Il gioco delle tre parole
- Autore discussione Armonio
- Data d'inizio
- Stato
Pokématenic
Amico
figlio luke con
Pokématenic
Amico
e di gameboy
Bene riscrivo tutto:
Un bel giorno Gesù Cristo morto fece un balzo dal misterioso aldilà e giunse sulla sua stessa tomba per vedere che c'era una tizia che mangiava spaghetti alle vongole e una porchetta noncurante del fatto di essere fissata ad un ventilatore che costava molto, più della casetta della sua zia che riposava in una vecchia capanna comprata vendendo le noccioline fluorescenti di un albero parlante che gli diceva:" Hamburger affumicato verde" e di strafogarsene più paia per ingrassare per schiacciare Darth-Fenner, che usa la forza psichica per distruggere suo figlio luke, ma in realtà voleva solo deglutire una baccamela cruda per poter andare al gabinetto intasato e fare una bella spruzzatina di limonata gialla come il suo grosso amico puzzolente chiamato Catarro che stava intrattenendosi stantuffando il suo clarinetto multicolore lungo come un [censored] che sparava tanto muco dai buchi situati sotto le vacanze di natale che per Giovva finiranno molto prima per colpa del mostro di Loch Ness che ha
Giorgio che crede in Buddha, il quale non esiste proprio perchè in realtà fu fucilato nell'industria della Barilla dove incontro il suo dentifricio parlante che gli diceva :" Ciao Boccasana!" e :"Ma è Ronco!".
Ma Darth-Fenner era in agguato dietro la porta di un'astronave aliena comandata da mille pastelli rossi e puffi blu che armati di cipolle distrussero un intero pianeta.
Ma questa storia non ha una logica ed è stupida come DDX che con Armonio prese il calice, lo fece esplodere, dandolo ai discepoli e disse:" ora potete essere certi che me ne sbatto se una moderatrice chiude il topic, io continuo postando in forum
che era devastante a causa di un utente che rompeva le scatole che non riusciva a dire cose sensate, e per colpa sua gli fu dato cibo avariato.
Tornando a Darth-Fenner, che aveva la spada laser e le palle infilate su per il naso dunque si lasciò cadere dal'astronave aliena che era più distrutta dei maroni di Gika mentre leggeva questo giornalino porno che eccitava anche i cuori dei coprofagi intenti nell'assaporare le delizie del loro cibo quotidiano.
Intanto in una minuscola città sperduta dei contadini si tiravano cipolle ridendo perchè erano mongoli, e vivevano felici nella loro casetta in cima all'Everest che era stato già scalato da mio nonno in calzamaglia viola magica che non tralasciava alcuna traccia di sudore. Tuttavia sulla sua chiappa sinistra c'era un Afroamericano
che sparava puzzette poichè una sanguisuga che gli aveva dato un'albicocca arcobaleno
. Ma non fregandogli niente si mise a fare le canne procurateli dallo spacciatore marocchino.
Ad un tratto Cappuccetto Rosso mordeva una mela esplosiva che la ammazzò insieme al suo alano ed a un tizio che era davvero brutto perchè durante il parto il medico dormiva su un letto coperto di Goldeen che usavano surf per nuotare verso le cascate meteora; ma non essendo il grado di proseguire a causa di non saper dov'era Olivinopoli perchè erano ignoranti e a scuola anszichè ascoltare facevano areoplanini di carta velina, comprata da Willy Wonka e suo nonno gay che si trovava, senza saper come sotto La panca dove la capra crepa, ma essendo prossimo a dover ballare tolse le mutande da un Licky-licky e le mise in un frullatore senza ricordarsi che erano piene di cacca di troll che si sparse sulla maschera di Darth-Fenner che immolava un cannone rosso che mirava nave pirata con molti uomini per la salvezza di molta gente per creare un grande popolo destinato a vivere in serie-B confinando il bisonte nella paninotecha che aveva un'insegna scritta male come uno scimpanzè in calzamaglia verde e come un cane giallo che mangia dei cavolfiori atomici. " Siete tutti analfabeti" disse il cane " Armonio, Mr Xatu, sappiatelo!", aggiunse con audacia " Sarete traspostati nella giungla oscura di quel pianetà che sarà distrutto fra taaanto, taaanto taanto tempo fa, in un paese lontano, lontano, lonato... uffa!
da un meteorite che puzzava di zolfo (vomito di elefante) che veniva dal pianeta Nibrù, previsto in arrivo nel 2012 ma verrà fermato da Ipergorilla..
