Zaed
Parroco
Perchè dovrei smettere?
Ok, ho sbagliato io, era solo un'opinione personale. Fai finta di non avere letto quel post e non commentare questo ù.ù
[/OT]
_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
- Che cosa fa una mucca al supermercato?
- Muu, che ca**o deve fare una mucca in un supermercato.
Chiedo venia ma è triste.
- Muu, che ca**o deve fare una mucca in un supermercato.
Chiedo venia ma è triste.
Evolvix 85
One is All, All is One
Premesse:
- Questa barzelletta è stata inventata da me,
- Non sono razzista.
- Dovete avere una minima conoscenza con Pirati dei Caraibi.
Ecco:
Con quale imbarcazione furono trasportati i neri nella tratta dei negri ? Con la Perla Nera.
*Runs*
- Questa barzelletta è stata inventata da me,
- Non sono razzista.
- Dovete avere una minima conoscenza con Pirati dei Caraibi.
Ecco:
Con quale imbarcazione furono trasportati i neri nella tratta dei negri ? Con la Perla Nera.
*Runs*
Ultima modifica di un moderatore:
Geeko'o
Geeko
premessa :nn sono razzista
negli inferi c'e una lotteria chi vince puo tornare in vita.esce hitler e dio gli dice: hitler cosa farai da vivo? lui rispose:uccidero un miliardo di ebrei e un francese.dio risponde.perchè un francese? hitler ribatte haaaa... vedi che pure a te nn te ne frega niente degli ebrei
negli inferi c'e una lotteria chi vince puo tornare in vita.esce hitler e dio gli dice: hitler cosa farai da vivo? lui rispose:uccidero un miliardo di ebrei e un francese.dio risponde.perchè un francese? hitler ribatte haaaa... vedi che pure a te nn te ne frega niente degli ebrei
gGiova
e-ehi.
Il tutto inizia una mattina in una caserma.
Arrivano le nuove venti reclute e arriva il sergente che con quattro urla e due minacce fa posizionare le nuove reclute in perfetta fila spalla a spalla.
Sgt: "Tu! Cosa fai nella vita?"
Recluta: "Il cuoco, Signore!"
Sgt: "Bene! In cucina!... E tu invece? Cosa fai nella vita?"
Recluta: "L'autista, Signore!"
Sgt: "Bene! All'autorimessa!... Tu?"
Recluta: "Il meccanico, Signore!"
Sgt: "Bene! In officina!... Tu?"
Recluta: "Il violinista, Signore!"
Sgt: "Bene! Nell'orchestra!... Tu?"
Recluta: "L'impiegato, Signore!"
Sgt: "Bene! Agli uffici!... Tu?"
Recluta: "L'istruttore di nuoto, Signore!"
Sgt: "Bene! Nella marina!... Tu?"
Recluta: "Il pilota di aerei, Signore!"
Sgt: "Bene! All'aeroporto!... Tu?"
Recluta: "Il cameriere, Signore!"
Sgt: "Bene! In mensa!... Tu?"
Recluta: "L'insegnante di inglese, Signore!"
Sgt: "Bene! Agli uffici esteri!... Tu?"
Recluta: "Il paracadutista, Signore!"
Sgt: "Bene! All'hangar!... Tu?"
Recluta: "Il dottore, Signore!"
Sgt: "Bene! All'ospedale!... Tu?"
Recluta: "Il ragioniere, Signore!"
Sgt: "Bene! Anche te agli uffici!... Tu?"
Recluta: "Il trombettista, Signore!"
Sgt: "Bene! Un altro nell'orchestra!... Tu?"
Recluta: "L'istruttore di equitazione, Signore!"
Sgt: "Bene! In fanteria!... Tu?"
Recluta: "Il pilota di caccia, Signore!"
Sgt: "Bene! All'aeroporto pure tu!... Tu?"
Recluta: "Il gluppatore, Signore!"
