Connacht
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Era passato moooolto tempo dall'ultimo capitolo, e nessuno più praticamente si ricordava cosa fosse successo.
Approfittando della confusione generale, molti niubbi tentarono di raccogliere l'eredità dell'Unica fic proponendo la loro visione della Forum Fic. Non sapevano che un giorno i progenitori sarebbero tornati per raccogliere l'eredità che spettava loro di diritto...
The PC Forum's Odissey reprise n. 5
or The PC Forum Odissey chapter IX
The Legacy
Avvertenza: a causa del contenuto diseducativo di questo file la sua lettura è sconsigliata ai minori di 8 anni. Questa fic contiene materiale inopportuno, con violente scene che possono turbare la sensibilità dei più giovani, con scene di fellatio inesistente, coito non visto e macellazioni non effettuate. Ai sensi della legge vattelapesca del 2020131231 noi della Star Connacht dichiariamo inoltre questa fic VIETATA ai minori dei 4 anni di età. Per legge, i trasgressori saranno puniti con ergastolo, sequestro del computer, sedia elettrica, morte del bestiame, sciami di cavallette, alluvioni, asteroidi, suocere e angelo della morte. Ogni riferimento a fatti, persone o luoghi realmente esistenti è puramente non casuale.
Buon divertimento.
Gkx: ma non è che poi il disclaimer viene ignorato?
Connacht: nah, mi ci gioco le palle che nessun minore di 4 anni leggerà la fic.
Gkx: mboh sarà come dici tu... piuttosto, che diavolo è successo nelle puntate precedenti?
Connacht: allora, è successo [segue lungo riassunto con parlato accelerato stile chipmunk]
Gkx: ...
Connacht: ... e così nasce un bambino. Tutto chiaro?
Gkx: sì, sì. Certo.
Lord N00b: togliete questo cazzo di word-filter?
Connacht: ma sì, va, siamo buoni per oggi.
Lord Pum: ottimo.
Lord Pum: già che ci siete, l'admin può cortesemente togliermi il -11111 dal ficometro?
Gkx: detto fatto.
Connacht: che infame, dovevi lasciarglielo.
Gkx: ma dai su, si umilia da solo già di suo, non infieriamo tanto, non siamo così spietati
Connacht: hai ragione... mi spiace Pum, non volevo pestare ulteriormente una merda (pacca sulla spalla)
Lord Pum: ...
Gkx: comunque dovevo resettarlo per forza per problemi tecnici
Connacht: certo, certo, i famosi "problemi tecnici"
Gkx: ... ho voglia di provare a bannare qualcuno, non so perché.
Connacht: hai sempre ragione.
Gkx: ^^
Lord Pum: ...
CAPITOLO 9
Riassunto delle puntate precedenti:
http://connacht.altervista.org/PCFO.rar
Ovvero, fate clic dx, salva oggetto con nome e leggetevi tutti i capitoli precedenti. Ci sono TUTTI i capitoli, già che ci siete sostituite i vostri vecchi file, perché in questi ho fatto correzioni di ortografia varie. Badate che molti personaggi non postano più nel forum da tempo quindi non scervellatevi per capire certe battute che si possono capire conoscendo solo questi utenti (in particolar modo non chiedetevi chi siano i banananiubbi che compaiono ad un certo punto).
Comunque, per chi volesse ugualmente un riassuntino breve-breve...
- Gkx invita i veterani del PC Forum, qualche utente venuto successivamente e i nuovi niubbi ad un quiz televisivo dove avrebbero dovuto affrontare varie prove per sopravvivere e avanzare; le prove erano sfide contro nemici del calibro di Carmageddon (poi entrata a far parte della squadra), Emilio Fede, Mike Bongiorno, Platinette (il 19° angelo dopo i 17 di Evangelion e l'uomo che viene considerato il 18°) e la Commissione della Seele (vedi Evangelion) che con il progetto Overlord intendeva compiere lo sbarco in Normandia. Nel frattempo, il trasferimento al dormitorio Hinata (perché all'epoca leggevo in continuazione Love Hina e volevo ficcarcelo in qualche modo), la comparsa di Shinji Ikari (perché sono uno dei tanti coglioni plagiati da Evangelion che lo vogliono inserire ovunque in ogni modo possibile), varie citazioni e la sfida finale in Abruzzo, patria di Dio™ e di alcuni utenti inferiori del forum. Qui la Seele ha catturato i nostri, ma la Panzerdivision di Larm ha fortunatamente salvato i reietti dal bieco Lorenz Keel, capo della Seele, e impedito che il progetto Overlord si attuasse. Così si concluse la PCFO originale.