Ciononostante voglio specificare che voi non valete niente perchè "Gesù morto" sono le parole insensate di Pokèmatenic, uguali all'inizio, di questo celeberrimo topic barbarico molto educativo situato nella vomitoteca e nella sezione off topic e che batterà Bolt alle Olimpiadi dopo essersi drogato di noccioline date in seguito ad una lite con Giovanni Mucciacia mentre stava spiegando come fare la ciaccia dentro un preservativo tagliato da Mewtwo mediante del pongo a forma di spada laser rubata dal Darth-Fenner arrabbiato che ritornato per andare in bagno trovò il suo figlio Luke con una bella gnoccona che riconobbe: era Samantha Darko che per farsi perdonare affascinò il coniglio con una posa chiamata: Nonna Dance, degna di Playboy e di gameboy; e fu annoverata all'omonima rivista
Ho corretto qualcosa, e modificato anche ciò che mi sembrava troppo insensato e illogico, per me di potrebbe fare con un copia incolla e aggiungere alla fine le parole in grassetto, o ogni pagina riprendere tutto.
Però molti rispondono leggendo solo l'ultimo post creando casini
Un bel giorno Gesù Cristo morto fece un balzo dal misterioso aldilà e giunse sulla sua stessa tomba per vedere che c'era una tizia che mangiava spaghetti alle vongole e una porchetta noncurante del fatto di essere fissata ad un ventilatore che costava molto, più della casetta della sua zia che riposava in una vecchia capanna comprata vendendo le noccioline fluorescenti di un albero parlante che gli diceva:" Hamburger affumicato verde" e di strafogarsene più paia per ingrassare per schiacciare Darth-Fenner, che usa la forza psichica per distruggere suo figlio luke, ma in realtà voleva solo deglutire una baccamela cruda per poter andare al gabinetto intasato e fare una bella spruzzatina di limonata gialla come il suo grosso amico puzzolente chiamato Catarro che stava intrattenendosi stantuffando il suo clarinetto multicolore lungo come un [censored] che sparava tanto muco dai buchi situati sotto le vacanze di natale che per Giovva finiranno molto prima per colpa del mostro di Loch Ness che ha
il
Ma Darth-Fenner era in agguato dietro la porta di un'astronave aliena comandata da mille pastelli rossi e puffi blu che armati di cipolle distrussero un intero pianeta.
Ma questa storia non ha una logica ed è stupida come DDX che con Armonio prese il calice, lo fece esplodere, dandolo ai discepoli e disse:" ora potete essere certi che me ne sbatto se una moderatrice chiude il topic, io continuo postando in forum
della Psinergia
Tornando a Darth-Fenner, che aveva la spada laser e le palle infilate su per il naso dunque si lasciò cadere dal'astronave aliena che era più distrutta dei maroni di Gika mentre leggeva questo giornalino porno che eccitava anche i cuori dei coprofagi intenti nell'assaporare le delizie del loro cibo quotidiano.
Intanto in una minuscola città sperduta dei contadini si tiravano cipolle ridendo perchè erano mongoli, e vivevano felici nella loro casetta in cima all'Everest che era stato già scalato da mio nonno in calzamaglia viola magica che non tralasciava alcuna traccia di sudore. Tuttavia sulla sua chiappa sinistra c'era un Afroamericano
dal gran (ignoratelo)
struzzo?!?
Ad un tratto Cappuccetto Rosso mordeva una mela esplosiva che la ammazzò insieme al suo alano ed a un tizio che era davvero brutto perchè durante il parto il medico dormiva su un letto coperto di Goldeen che usavano surf per nuotare verso le cascate meteora; ma non essendo il grado di proseguire a causa di non saper dov'era Olivinopoli perchè erano ignoranti e a scuola anszichè ascoltare facevano areoplanini di carta velina, comprata da Willy Wonka e suo nonno gay che si trovava, senza saper come sotto La panca dove la capra crepa, ma essendo prossimo a dover ballare tolse le mutande da un Licky-licky e le mise in un frullatore senza ricordarsi che erano piene di cacca di troll che si sparse sulla maschera di Darth-Fenner che immolava un cannone rosso che mirava nave pirata con molti uomini per la salvezza di molta gente per creare un grande popolo destinato a vivere in serie-B confinando il bisonte nella paninotecha che aveva un'insegna scritta male come uno scimpanzè in calzamaglia verde e come un cane giallo che mangia dei cavolfiori atomici. " Siete tutti analfabeti" disse il cane " Armonio, Mr Xatu, sappiatelo!", aggiunse con audacia " Sarete traspostati nella giungla oscura di quel pianetà che sarà distrutto fra taaanto, taaanto taanto tempo fa, in un paese lontano, lontano, lonato... uffa!