Sgt: "Bene! In... Aspetta un attimo che mi squilla il telefono..."
In quell'istante il Sergente si rese conto di non sapere cosa sia un "gluppatore" ma per non figurare da ignorante davanti alla truppa, telefona al Maggiore:
Sgt: "Signore, qui c'è un problema... C'è un tizio qui che dice di fare il "gluppatore" e io non so cosa sia..."
Mag: "Ah, bene Sergente... Aspetti un attimo, la richiamo io..."
Nemmeno lui lo sapeva e decise di chiamare il Capitano:
Mag: "Signore, mi ha telefonato il Sergente... Dice che da lui c'è uno che fa il "gluppatore"... io non so cosa sia quindi ho chiamato lei..."
Cap: "Bene, bene... molto bene... la richiamo io..."
Nemmeno lui lo sapeva e chiamò il Generale:
Cap: "Signore, mi ha telefonato il Maggiore... Dice che dal Sergente c'è uno che fa il "gluppatore"... io non sapendo cosa sia ho chiamato lei..."
Gen: "Ok... aspetti che la richiami..."
Il Generale andò dunque dal suo amico Ammiraglio:
Gen: "Ehilà... senti questa... c'è uno dal Sergente che dice di fare il "gluppatore"... sai per caso che cosa fa un "gluppatore"?"
Amm: "Booh!?! Sai che facciamo? Chiamiamo il Ministro della Difesa! ... ... Ministro? Buongiorno! Senta, sono qui con il Generale perchè abbiamo un problema: giù dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore" ma noi non vogliamo fare una brutta figura coi nostri sottoposti e abbiamo chiamato lei..."
MdD: "Il "gluppatore"? Interessante... chiamerò il Presidente del Consiglio! ... ... Presidente? Buongiorno! Mi dicono che dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore"... Ma che cos'è un "gluppatore"?
PdC: "Mi consenta di dirle che non ne ho la più pallida idea... chiamerò il Presidente della Repubblica!... ... Presidente? Salve! Come sta? Io bene, grazie? E a casa? Tutto bene? Mah, non c'è male, grazie... sì sì, PierSilvio se la sta cavando bene... sì, grazie anche a lei!"
E mette giù!
Alchè si ricorda del gluppatore!
PdC: "Presidente? Siete ancora in linea? Bene perchè mi hanno detto che dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore"... lei per caso sa cosa fa questo "gluppatore"?"
PdR: "No... proverò a sentire dal Papa! ... ... Buongiorno, sono il Presidente della Repubblica... vorrei parlare col Papa!
Guardia Svizzera: "Ja... atenda..."
Papa: "Pronto? Zono il Papa!"
PdR: "Buongiorno sua santità! Le volevo porre un quesito..."
Papa: "Prego, tica"
PdR: "Sa per caso cosa fa un "gluppatore"?"
Papa: "No. Lei mi ha kiamato per cuesto?"
PdR: "e sì... nessuno dei miei sottoposti lo sa... e c'è una recluta che dice di essere un "gluppatore""
Papa: "Allora tomani antremo da questa recluta e gli chieteremo kos'è il "kluppatore"..."
PdR: "Bene, a domani allora!"
L'indomani mattina il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e il Sergente vanno in caserma nella stanza di quella strana recluta.
Allorchè il Papa chiede: "Figliolo.... Si può sapere kosa essere un gluppatore?"
Udendo questo, la reclta si alza e dice: "E' più facile mostrarlo che spiegarlo... domattina alle otto ci troveremo al piazzale per partite con la dimostrazione"
Tutti contenti si salutano, aspettando.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Tutti sono al piazzale. La recluta chiede: "Siete andati tutti in bagno?" Gli altri si guardano, borbottano un po' e, bene o male, tutti rispondono la stessa cosa: "Sì"
Recluta: "Allora non va bene... dobbiamo vederci senza essere mai andati in bagno."