- successivamente, visto il grande successo commerciale ottenuto dalla serie ma constatata l'enorme delusione dei fan per il finale tanto anticipato, è stata annunciata la serie The PCFO Reprise, i cui capitoli per comodità sono stati sommati a quelli precedenti (per esempio, il capitolo 1 è denominato capitolo 5 della PCFO).
- l'incontro con Marco Van Basten, l'amore segreto di Dragoness, il ritorno di TBM, la trasformazione di Pig in maiale vero, il misterioso progetto per il perfezionamento del mondiale, il viaggio sulla portaerei Nimitz e i sabotaggi di alcuni utenti del BananaPhorum hanno animato questi capitoli immersi nel dramma...
- in particolare, nell'ultimo episodio siamo venuti a conoscenza di come AvengerAngel abbia piazzato un ordigno nella cantina della casa (disinnescato grazie a Steve che ci ha pisciato sopra), di come TBM trami qualcosa di misterioso, di come Lord Pum si sia tagliato il pizzetto facendo morire l'ultimo unicorno, di come Niemand sia tornato al vecchio nick Larm, di come Pigkappa sia entrato in crisi alla vista di una salumeria e di come alcuni utenti abbiano iniziato a percepire degli strani malori...
(Gkx sta scambiando un sacco di musica con Connacht)
Connacht: yuk yuk, quanti bei gruppi
Gkx: gorsch, per errore ho scaricato due volte i Klatuverataniktu
Connacht: tranquillo, porta fortuna
Gkx: sarà, ma il nome non mi ispira niente di buono...
Shinji: scusate tutti, ma ho deciso di lasciare il dormitorio Hinata
(suona il coro di Haegel, l'Alleluia)
(volano palloncini)
Shinji: io sono un essere inutile... un meschino... un traditore... un vile... sono io che dovrei essere preso a pugni...
(Shinji afferra la valigia mentre gli uomini in nero lo fanno salire per le scale)
Lord Merda: questo è un grande momento per tutti noi.
Gkx: però se non ricordo male Evangelion non dovremmo stare tanto tranquilli... boh ho quest'impressione...
TheGladiator: scusa ma... Lord... Merda...?
Lord Merda: porco Dende avete rimesso il word filter!
Gkx: no, esso... si è rimesso da solo.
Lord Merda: cosa?!?!?!
Gkx: è una cosa troppo tecnica e avanzata del codice dei forum, che faccio fatica a comprendere persino io che sono admin, figuriamoci te
Lord Merda: ho la sensazione che tu mi stia prendendo per il culo.
Gkx: ma no, ma che cosa dici.
Tutti: ...
Lord Merda: etciù!
Gkx: salute.
Lord Merda: *sniff* grazie...
(Steve frana addosso a Pigkappa)
Pigkappa: ma che diavolo ti prende?
Steve: non mi sento molto bene...
(ThunderShock vomita in faccia a Tbj)
Tbj: che schifo.
TheGladiator: tutto qui quello che hai da dire?
Tbj: eh vabbè, mica posso infierire su di lui...
TheGladiator: io veramente leggo scritto che TS vomita in faccia TI-BI-GEI, non so te...
Tbj: azz è vero, ma porc* m'hai sporcato tutto baff bleargh!
Tutti: ...
(Tbj diventa verde e sviene)
(TheGladiator si fa la diarrea sotto)
TheGladiator: ._.
Tutti: ma che schifo!
TheGladiator: scusate... ma d'improvviso mi sento un tantino male...
(si sente un altro etciù dal corridoio)
(poi uno da un niubbo)
(poi tre altri in contemporanea da tre niubbi)
(e altri ancora in un susseguirsi ininterrotto di starnuti)
Gkx: ma...?
(d'improvviso tutti tranne Gika iniziano a starnutire a più non posso, per poi svenire con la febbre alta)
Gkx: eccheccazzo, adesso devo spostarli tutti io.
