C
CURSELAX 88
Le uniche cose che girano sotto Windows XP sono le palle!
S
Super Warrior
ma lol! :°DCURSELAX 88 ha scritto:
Neksu
Amico
Un carabiniere dice al figlio:"Nino,se indovini cosa che cosa c'è in questo sachhetto,te ne do un grappolo"
il figlio di un carabiniere dice al padre:"Papà,mi compri la vespa?"E il padre:"Comprarla?Ma ce ne sono così tante in giardino!"
Un carabiniere all' altro:"Riesco a stare sott'acqua per 10 minuti"E l'altro:"Allora è vero che hai i baffi ossiggenati!"
Un uomo esce da casa dicendo in continuazione la parola "Diciotto",finchè,un suo collega di lavoro gli chiede:"Ma perchè dice sempre diciotto?"
"ECCONE UN ALTRO CHE NON SI FA LI CAZZI SUA!DICIANNOVE!"
:°°°°°°D
il figlio di un carabiniere dice al padre:"Papà,mi compri la vespa?"E il padre:"Comprarla?Ma ce ne sono così tante in giardino!"
Un carabiniere all' altro:"Riesco a stare sott'acqua per 10 minuti"E l'altro:"Allora è vero che hai i baffi ossiggenati!"
Un uomo esce da casa dicendo in continuazione la parola "Diciotto",finchè,un suo collega di lavoro gli chiede:"Ma perchè dice sempre diciotto?"
"ECCONE UN ALTRO CHE NON SI FA LI CAZZI SUA!DICIANNOVE!"
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S
Super Warrior
le barzellette...
C
CURSELAX 88
Questa dovrebbe già essere conosciuta, ma essendo in tempo di calura:
Spiaggia di Gianola. Un bagnino addenta un panino. Passa un bambino albanese e dice :-"Non mangio da tre giorni!". E il bagnino :-"Allora puoi fare il bagno."
Spiaggia di Gianola. Un bagnino addenta un panino. Passa un bambino albanese e dice :-"Non mangio da tre giorni!". E il bagnino :-"Allora puoi fare il bagno."
S
Super Warrior
ma...ma...
C
CURSELAX 88
Classica barzelletta di Pierino, e poi per oggi finisco di ammorbarvi:
Pierino: "Mamma, è molto faticoso lavare i vetri?". E lei: "Si, Pierino, è molto faticoso". E lui: "Allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!".
Pierino: "Mamma, è molto faticoso lavare i vetri?". E lei: "Si, Pierino, è molto faticoso". E lui: "Allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!".
Lord Pum
...the flavour of a life that fades away.
Mamma, c'è puzza di cadavere in casa... mamma... MAMMA!!1
[anche se a dire il vero, scritta non rende... La mia interpretazione sarebbe da oscar.]
Per riscattarmi...
"Mamma, perchè la nonna è tanto fredda?" "Zitto e mangia."
"Mamma, quando arrivano gli zii?" "Zitto e finisci prima tua nonna."
[anche se a dire il vero, scritta non rende... La mia interpretazione sarebbe da oscar.]
Per riscattarmi...
"Mamma, perchè la nonna è tanto fredda?" "Zitto e mangia."
"Mamma, quando arrivano gli zii?" "Zitto e finisci prima tua nonna."
C
CURSELAX 88
The King
Amministratore di condominio
Eccone un'altra:
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
Sin
the ultramegamaster
L'ho trovata adesso su un blog.. quindi può essere old come non può esserlo. Presenti doppi sensi. (°_°)
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa....
…Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra “VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD” l'avevamo gia disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Così abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione:
“TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!”
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa....
…Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra “VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD” l'avevamo gia disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Così abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione:
“TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!”
S
Super Warrior
:°D
Mens
Amministratore di condominio
Era Moderna...è finito il tempo dei cavoli e delle cicogne...di questo passo tra un po' ai bambini si dirà che sono prodotti in serie in fabbrica...La solita cretinata di Pierino:Sin ha scritto:
- "Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato tante parole nuove!"
- "Ma che bravi, come avete fatto?"
- "Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..."
liuton2005
sono qui solo di passaggio
No, ha detto "Acciderbolina!!"..Blackmew ha scritto:
=°D
L
Lele 92
hai 13 anni dovresti capire certe cose...poi nn vedi la faccina da sfottò?Blackmew ha scritto:
C
CURSELAX 88
A proposito di barzellette, guardate il nuovo nick di Lord Pum :°°°D.
S
Super Warrior
lord pummarola! :°D
C
CURSELAX 88
Spero sia uno scherzo del boss :°°°°D.
Comunque: Tra informatici: « Ho deletato quel file... » « Ma parla come mangi! Si dice erasato! »
EDIT: Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."
Comunque: Tra informatici: « Ho deletato quel file... » « Ma parla come mangi! Si dice erasato! »
EDIT: Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."
Ultima modifica:
liuton2005
sono qui solo di passaggio
Il colmo della velocità:
Correre da solo e arrivare secondo
Il colmo della bastardaggine:
Spingere una vecchietta giù per le scale e chiederle perché ha così tanta fretta
Correre da solo e arrivare secondo
Il colmo della bastardaggine:
Spingere una vecchietta giù per le scale e chiederle perché ha così tanta fretta
The King
Amministratore di condominio
sentite quest'altra:
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
S
Super Warrior
olderrima °________°