Il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e il Sergente si guardarono un po' straniti, ma tanta era la curiosità di vedere quel lavoro fatto alla perfezione che si diedero appuntamento per le otto del giorno dopo.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Al piazzale della caserma ci sono il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e la Recluta ma manca il Sergente. Dopo 10 miuti arriva il Sergente ma la Recluta dice che è troppo tardi e che la spiegazione viene rimandata al giorno dopo.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Stavolta ci sono tutti puntuali e la Recluta dice: "Possiamo partire!"
Capitano: "Dove?"
Recluta: "Prenderò un pullman, guido io!"
Tutti salgono sopra il pullman e partono.
1 chilometro
5 chilometri
10 chilometri
15 chilometri
20 chilometri
25 chilometri
30 chilometri
35 chilometri
40 chilometri
45 chilometri
50 chilometri
55 chilometri
60 chilometri
65 chilometri
70 chilometri
75 chilometri
80 chilometri
85 chilometri
90 chilometri
95 chilometri
100 chilometri
110 chilometri
120 chilometri
130 chilometri
140 chilometri
149 chilometri
150 chilometri
Dopo 150 chilometri, la recluta scende e dice: "Ho sbaliato, dobbiamo tornare indietro di 60 chilometri!"
Ingrana la retro e li fa tutti in retro:
1 chilometro
5 chilometri
10 chilometri
15 chilometri
20 chilometri
25 chilometri
30 chilometri
35 chilometri
40 chilometri
45 chilometri
50 chilometri
55 chilometri
59 chilometri
60 chilometri
Scendono tutti di fronte a un grande lago.
PdR: "E adesso??? Cosa ti serve?"
Recluta: "Intanto montiamo le tende!"
Finito di montare le tende tutti i presenti si mettono intorno alla recluta che ha qualche richiesta:
Recluta: "Ho bisogno di alcune cose."
Ammiraglio: "Dicci, dicci tutto."
Recluta: "Mi serve un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola e tutta l'argilla del mondo."
Al che gli astanti si guardarono ammutoliti..
Ad un tratto il Presidente del Consiglio espone le perplessità di tutti.
PdC: "Figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "Ah, senza non si fa nulla, non comincio neanche... se vogliamo tornare indietro..."
Generale: "NO! Fermo! Ormai siamo qua e andremo fino in fondo! Ma va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?
Recluta: "TUTTA TUTTA"
Il Generale rimase ammutolito.
PdR: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA"
In quel momento l'Ammiraglio si avvicinò e chiese: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Sergente incuriosito disse: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Maggiore stupefatto disse la sua: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Capitano non credeva alle sue orecchie e chiese: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Al che il Miistro della Difesa, increulo e sbigottito, disse: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Infine il Papa prese la parola: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Papa: "Ah, mi sembrava di aver capito male... se è solo per quello ci penso io! Voi pensate a tutto il resto!"
Tutto il materiale arrivò e la recluta aveva un altra richiesta: un tavolo!
Il Sergente disse che gli sembrava di averne visto uno nel bagagliaio... e lo tirò fuori.
Appena finito di montare il tavolo arrivano tutte le altre cose: un forno, la legna, il carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola e TUTTA l'argilla del mondo.
Recluta: "Ora uno di voi scaverà una buca immensa"
Generale: "Ma quanto grande?"
Recluta: "Deve contenere tutta l'argilla del mondo"
Allora il Generale prende la scavatrice e comincia a scavare
E scava...
E scava...
E scava...
10 metri
E scava...
E scava...
E scava...
20 metri
E scava...
E scava...
E scava...
30 metri
E scava...
E scava...
E scava...
40 metri
E scava...
E scava...
E scava...
50 metri
E scava...
E scava...
E scava...
100 metri
E scava...
E scava...
E scava...
300 metri
E scava...
E scava...
E scava...
600 metri
E scava...
E scava...
E scava...
1200 metri
E scava...
E scava...
E scava...
2400 metri
E scava...
E scava...
E scava...