(giunge Carma, a quanto pare anch'essa sana)
Carmageddon: per diamine Gika, ma cosa mi combini agli utenti?
Gkx: oh, mica son stato io...
Carmageddon: sì sì va bene discuteremo di questo dopo... adesso aiutami a metterli a letto e a preparare delle tisane per tutti loro...
(alcuni minuti dopo...)
(Carma controlla il termometro da un utente dopo aver tolto lo stetoscopio dal petto)
(Gika bagna nell'acqua fredda un panno da mettere sulle fronti)
Gkx: allora?
Carmageddon: come temevamo...
Gkx: allora non ci sono più dubbi...
Carmageddon: sì...
Entrambi: il PC forum ha preso un virus.
(bgm drammatica)
Gkx: sappiamo cosa fare in casi come questi
Carmageddon: già, quando c'è un virus, unica è la soluzione
Gkx: per quanto crudele a molti, è una scelta obbligata
Carmageddon: ma non avremo rimpianti una volta attuata
Gkx: e a quel punto tutto tornerà come prima
Carmageddon: ebbene, così sia
(fulmini nella notte)
(bgm drammatica)
Entrambi: chiamiamo il dottore!
(rumore di giradischi che viene spento)
(fast forward a pochi minuti dopo)
(suonano alla porta)
Carmageddon: finalmente il dottore!
(apre la porta)
Samuele: salve, sono Samuele, l'uomo pizza di The Sims, ecco a voi la pizza che avete ordinato, sono 3 Dollari e 25 cents!
Carmageddon: eh...?
Gkx: oh, grazie!
Samuele: ho appena stabilito un nuovo record di consegne!
(Gika paga e Samuele se ne va)
Carmageddon: ...
Gkx (mangiando): avevo proprio fame... *chomp*
(suonano)
Carmageddon: questo deve essere per forza il dottore!
(apre)
Carmageddon: O_O
(davanti a lei un uomo cucinato alla griglia su di un tavolo)
Cameriere: madame, ecco il dottore che avete ordinato!
Carmageddon: ma noi volevamo un dottore vivo!
Cameriere: le porgo le mie scuse, provvederemo a servirvelo al sangue
Carmageddon: ma no, non avete capito, non voglio mangiarlo, mi serve un dottore per guarire i miei utenti!
Cameriere: mi spiace signora, ma il caviale è esaurito, posso suggerirle del tartufo?
Carmageddon: ma mi stai a sentire? -_-
Gkx: fa niente, chiudi la porta, ho trovato un'altra soluzione!
(Carma chiude la porta)
Carmageddon: cioè?
Gkx: guarda
(Gika tira fuori un papiro di qualche km con sopra scritti diversi appunti)
Gkx: questo è il progetto di rinnovamento del forum, visto che il database cade a pezzi aggiornerò un po' tutto e vedrò di debellare questo virus fin nella radice
Carmageddon: com'è lungo...
Gkx: è molto vecchio, ci lavorò mia madre in precedenza a questo progetto
Carmageddon: ah, e quale fu il suo risultato?
Gkx: uhm, più o meno un fallimento.
Carmageddon: ...
Gkx: ma tranquilla, io non sono mia madre.
Carmageddon: speriamo... cioè volevo dire, grande! ho totale fiducia nei tuoi confronti, sissignore.
Gkx: cominciamo!
(Gika schiocca le dita)
(iniziano una serie di effetti allucinogeni e psichedelici, con figure femminili che si alternano nel comunicare frasi enigmatiche come "Vuoi diventare una cosa sola con me? Una cosa sola sia nell'animo che nel corpo? Sarebbe tanto tanto piacevole, sai?" e sequenze dove i personaggi del forum sono seduti su una sedia illuminata al centro di una stanza buia, tenendosi la testa fra le mani e urlando e piangendo strani discorsi sul proprio essere)
(d'improvviso una porta di un ripostiglio si apre con violenza, quasi scardinandosi per l'energia utilizzata)
(le scope si animano magicamente e le imposte iniziano a battere all'impazzata, tutti gli oggetti si spostano nell'aria e le pareti si riverniciano da sole)
(alla fine il dormitorio diviene limpido e brillante)
Gkx: fresco al limone.