Bugs bunny in orbita XD
Ciononostante voglio specificare che voi non valete niente perchè "Gesù morto" sono le parole insensate di Pokèmatenic, uguali all'inizio, di questo celeberrimo topic barbarico molto educativo situato nella vomitoteca e nella sezione off topic e che batterà Bolt alle Olimpiadi dopo essersi drogato di noccioline date in seguito ad una lite con Giovanni Mucciacia mentre stava spiegando come fare la ciaccia dentro un preservativo tagliato da Mewtwo mediante del pongo a forma di spada laser rubata dal Darth-Fenner arrabbiato che ritornato per andare in bagno trovò il suo figlio Luke con una bella gnoccona che riconobbe: era Samantha Darko che per farsi perdonare affascinò il coniglio con una posa chiamata: Nonna Dance, degna di Playboy e di gameboy; e fu annoverata all'omonima rivista
Ho corretto qualcosa, e modificato anche ciò che mi sembrava troppo insensato e illogico, per me di potrebbe fare con un copia incolla e aggiungere alla fine le parole in grassetto, o ogni pagina riprendere tutto.
Però molti rispondono leggendo solo l'ultimo post creando casini
Ipergorilla
Wiki
posseduta dal dentista
(i prossimi 8 post devono fare rima con questo!)
(i prossimi 8 post devono fare rima con questo!)
Pokématenic
Amico
ANch'io avevo proposto la stessa cosa XDGiaggi ha scritto:
Un bel giorno Gesù Cristo morto fece un balzo dal misterioso aldilà e giunse sulla sua stessa tomba per vedere che c'era una tizia che mangiava spaghetti alle vongole e una porchetta noncurante del fatto di essere fissata ad un ventilatore che costava molto, più della casetta della sua zia che riposava in una vecchia capanna comprata vendendo le noccioline fluorescenti di un albero parlante che gli diceva:" Hamburger affumicato verde" e di strafogarsene più paia per ingrassare per schiacciare Darth-Fenner, che usa la forza psichica per distruggere suo figlio luke, ma in realtà voleva solo deglutire una baccamela cruda per poter andare al gabinetto intasato e fare una bella spruzzatina di limonata gialla come il suo grosso amico puzzolente chiamato Catarro che stava intrattenendosi stantuffando il suo clarinetto multicolore lungo come un [censored] che sparava tanto muco dai buchi situati sotto le vacanze di natale che per Giovva finiranno molto prima per colpa del mostro di Loch Ness che ha
il
Ma Darth-Fenner era in agguato dietro la porta di un'astronave aliena comandata da mille pastelli rossi e puffi blu che armati di cipolle distrussero un intero pianeta.
Ma questa storia non ha una logica ed è stupida come DDX che con Armonio prese il calice, lo fece esplodere, dandolo ai discepoli e disse:" ora potete essere certi che me ne sbatto se una moderatrice chiude il topic, io continuo postando in forum
della Psinergia
Tornando a Darth-Fenner, che aveva la spada laser e le palle infilate su per il naso dunque si lasciò cadere dal'astronave aliena che era più distrutta dei maroni di Gika mentre leggeva questo giornalino porno che eccitava anche i cuori dei coprofagi intenti nell'assaporare le delizie del loro cibo quotidiano.
Intanto in una minuscola città sperduta dei contadini si tiravano cipolle ridendo perchè erano mongoli, e vivevano felici nella loro casetta in cima all'Everest che era stato già scalato da mio nonno in calzamaglia viola magica che non tralasciava alcuna traccia di sudore. Tuttavia sulla sua chiappa sinistra c'era un Afroamericano
dal gran (ignoratelo)
struzzo?!?