4800 metri
E scava...
E scava...
E scava...
9600 metri
A 9615 metri si ferma.
Allora sale velocissio per tornare su il prima possibile.
Dopo due giorni è fuori
Dunque la Recluta dà l'ordine di vuotare l'argilla nel buco.
Dopo due settimane il buco è pieno d'argilla
nel frattempo era stato concesso ai membri del gruppo di andare in bagno una volta sola al giorno.
Allora la Recluta inizia a mettere la legna e il carrbone nel forno...
Ad un tratto dice: "Qualcuno vada al fiume e mi riempia il secchio d'acqua."
Il Papa va al fiume e poco dopo torna col secchio pieno d'acqua."
La Recluta va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
40 min
45 min
50 min
55 min
60 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo si vedeva già che era bruciato
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo si vedeva già che era poco cotto.
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Troppo lungo!
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Troppo profondo
tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok
Misura la larghezza: Troppo largo!
tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok!
Misura la larghezza: Ok!
Prende la lente: No! Qui c'è una crepa!!!
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok!
Misura la larghezza: Ok!
Prende la lente: No! Qui c'è un angolo smussato!!!
Tutto da rifare.
Avanti così finchè l'argilla finisce.
E tutti gli astanti, in preda al panico: "Ora come farai a farci vedere cos'è un Gluppatore?"
E tutti gli astanti: "Ora come farai a farci vedere cos'è un gluppatore?"
Recluta: "Sapete perchè non vi faccio mai andare in bagno? Bene, ora lo saprete: dovete tirarvi giù i pantaloni e riempire questo secchio di MERDA!"
I presenti si guardano ormai disperati ed eseguono l'ordine
Poco dopo riportano il sechhio alla Recluta.
Questa senza indugio afferra un po' delle feci e inizia ad impastare
E impasta...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine le feci diventano dure, ne prende un po' con la cazzuola, le mette sul tavolo e inizia a lavorarle...
Viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro
10 °C
20 °C
30 °C
40 °C
50 °C
60 °C
70 °C
80 °C
90 °C
100 °C
110 °C
120 °C
130 °C
140 °C
150 °C
160 °C
170 °C
180 °C
190 °C
200 °C
210 °C
220 °C
230 °C
240 °C
E poi esclama: "Bene, è pronto!"
Prene la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mettone e lo infila nel forno...
1 min
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10 min
11 min
12 min
13 min
14 min
15 min
16 min
17 min
18 min
19 min
20 min
21 min
22 min
23 min
24 min
25 min
26 min
27 min
28 min
29 min
30 min
31 min
32 min
33 min
34 min
35 min
Tira fuori il mattone di merda...
Lo guarda...
Prende il righello e misura...
Lunghezza: OK!
Larghezza: OK!
Profondità: OK!
Prende la lente e controlla eventuali malformità: NESSUNA!
Anche il peso è l'ideale.
La Recluta prende in mano il mattone e...
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lo butta nel lago.
GLUP!
Arrivano le nuove venti reclute e arriva il sergente che con quattro urla e due minacce fa posizionare le nuove reclute in perfetta fila spalla a spalla.
Sgt: "Tu! Cosa fai nella vita?"
Recluta: "Il cuoco, Signore!"
Sgt: "Bene! In cucina!... E tu invece? Cosa fai nella vita?"
Recluta: "L'autista, Signore!"
Sgt: "Bene! All'autorimessa!... Tu?"
Recluta: "Il meccanico, Signore!"
Sgt: "Bene! In officina!... Tu?"
Recluta: "Il violinista, Signore!"
Sgt: "Bene! Nell'orchestra!... Tu?"
Recluta: "L'impiegato, Signore!"
Sgt: "Bene! Agli uffici!... Tu?"
Recluta: "L'istruttore di nuoto, Signore!"
Sgt: "Bene! Nella marina!... Tu?"
Recluta: "Il pilota di aerei, Signore!"