Carmageddon: oh Gika, tu sì che sei un vero uomo delle pulizie! Se non fossi talmente vecchia da venire accusata di pedofilia nei confronti di un bambino ti sposerei!
Gkx: ...
(tutti gli utenti si destano dal loro torpore, finalmente guariti)
Vanquish: finalmente avete tolto quel virus! Ora posso parlare con Larm di Opereiscion Maindcarim Due.
Rocket: era ora, non ne potevamo più!
Shiny: Rockettino, andiamo nel ripostiglio?
Rocket: più tardi, ora ci guardano tutti :sbav:
TheGladiator: meglio chiamarlo Rocchettino, lol.
Rocket: ...
Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAA!!!
Tutti: ...
Vanquish: L'INTER STA VINCENDO!
Marco Tardelli: gooooooooal!
Gianni Rivera: e andiamo a Berlino!
Tutti: ...
Gabriel Aramil: ma che c'entrano l'Inter con le finali dei mondiali?
Gkx: piantatela altrimenti vi banno tutti, come ben saprete questo forum ormai è vecchio e cade a pezzi, la prova è nel virus che ha contagiato tutto, perciò non abbiamo altra alternativa che traslocare
Gkx: avete capito tutti, vero?
Tutti (tranne Rocket e Shiny chiusi nello sgabuzzino): sì
Gkx: bene.
(Gika schiocca le dita)
(la casa crolla, molte vittime e innumerevoli feriti)
Tutti: ...
Gkx: ehm...
(Gika schiocca le dita)
(un taxi arriva e preleva i nostri)
(li porta alla loro destinazione, la nuova casa)
(li scarica)
(tutti sono stupiti)
Slayer: ma...
Ipergorilla: è...
(primo piano sulla nuova abitazione)
Tutti: Play-Doh land?!?!
(un'enorme casa di plastilina colorata)
Tutti: O_o
Gkx: è una figata, quando l'ho vista sul catalogo ho subito pensato che... *ouch*
Carmageddon (con pugno su Gika): spiegami che roba dovrebbe essere quella!
(Carma indica un'auto di plastilina)
Carmageddon: adesso tu ci trovi una casa decente!
Gkx: v-volete dire che non vi piace?
Carmageddon: no.
Gkx: ...
(Gika schiocca le dita e la casa di plastilina si trasforma in un appartamento nel porto di Genova)
Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAAAAA!!!!!!!
Connacht: FORZA SAMPDORIA!!!!!!
(Gabriel Aramil afferra un'accetta e si butta addosso a Connacht)
Gkx: contenti ora?
(Pigkappa intanto mette un piede in fallo e cade in mare)
(riesce come Piggy e mentre tenta faticosamente di risalire sulla banchina vede i nostri che entrano senza essersi accorti di lui)
Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: [censura] [censura] [censura])
Pigkappa: oiiiiiiiiiiink!
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(nel frattempo in un posto lontano senza spazio e senza tempo)
AvengerAngel: ovviamente siamo a Time Ø.
Dark: io però avrei preferito un incrociatore evroniano, la tempolizia mi mette a disagio...
AvengerAngel: taci, non ci potevamo permettere le astronavi
Dark: su Ogame non sarebbe mai succeso
Auron: Ogame rox
AvengerAngel: ...
AvengerAngel: e comunque è colpa tua se siamo qua
Dark: ma uffa, sempre colpa mia è
AvengerAngel: sì, pensi che questa sia la nostra base e che da Time Ø macchineremo qualche bieco complotto? Siamo in carcere perché tu hai combinato un casino nell'ultimo capitolo
(campo largo e vediamo che sono dietro ad una cella)
Dark: ma allora la storia come può continuare se siamo qui dentro?
AvengerAngel: è vero... uhm...
(la cella si apre)
Tutti: ???
Dark: ma... ci hanno liberati! Chi sarà mai stato?
Auron: Ogame rox
Dark: sì va bene l'abbiamo capito... -_-''
AvengerAngel: ovviamente si è aperta da sola per permetterci di fuggire altrimenti la storia non sarebbe andata avanti.
Dark: ma non ha senso!
AvengerAngel: perché, ha senso che siamo a Time Ø, che Pigkappa si trasformi in maiale e che Shinji Ikari vivesse nel dormitorio Hinata assieme al PC Forum?