Ad un tratto Cappuccetto Rosso mordeva una mela esplosiva che la ammazzò insieme al suo alano ed a un tizio che era davvero brutto perchè durante il parto il medico dormiva su un letto coperto di Goldeen che usavano surf per nuotare verso le cascate meteora; ma non essendo il grado di proseguire a causa di non saper dov'era Olivinopoli perchè erano ignoranti e a scuola anszichè ascoltare facevano areoplanini di carta velina, comprata da Willy Wonka e suo nonno gay che si trovava, senza saper come sotto La panca dove la capra crepa, ma essendo prossimo a dover ballare tolse le mutande da un Licky-licky e le mise in un frullatore senza ricordarsi che erano piene di cacca di troll che si sparse sulla maschera di Darth-Fenner che immolava un cannone rosso che mirava nave pirata con molti uomini per la salvezza di molta gente per creare un grande popolo destinato a vivere in serie-B confinando il bisonte nella paninotecha che aveva un'insegna scritta male come uno scimpanzè in calzamaglia verde e come un cane giallo che mangia dei cavolfiori atomici. " Siete tutti analfabeti" disse il cane " Armonio, Mr Xatu, sappiatelo!", aggiunse con audacia " Sarete traspostati nella giungla oscura di quel pianetà che sarà distrutto fra taaanto, taaanto taanto tempo fa, in un paese lontano, lontano, lonato... uffa!
Bugs bunny in orbita XD
Ciononostante voglio specificare che voi non valete niente perchè "Gesù morto" sono le parole insensate di Pokèmatenic, uguali all'inizio, di questo celeberrimo topic barbarico molto educativo situato nella vomitoteca e nella sezione off topic e che batterà Bolt alle Olimpiadi dopo essersi drogato di noccioline date in seguito ad una lite con Giovanni Mucciacia mentre stava spiegando come fare la ciaccia dentro un preservativo tagliato da Mewtwo mediante del pongo a forma di spada laser rubata dal Darth-Fenner arrabbiato che ritornato per andare in bagno trovò il suo figlio Luke con una bella gnoccona che riconobbe: era Samantha Darko che per farsi perdonare affascinò il coniglio con una posa chiamata: Nonna Dance, degna di Playboy e di gameboy; e fu annoverata all'omonima rivista posseduta dal dentista e una ciclista
Ipergorilla
Wiki
Secondo me è molto dispersivo e andrebbe fatto solo una volta ogni tanto da un volenteroso (tipo una volta ogni pagina).
che ti conquista
i prossimi 6 post devono fare rima con questo!
che ti conquista
i prossimi 6 post devono fare rima con questo!
_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
ma la vista
Ipergorilla
Wiki
di un piastrellista
i prossimi 4 post devono fare rima con questo!
comunque
io ho scritto "immantinente"... tu l'avrai cambiato in "da Ipergorilla" perché evidentemente non sai cosa vuol dire immantinente e avrai pensato fosse un errore. Cercalo sul vocabolario. vuol dire semplicemente "subito".
i prossimi 4 post devono fare rima con questo!
comunque
da un meteorite che puzzava di zolfo (vomito di elefante) che veniva dal pianeta Nibrù, previsto in arrivo nel 2012 ma verrà fermato da Ipergorilla..Pokématenic ha scritto:
io ho scritto "immantinente"... tu l'avrai cambiato in "da Ipergorilla" perché evidentemente non sai cosa vuol dire immantinente e avrai pensato fosse un errore. Cercalo sul vocabolario. vuol dire semplicemente "subito".
Pokématenic
Amico
Un bel giorno Gesù Cristo morto fece un balzo dal misterioso aldilà e giunse sulla sua stessa tomba per vedere che c'era una tizia che mangiava spaghetti alle vongole e una porchetta noncurante del fatto di essere fissata ad un ventilatore che costava molto, più della casetta della sua zia che riposava in una vecchia capanna comprata vendendo le noccioline fluorescenti di un albero parlante che gli diceva:" Hamburger affumicato verde" e di strafogarsene più paia per ingrassare per schiacciare Darth-Fenner, che usa la forza psichica per distruggere suo figlio luke, ma in realtà voleva solo deglutire una baccamela cruda per poter andare al gabinetto intasato e fare una bella spruzzatina di limonata gialla come il suo grosso amico puzzolente chiamato Catarro che stava intrattenendosi stantuffando il suo clarinetto multicolore lungo come un [censored] che sparava tanto muco dai buchi situati sotto le vacanze di natale che per Giovva finiranno molto prima per colpa del mostro di Loch Ness che ha
Giorgio che crede in Buddha, il quale non esiste proprio perchè in realtà fu fucilato nell'industria della Barilla dove incontro il suo dentifricio parlante che gli diceva :" Ciao Boccasana!" e :"Ma è Ronco!".