Sgt: "Bene! All'aeroporto!... Tu?"
Recluta: "Il cameriere, Signore!"
Sgt: "Bene! In mensa!... Tu?"
Recluta: "L'insegnante di inglese, Signore!"
Sgt: "Bene! Agli uffici esteri!... Tu?"
Recluta: "Il paracadutista, Signore!"
Sgt: "Bene! All'hangar!... Tu?"
Recluta: "Il dottore, Signore!"
Sgt: "Bene! All'ospedale!... Tu?"
Recluta: "Il ragioniere, Signore!"
Sgt: "Bene! Anche te agli uffici!... Tu?"
Recluta: "Il trombettista, Signore!"
Sgt: "Bene! Un altro nell'orchestra!... Tu?"
Recluta: "L'istruttore di equitazione, Signore!"
Sgt: "Bene! In fanteria!... Tu?"
Recluta: "Il pilota di caccia, Signore!"
Sgt: "Bene! All'aeroporto pure tu!... Tu?"
Recluta: "Il gluppatore, Signore!"
Sgt: "Bene! In... Aspetta un attimo che mi squilla il telefono..."
In quell'istante il Sergente si rese conto di non sapere cosa sia un "gluppatore" ma per non figurare da ignorante davanti alla truppa, telefona al Maggiore:
Sgt: "Signore, qui c'è un problema... C'è un tizio qui che dice di fare il "gluppatore" e io non so cosa sia..."
Mag: "Ah, bene Sergente... Aspetti un attimo, la richiamo io..."
Nemmeno lui lo sapeva e decise di chiamare il Capitano:
Mag: "Signore, mi ha telefonato il Sergente... Dice che da lui c'è uno che fa il "gluppatore"... io non so cosa sia quindi ho chiamato lei..."
Cap: "Bene, bene... molto bene... la richiamo io..."
Nemmeno lui lo sapeva e chiamò il Generale:
Cap: "Signore, mi ha telefonato il Maggiore... Dice che dal Sergente c'è uno che fa il "gluppatore"... io non sapendo cosa sia ho chiamato lei..."
Gen: "Ok... aspetti che la richiami..."
Il Generale andò dunque dal suo amico Ammiraglio:
Gen: "Ehilà... senti questa... c'è uno dal Sergente che dice di fare il "gluppatore"... sai per caso che cosa fa un "gluppatore"?"
Amm: "Booh!?! Sai che facciamo? Chiamiamo il Ministro della Difesa! ... ... Ministro? Buongiorno! Senta, sono qui con il Generale perchè abbiamo un problema: giù dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore" ma noi non vogliamo fare una brutta figura coi nostri sottoposti e abbiamo chiamato lei..."
MdD: "Il "gluppatore"? Interessante... chiamerò il Presidente del Consiglio! ... ... Presidente? Buongiorno! Mi dicono che dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore"... Ma che cos'è un "gluppatore"?
PdC: "Mi consenta di dirle che non ne ho la più pallida idea... chiamerò il Presidente della Repubblica!... ... Presidente? Salve! Come sta? Io bene, grazie? E a casa? Tutto bene? Mah, non c'è male, grazie... sì sì, PierSilvio se la sta cavando bene... sì, grazie anche a lei!"
E mette giù!
Alchè si ricorda del gluppatore!
PdC: "Presidente? Siete ancora in linea? Bene perchè mi hanno detto che dal Sergente c'è uno che dice di fare il "gluppatore"... lei per caso sa cosa fa questo "gluppatore"?"
PdR: "No... proverò a sentire dal Papa! ... ... Buongiorno, sono il Presidente della Repubblica... vorrei parlare col Papa!
Guardia Svizzera: "Ja... atenda..."
Papa: "Pronto? Zono il Papa!"
PdR: "Buongiorno sua santità! Le volevo porre un quesito..."
Papa: "Prego, tica"
PdR: "Sa per caso cosa fa un "gluppatore"?"