Auron: o che Orazio che è un cavallo si trombi Clarabella che è una mucca?
AvengerAngel: scusa e questo che c'entra?
Auron: niente, per dire.
AvengerAngel: ...
Dark: ...
AvengerAngel: beh, in qualità di admin del BananaPhorum dichiaro ufficialmente aperte le ostilità, faremo trasferire tutti quei niubbazzi del PC Forum qui sul Banana!
Dark: però in tutti i forum della rete ci prendono in giro dicendo che siamo noi i niubbi
AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.
Dark: sono arrivati persino degli account-clone a prendere in giro i nostri utenti una volta
AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.
Dark:
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(nel frattempo in una giungla misteriosa Lorbel imbraccia il suo fucile mitragliatore HK Mp5-PDW, versione compatta del famoso Mp5 con calcio pieghevole e peso ridotto, molto utilizzato dalle squadre anti-terrorismo di tutto il mondo insieme anche alla variante dell'Mp5, l'Ump .45)
Lorbel: tutto questo è spietato... e pensare che solo uno di noi sopravviverà
Lorbel: anzi dato che tutti sembrano conoscere già Battle Royale faccio che in tre sopravviveranno
Lorbel: ovviamente non è scritto da nessuna parte che fra di loro ci sarò io, né che ci sarà la stupenda
:sbav: Serena né il mio mentore Connacht
Lorbel: anzi ora che l'ho detto state pur certi che non concluderò mai la fic in questo modo, altrimenti diventa scontato
Lorbel: però ora che ci penso... se conoscete già BR non è che ricalcarlo tutto al 100% è per voi più interessante che storpiarlo?
Lorbel: anche se effettivamente sarebbe troppo spoileroso per chi non lo conosce... ma in fondo io ho già spoilerato tanto e...
Voce (fuori campo): ebbastaaa!!
Lorbel: ok ok scusate °_°
Lorbel: comunque Gika, tu invece che cosa ne pensi? Sei d'accordo che io abbia dubbi in merito?
Gkx: sì, ma a chi interessa la sboronata inutile sulla descrizione dell'arma di prima?
Lorbel: ma sì dai, tanto io nella mia fic ho citato tante armi diverse
Gkx: ehm, non penso sia un tributo nei tuoi confronti
(da un cespuglio sbuca Rocket con il suo fucile d'assalto Steyr AUG dell'esercito austriaco, famoso per il design futuristico e per la compattezza ideale per gli scontri in cui serve la potenza di un fucile d'assalto e la maneggevolezza di un fucile mitragliatore, anche se di difficile smontamento e ricomponimento)
Rocket: e poi tu non dovresti vigilare su di noi da un posto isolato?
Gkx: ah sì, è vero
(Gika scappa via)
Tutti: ...
Lorbel: comunque non ho capito la parte sul fatto che il descrivere queste armi non sia un tributo al mio citarne i nomi nella mia fic
Rocket: sì ma chissenefrega, intanto io ho questo stupendo AUG, modestamente le armi austriache iniziano a piacermi
(la testa di Rocket salta per un colpo di fucile)
(da un cespuglio spunta Connacht con un fucile di precisione PSG-1)
Connacht: adoro camperare con i fucili da cecchino
Connacht: questa è la punizione per chi elogia la nazione posta fra Italia, Germania, Svizzera, Slovenia, Ungheria e Cechia
Connacht: gli austronzi vanno bene al massimo come spurgacessi
(Larm nel dilemma atroce se uccidere Connacht per l'insulto o se stringergli la mano e dargli ragione si suicida)
Lorbel: ma che stai dicendo?!?
Connacht: °_°
Connacht: ehm, volevo dire che sono costretto a farlo perché la nostra terribile sorte ci impone di farci fuori l'un l'altro
Lorbel: ecco, così è già meglio
Connacht: anzi, a proposito...
(Connacht spara a Lorbel centrandolo sulle trombe di Eustachio)
Connacht: per par condicio, scusami, nulla di personale
Gkx (da un altoparlante): cretino, ok per quei due minchioni là però hai fatto suicidare Larm!
Connacht: vabbè dai, solo perché ho insultato la razza di merda austriaca... ce ne sono di peggiori...
(da un cespuglio sbuca TheGladiator)
TheGladiator: tipo i francesi rosiconi per il mondiale?