Ma Darth-Fenner era in agguato dietro la porta di un'astronave aliena comandata da mille pastelli rossi e puffi blu che armati di cipolle distrussero un intero pianeta.
Ma questa storia non ha una logica ed è stupida come DDX che con Armonio prese il calice, lo fece esplodere, dandolo ai discepoli e disse:" ora potete essere certi che me ne sbatto se una moderatrice chiude il topic, io continuo postando in forum
che era devastante a causa di un utente che rompeva le scatole che non riusciva a dire cose sensate, e per colpa sua gli fu dato cibo avariato.
Tornando a Darth-Fenner, che aveva la spada laser e le palle infilate su per il naso dunque si lasciò cadere dal'astronave aliena che era più distrutta dei maroni di Gika mentre leggeva questo giornalino porno che eccitava anche i cuori dei coprofagi intenti nell'assaporare le delizie del loro cibo quotidiano.
Intanto in una minuscola città sperduta dei contadini si tiravano cipolle ridendo perchè erano mongoli, e vivevano felici nella loro casetta in cima all'Everest che era stato già scalato da mio nonno in calzamaglia viola magica che non tralasciava alcuna traccia di sudore. Tuttavia sulla sua chiappa sinistra c'era un Afroamericano
che sparava puzzette poichè una sanguisuga che gli aveva dato un'albicocca arcobaleno
. Ma non fregandogli niente si mise a fare le canne procurateli dallo spacciatore marocchino.
Ad un tratto Cappuccetto Rosso mordeva una mela esplosiva che la ammazzò insieme al suo alano ed a un tizio che era davvero brutto perchè durante il parto il medico dormiva su un letto coperto di Goldeen che usavano surf per nuotare verso le cascate meteora; ma non essendo il grado di proseguire a causa di non saper dov'era Olivinopoli perchè erano ignoranti e a scuola anszichè ascoltare facevano areoplanini di carta velina, comprata da Willy Wonka e suo nonno gay che si trovava, senza saper come sotto La panca dove la capra crepa, ma essendo prossimo a dover ballare tolse le mutande da un Licky-licky e le mise in un frullatore senza ricordarsi che erano piene di cacca di troll che si sparse sulla maschera di Darth-Fenner che immolava un cannone rosso che mirava nave pirata con molti uomini per la salvezza di molta gente per creare un grande popolo destinato a vivere in serie-B confinando il bisonte nella paninotecha che aveva un'insegna scritta male come uno scimpanzè in calzamaglia verde e come un cane giallo che mangia dei cavolfiori atomici. " Siete tutti analfabeti" disse il cane " Armonio, Mr Xatu, sappiatelo!", aggiunse con audacia " Sarete traspostati nella giungla oscura di quel pianetà che sarà distrutto fra taaanto, taaanto taanto tempo fa, in un paese lontano, lontano, lonato... uffa!
da un meteorite che puzzava di zolfo (vomito di elefante) che veniva dal pianeta Nibrù, previsto in arrivo nel 2012 ma verrà fermato da Ipergorilla..
Ciononostante voglio specificare che voi non valete niente perchè "Gesù morto" sono le parole insensate di Pokèmatenic, uguali all'inizio, di questo celeberrimo topic barbarico molto educativo situato nella vomitoteca e nella sezione off topic e che batterà Bolt alle Olimpiadi dopo essersi drogato di noccioline date in seguito ad una lite con Giovanni Mucciacia mentre stava spiegando come fare la ciaccia dentro un preservativo tagliato da Mewtwo mediante del pongo a forma di spada laser rubata dal Darth-Fenner arrabbiato che ritornato per andare in bagno trovò il suo figlio Luke con una bella gnoccona che riconobbe: era Samantha Darko che per farsi perdonare affascinò il coniglio con una posa chiamata: Nonna Dance, degna di Playboy e di gameboy; e fu annoverata all'omonima rivista posseduta dal dentista e una ciclista che ti conquista ma la vista di un piastrellista dell'insalata mista
[siamo a pagia 10, e la scorsa era a pagina 9 XD]
il
Ma Darth-Fenner era in agguato dietro la porta di un'astronave aliena comandata da mille pastelli rossi e puffi blu che armati di cipolle distrussero un intero pianeta.