Papa: "No. Lei mi ha kiamato per cuesto?"
PdR: "e sì... nessuno dei miei sottoposti lo sa... e c'è una recluta che dice di essere un "gluppatore""
Papa: "Allora tomani antremo da questa recluta e gli chieteremo kos'è il "kluppatore"..."
PdR: "Bene, a domani allora!"
L'indomani mattina il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e il Sergente vanno in caserma nella stanza di quella strana recluta.
Allorchè il Papa chiede: "Figliolo.... Si può sapere kosa essere un gluppatore?"
Udendo questo, la reclta si alza e dice: "E' più facile mostrarlo che spiegarlo... domattina alle otto ci troveremo al piazzale per partite con la dimostrazione"
Tutti contenti si salutano, aspettando.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Tutti sono al piazzale. La recluta chiede: "Siete andati tutti in bagno?" Gli altri si guardano, borbottano un po' e, bene o male, tutti rispondono la stessa cosa: "Sì"
Recluta: "Allora non va bene... dobbiamo vederci senza essere mai andati in bagno."
Il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e il Sergente si guardarono un po' straniti, ma tanta era la curiosità di vedere quel lavoro fatto alla perfezione che si diedero appuntamento per le otto del giorno dopo.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Al piazzale della caserma ci sono il Papa, il Presidente della Repubblica, il Presidente del Consiglio, il Ministro della Difesa, il Generale, l'Ammiraglio, il Capitano e la Recluta ma manca il Sergente. Dopo 10 miuti arriva il Sergente ma la Recluta dice che è troppo tardi e che la spiegazione viene rimandata al giorno dopo.
Passa la notte.
Le otto di sera.
Le nove.
Le dieci.
Le undici.
Mezzanotte.
L'una.
Le due.
Le tre.
Le quattro.
Le cinque.
Le sei.
Le sette.
Le otto. Stavolta ci sono tutti puntuali e la Recluta dice: "Possiamo partire!"
Capitano: "Dove?"
Recluta: "Prenderò un pullman, guido io!"
Tutti salgono sopra il pullman e partono.
1 chilometro
5 chilometri
10 chilometri
15 chilometri
20 chilometri
25 chilometri
30 chilometri
35 chilometri
40 chilometri
45 chilometri
50 chilometri
55 chilometri
60 chilometri
65 chilometri
70 chilometri
75 chilometri
80 chilometri
85 chilometri
90 chilometri
95 chilometri
100 chilometri
110 chilometri
120 chilometri
130 chilometri
140 chilometri
149 chilometri
150 chilometri
Dopo 150 chilometri, la recluta scende e dice: "Ho sbaliato, dobbiamo tornare indietro di 60 chilometri!"
Ingrana la retro e li fa tutti in retro:
1 chilometro
5 chilometri
10 chilometri
15 chilometri
20 chilometri
25 chilometri
30 chilometri
35 chilometri
40 chilometri
45 chilometri
50 chilometri
55 chilometri
59 chilometri
60 chilometri
Scendono tutti di fronte a un grande lago.
PdR: "E adesso??? Cosa ti serve?"
Recluta: "Intanto montiamo le tende!"
Finito di montare le tende tutti i presenti si mettono intorno alla recluta che ha qualche richiesta:
Recluta: "Ho bisogno di alcune cose."
Ammiraglio: "Dicci, dicci tutto."
Recluta: "Mi serve un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola e tutta l'argilla del mondo."
Al che gli astanti si guardarono ammutoliti..
Ad un tratto il Presidente del Consiglio espone le perplessità di tutti.
PdC: "Figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "Ah, senza non si fa nulla, non comincio neanche... se vogliamo tornare indietro..."
Generale: "NO! Fermo! Ormai siamo qua e andremo fino in fondo! Ma va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?
Recluta: "TUTTA TUTTA"
Il Generale rimase ammutolito.
