
-Dannazione il mio braccio!- disse il rivale che si ritrovò amputato all’istante
-Vieni qui maledetto pokemon!!-
Un allevatore era apparso dall’oscurità del bosco di Lacci inseguendo il Farfetch’d che aveva tagliato il braccio del rivale
-Scusateci ragazzi, è l’unico pokemon che conosce taglio che ho però fa il birichino e continua a scappare. VIENI SUBITO QUIIIIII!- disse
-Mi sa che ho vinto- concluse Merlock
Merlock si congedò dal rivale ed entrò nel bosco. Fu stupito nel vedere tutto quel verde e tutti quei pokemon che giocavano allegramente…ancora per poco.
-MWAHAHAHA TI ABBIAMO TROVATO!!-
La voce proveniva dal cielo, più precisamente da una mongolfiera. Eh si erano loro: Cessy e Gayms.
-NON CI ROVINERAI I PIANI!- urlò Gayms
-Vai Pikachu superfulmine!- gridò un ragazzo
PIKAAAAAAACHUUUUUUUUUUUUUU!
-IAAAAHHHH!-
KABOOOM!
La mongolfiera esplose e i due volarono in aria verso una destinazione ignota.
Merlock si girò per vedere di chi fosse quel Pikachu e vide un bambino che avrà avuto la sua stessa età, con un cappello rosso e la faccia da ebete come la sua.
-Grazie-
-Figurati- disse il bambino sparendo nel nulla
-Mah che tizio strano-
Proseguendo nel suo cammino Merlock incontrò il Farfetch’d di prima con il suo allevatore.
-Oh sei qui! Volevo scusarmi per prima… Tieni questa!-
-Cos’è?-
-E’ una MN, si chiama taglio e ti permette di tagliare piccoli arbusti come questo- disse l’allevatore, indicando un albero li vicino
-Ok grazie- rispose Merlock
Ora non restava che insegnarla a un pokemon. Ma quale? Abra era ancora in giro, Quilava era ko e Onix non aveva mani. Non restava altro che controllare gli altri due pokemon.
SHUOMM SHUOMM
Apparvero un Electabuzz e un Mankey. Decise di insegnarlo a Mankey e in breve tempo Merlock si ritrovò fuori dal bosco. Percorrendo il percorso sfidò innumerevoli allenatori, quando ad un certo punto fu costretto ad abbandonare la battle perché qualcosa pulsava nelle sue mutande.
-E si che non era così carina quella campeggista-
Merlock iniziò a cercare in quel posto e si ritrovò con un uovo in mano.
-Ah è vero che avevo pure questo!-
Per chi non si ricordasse:
L’uovo emetteva della luce luminescente, si stava per schiudere. Una folla di gente si era radunata attorno a Merlock per vedere cosa sarebbe nato.
-Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre! Fa che sia un Kiogre!- si ripeteva mentalmente Merlock, dicendo una delle più grandi eresie del mondo pokemon
Si udirono delli scricchiolii. Ecco l’uovo si era schiuso. Merlock chiuse gli occhi, non voleva vedere, e si undì un…
MAGIKARPPPPPPP!
Merlock decise di mantenere la calma, in fondo era pur sempre un pokemon.
-……….
……….
……….
………..IAAARGHHHHHHHHHHHH!-
Certamente da un uovo non poteva nascere un Kiogre ma qualcosa di più decente di un Magikarp si. E Merlock lo sapeva benissimo.
La folla nel frattempo se ne era andata delusa e Merlock fu fermato da un vecchietto.
-SALVE RAGAZZO! QUI CE LA FAVOLOSA MIRACOLOSA MIRANDOBOLOSA PENSIONE POKEMON PER ALLEVARE I TUOI POKEMON A SOLI 99.99£ AL MESEEEEE!! MI PUOI LASCIARE FINO A UN MASSIMO DI DUE POKEMON E SE SI VOGLIONO TANTO BENE FARANNO PURE UN UOVO!-
-Certo, tenga il mio Magikarp!-
-Petti signorino mi servono i suoi dati-
-Ok-
-Nome?-
-Merlock Poms
-Cognome?-
-Merlock Poms-
-Età?-
-12-
-Sesso?-
-Mai-
-Numero di telefono-
-123456-
-E-mail-
[email protected]
-Bene ora mi può lasciare il suo pokemon. Appena sarà pronto la contatterò-
-Ok la ringrazio-
Merlock si congedò dalla pensione dove lasciò il suo secondo pokemon inutile. Il primo era ancora in giro da qualche parte per Johto.
Merlock arrivò a Sordoropoli, la città dove tutti erano sordi e giravano con apparecchi acustici. Decise quindi di cercare un posto dove curare il proprio Quilava per affrontare al meglio la sfida con la capopalestra Giara, e il suo sguardo si posò su una bancarella con un’insegna con scritto: “Vuoi curare i tuoi pokemon? Vieni da Bruno, paghi tre al prezzo di uno!”
-Salve Bruno-
-Mi chiamo Pokematenic!-
-Vabbè Pokequalcosa vorrei curare il mio Quilava-
-Certo sono 500£ più una firma qui, una qui, una qui, una qui…-
*mezzora dopo*
-…e un’altra qui-
-Un’altra firma e ti ammazzo-
-Ok ora mi puoi lasciare il tuo pokemon-
*3 ore dopo*
-Ecco qui il suo Mareep come nuovo! :) -
-Ma io ti ho dato Quilava!!- replicò Merlock
-Ah, allora devi passare domani-
Merlock a quel punto staccò l’insegna e la conficcò in testa a Pokematenic. Comunque doveva aspettare il giorno successivo per ritirarlo, e quale posto migliore se non l’ospitabilissimo terreno si preparava ad essere l’accampamento notturno di Merlock?
Che cosa succederà il giorno dopo? Merlock riavrà il suo pokemon? E i Cugini di Campagna scriveranno un nuovo album? Questo ed altro NEL PROSSIMO CAPITOLO!!
Stay tuned…………
Asgananawey
Passante
Bene come al solito, aspetto i vostri commenti :)
Giacomo Puccini
Vi ravviso o luoghi ameni
Troppo comico!!!!!!!!!