Ma questa storia non ha una logica ed è stupida come DDX che con Armonio prese il calice, lo fece esplodere, dandolo ai discepoli e disse:" ora potete essere certi che me ne sbatto se una moderatrice chiude il topic, io continuo postando in forum
della Psinergia
Tornando a Darth-Fenner, che aveva la spada laser e le palle infilate su per il naso dunque si lasciò cadere dal'astronave aliena che era più distrutta dei maroni di Gika mentre leggeva questo giornalino porno che eccitava anche i cuori dei coprofagi intenti nell'assaporare le delizie del loro cibo quotidiano.
Intanto in una minuscola città sperduta dei contadini si tiravano cipolle ridendo perchè erano mongoli, e vivevano felici nella loro casetta in cima all'Everest che era stato già scalato da mio nonno in calzamaglia viola magica che non tralasciava alcuna traccia di sudore. Tuttavia sulla sua chiappa sinistra c'era un Afroamericano
dal gran (ignoratelo)
struzzo?!?
Ad un tratto Cappuccetto Rosso mordeva una mela esplosiva che la ammazzò insieme al suo alano ed a un tizio che era davvero brutto perchè durante il parto il medico dormiva su un letto coperto di Goldeen che usavano surf per nuotare verso le cascate meteora; ma non essendo il grado di proseguire a causa di non saper dov'era Olivinopoli perchè erano ignoranti e a scuola anszichè ascoltare facevano areoplanini di carta velina, comprata da Willy Wonka e suo nonno gay che si trovava, senza saper come sotto La panca dove la capra crepa, ma essendo prossimo a dover ballare tolse le mutande da un Licky-licky e le mise in un frullatore senza ricordarsi che erano piene di cacca di troll che si sparse sulla maschera di Darth-Fenner che immolava un cannone rosso che mirava nave pirata con molti uomini per la salvezza di molta gente per creare un grande popolo destinato a vivere in serie-B confinando il bisonte nella paninotecha che aveva un'insegna scritta male come uno scimpanzè in calzamaglia verde e come un cane giallo che mangia dei cavolfiori atomici. " Siete tutti analfabeti" disse il cane " Armonio, Mr Xatu, sappiatelo!", aggiunse con audacia " Sarete traspostati nella giungla oscura di quel pianetà che sarà distrutto fra taaanto, taaanto taanto tempo fa, in un paese lontano, lontano, lonato... uffa!
Bugs bunny in orbita XD
Ciononostante voglio specificare che voi non valete niente perchè "Gesù morto" sono le parole insensate di Pokèmatenic, uguali all'inizio, di questo celeberrimo topic barbarico molto educativo situato nella vomitoteca e nella sezione off topic e che batterà Bolt alle Olimpiadi dopo essersi drogato di noccioline date in seguito ad una lite con Giovanni Mucciacia mentre stava spiegando come fare la ciaccia dentro un preservativo tagliato da Mewtwo mediante del pongo a forma di spada laser rubata dal Darth-Fenner arrabbiato che ritornato per andare in bagno trovò il suo figlio Luke con una bella gnoccona che riconobbe: era Samantha Darko che per farsi perdonare affascinò il coniglio con una posa chiamata: Nonna Dance, degna di Playboy e di gameboy; e fu annoverata all'omonima rivista posseduta dal dentista e una ciclista che ti conquista ma la vista di un piastrellista dell'insalata mista
[siamo a pagia 10, e la scorsa era a pagina 9 XD]
Io ho coato quello che ha scritto Giaggi, che ha detto che aveva cambiato un pò di cose...Ipergorilla ha scritto:
Ipergorilla
Wiki
lo rende egoista
i prossimi 2 post devono fare rima con questo!
i prossimi 2 post devono fare rima con questo!
_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
e poi vista
Pokématenic
Amico
in cui non
FInite le rime di Ipergorilla!
FInite le rime di Ipergorilla!
che usando la
Si. ho modificato un po' quella parte proprio perchè non riuscivo a dargli un senso (come cose buttate lì, ecco), e quindi ho inventato cercando di rimanere in argomento.
Non sapevo cosa voleva dire quella parola, ma dal contesto l'avevo un po' capito (optavo per "presto)
Si. ho modificato un po' quella parte proprio perchè non riuscivo a dargli un senso (come cose buttate lì, ecco), e quindi ho inventato cercando di rimanere in argomento.
Non sapevo cosa voleva dire quella parola, ma dal contesto l'avevo un po' capito (optavo per "presto)
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