PdR: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA"
In quel momento l'Ammiraglio si avvicinò e chiese: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Sergente incuriosito disse: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Maggiore stupefatto disse la sua: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Il Capitano non credeva alle sue orecchie e chiese: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Al che il Miistro della Difesa, increulo e sbigottito, disse: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Infine il Papa prese la parola: "Ma figliolo, va bene un forno a legna e carbone, tanta legna e carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola ma TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA l'argilla del mondo?"
Recluta: "TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA TUTTA"
Papa: "Ah, mi sembrava di aver capito male... se è solo per quello ci penso io! Voi pensate a tutto il resto!"
Tutto il materiale arrivò e la recluta aveva un altra richiesta: un tavolo!
Il Sergente disse che gli sembrava di averne visto uno nel bagagliaio... e lo tirò fuori.
Appena finito di montare il tavolo arrivano tutte le altre cose: un forno, la legna, il carbone, una pala da pizzaiolo, un righello, una lente d'ingrandimento, una scavatrice, un secchio, una cazzuola e TUTTA l'argilla del mondo.
Recluta: "Ora uno di voi scaverà una buca immensa"
Generale: "Ma quanto grande?"
Recluta: "Deve contenere tutta l'argilla del mondo"
Allora il Generale prende la scavatrice e comincia a scavare
E scava...
E scava...
E scava...
10 metri
E scava...
E scava...
E scava...
20 metri
E scava...
E scava...
E scava...
30 metri
E scava...
E scava...
E scava...
40 metri
E scava...
E scava...
E scava...
50 metri
E scava...
E scava...
E scava...
100 metri
E scava...
E scava...
E scava...
300 metri
E scava...
E scava...
E scava...
600 metri
E scava...
E scava...
E scava...
1200 metri
E scava...
E scava...
E scava...
2400 metri
E scava...
E scava...
E scava...
4800 metri
E scava...
E scava...
E scava...
9600 metri
A 9615 metri si ferma.
Allora sale velocissio per tornare su il prima possibile.
Dopo due giorni è fuori
Dunque la Recluta dà l'ordine di vuotare l'argilla nel buco.
Dopo due settimane il buco è pieno d'argilla
nel frattempo era stato concesso ai membri del gruppo di andare in bagno una volta sola al giorno.
Allora la Recluta inizia a mettere la legna e il carrbone nel forno...
Ad un tratto dice: "Qualcuno vada al fiume e mi riempia il secchio d'acqua."
Il Papa va al fiume e poco dopo torna col secchio pieno d'acqua."
La Recluta va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
40 min
45 min
50 min
55 min
60 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo si vedeva già che era bruciato
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo si vedeva già che era poco cotto.
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Troppo lungo!
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Troppo profondo
tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok
Misura la larghezza: Troppo largo!
tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok!
Misura la larghezza: Ok!
Prende la lente: No! Qui c'è una crepa!!!
Tutto da rifare.
Va al buco, prende un po' d'argilla e inizia a impastare...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine l'argilla diventa dura, ne prende un po' con la cazzuola, la mette sul tavolo e inizia a lavorarla...
Alla fine ne viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro:
10°C
20°C
30°C
40°C
50°C
100°C
150°C
200°C
210°C
220°C
230°C
240°C
E poi esclama: "Bene! E' pronto!"
Prende la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mattone e lo mette nel forno
1 min
5 min
10 min
15 min
20 min
25 min
30 min
35 min
Apre il forno, tira fuori il mattone e ad occhio nudo siembrava ok.
Allora prende il righello, misura la lunghezza: Ok!
Misura la profondità: Ok!
Misura la larghezza: Ok!
Prende la lente: No! Qui c'è un angolo smussato!!!
Tutto da rifare.
Avanti così finchè l'argilla finisce.
E tutti gli astanti, in preda al panico: "Ora come farai a farci vedere cos'è un Gluppatore?"
E tutti gli astanti: "Ora come farai a farci vedere cos'è un gluppatore?"
Recluta: "Sapete perchè non vi faccio mai andare in bagno? Bene, ora lo saprete: dovete tirarvi giù i pantaloni e riempire questo secchio di MERDA!"
I presenti si guardano ormai disperati ed eseguono l'ordine
Poco dopo riportano il sechhio alla Recluta.
Questa senza indugio afferra un po' delle feci e inizia ad impastare
E impasta...
E impasta...
E impasta...
E impasta...
Alla fine le feci diventano dure, ne prende un po' con la cazzuola, le mette sul tavolo e inizia a lavorarle...
Viene fuori un mattone...
Si mette vicino al forno, alza il termometro
10 °C
20 °C
30 °C
40 °C
50 °C
60 °C
70 °C
80 °C
90 °C
100 °C
110 °C
120 °C
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140 °C
150 °C
160 °C
170 °C
180 °C
190 °C
200 °C
210 °C
220 °C
230 °C
240 °C
E poi esclama: "Bene, è pronto!"
Prene la pala da pizzaiolo, ci mette sopra il mettone e lo infila nel forno...
1 min
2 min
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7 min
8 min
9 min
10 min
11 min
12 min
13 min
14 min
15 min
16 min
17 min
18 min
19 min
20 min
21 min
22 min
23 min
24 min
25 min
26 min
27 min
28 min
29 min
30 min
31 min
32 min
33 min
34 min
35 min
Tira fuori il mattone di merda...
Lo guarda...
Prende il righello e misura...
Lunghezza: OK!
Larghezza: OK!
Profondità: OK!
Prende la lente e controlla eventuali malformità: NESSUNA!
Anche il peso è l'ideale.
La Recluta prende in mano il mattone e...
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lo butta nel lago.
GLUP!
Ultima modifica di un moderatore:
L
Lucanik-san
- Cosa fa un gallo in mare aperto? Galleggia.
Ok, dopo questa merito la lapidazione.
Ok, dopo questa merito la lapidazione.
Ultima modifica:
DarkDragonite19
Bitches love Dragonite, nya!
Non l'ho capita.
A volte uno quando starnuta piega la testa. Walrein piegandosi si uccide da solo per via dei denti... anche se ne è già stata raccontata una simile e più bella diversi post fa.
Sì, quella.
Evolvix 85
One is All, All is One
Ultima modifica di un moderatore:
L'es quel. é_è
Zaed
Parroco
Non per niente si chiama "L'angolo delle barzellette incomiche".
Vabbé é_è
L
Lucanik-san
U
Utente cancellato 4145
questa fa proprio piangere :
-Ieri una mia amica ha comprato una maglietta perchè gli piaceva un sacco
-E allora perchè ha comprato la maglietta se gli piaceva un sacco?
-Ieri una mia amica ha comprato una maglietta perchè gli piaceva un sacco
-E allora perchè ha comprato la maglietta se gli piaceva un sacco?
AlucarDD
Estatrash (✿◠‿◠)
Citazione necessaria:
-Bambino? Cosa c'è?-
-Ma..ma... sugli schermi stanno gi-giocando loro!?-
-Scusate, ma questo bambino è ubriaco. Cosa stai dicendo?-
-DICO, SUGLI SCHERMI STANNO GIOCANDO LORO!-
-Vieni quà bambino. Evviva il Pikarum. *Lo fa salire sul palco a ballare durante la finale dei Senior*
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
LUI
E'
UN
GENIOH .
-Bambino? Cosa c'è?-
-Ma..ma... sugli schermi stanno gi-giocando loro!?-
-Scusate, ma questo bambino è ubriaco. Cosa stai dicendo?-
-DICO, SUGLI SCHERMI STANNO GIOCANDO LORO!-
-Vieni quà bambino. Evviva il Pikarum. *Lo fa salire sul palco a ballare durante la finale dei Senior*
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LUI
E'
UN
GENIOH .
Ultima modifica di un moderatore:
E' successo veramente al VGC? asd