(la testa di TG esplode)
Connacht (canna del fucile fumante): anche quei froci, però pensavo più ai jappi, agli spagnoli e ai maltesi
(da un cespuglio sbuca un cavaliere dell'Ordine Ospedaliero di San Giovanni di Gerusalemme)
Cavaliere: salve, sto aspettando l'autobus
(la sua testa esplode)
Connacht: argh, argh, argh!
(si sentono rumori da una direzione, Connacht va a vedere)
(c'è Lele che sta abbattendo un albero)
Lele (pensa): eheh, faccio finta di scappare così verranno tutti e li ucciderò a tradimento!
(la testa di Lele esplode)
Connacht: che culo, trovarli già distratti mentre stanno facendo qualcosa di stupido, così è troppo facile fraggarli
(da un cespuglio sbuca Cerberus)
Cerberus: mio Dio, ma quanto sei caduto in basso, ti lasci ingannare da uno come Lele, che addirittura perde tempo a recitare cazzate invece di finirti una volta che ti ha ferito, e non solo, ha addirittura programmato la mitragliatrice nascosta per non uccidere ma colpire solo le gambe perché solo lui blah blah blah oh insomma.
Connacht: ...
Cerberus: e anche se ora dovrei ucciderti, dato che sono pirla e n00b ti lascio in vita con il monito che la prossima volta che ci reincontreremo non sarò altrettanto gentile nei tuoi confronti, anche se mi sovviene che lo stesso vale per te e quindi farei un po' una cavolata a risparmiare un altro nemico e...
(la testa di Cerberus esplode)
Connacht: ma li fanno rimbambiti di fabbrica o ci diventano tutti quanti prima o poi?
(da un cespuglio sbuca una vecchietta che sta portando per la mano un bambino piccolo di quattro anni
(entrambi vengono trivellati di colpi)
Connacht: d'ora in poi chiamatemi Conny "kissmyfuckingassbabyandburnyours"
Gkx (altoparlante): però così sembra un invito nei tuoi confronti, cioè "Connacht baciami il culo e brucia il tuo"
Connacht: PD ora dovrò pensare ad un'altra frase figa
(la testa di Connacht esplode)
(sbuca Gika da un cespuglio)
Gkx: sia ben chiaro che non sono stato io, sono disarmato...
(nel frattempo arrivano tutti gli altri facendo cenno di non esser stati)
Tbj: non sapevo che Connacht fosse tanto razzista
Connacht (fantasma): io non sono razzista, e chi dice il contrario è uno sporco negro ebreo comunista del sud
Tbj: ...
Gkx: comunque dai, ora che abbiamo provato la nuova casa e constatato che è agevole e c'è un sacco di spazio per montare su questa messa in scena, torniamo normali
Gkx: Tibbo, tu vai a prendere le sfere del drago, io intanto scopro chi ha ucciso Connacht dalle registrazioni
(Tibbo va a prendere le sfere del drago, evoca Shenlong e resuscita i morti)
(Gkx intanto controlla le registrazioni e vede un'ombra misteriosa, alta e allungata, uccidere Connacht da un punto nell'oscurità)
Gkx: è nell'oscurità immobile
Vanquish: grande citazione!
Gkx: ma non è nessuno di noi!
(tutti si guardano fra loro sbigottiti)
Larm (resuscitato): ezzeren forzen un infiltraten del nemichen? Ja es ist plausibilen
Gkx: ma quale nemico.
Larm: ma è offio! Krante nemico ti Cermania, cioè gli Alleaten!
Gkx: Larm, la guerra è finita da un pezzo
(Larm si mette in testa un elmetto chiodato e salta su una specie di caffettiera semovente)
Larm: per il kaiser! alla konkvista ti monto!
(Larm parte, sfonda un muro e sparisce all'orizzonte)
Tutti: ...
(la testa di Gika esplode)
Tutti: NOOOOOOOOOOOOOO!!!
Tbj: porc* e per chiamare di nuovo il drago dovremo aspettare un anno...
(tutti si gettano nel panico, venendo a mancare l'admin il forum è abbandonato al suo destino)
Carmageddon: palle, ci sono ancora io
(Carma fa una risata maniacale alla Max Damage, tutti la guardano e iniziano a redigere il testamento)
(Shiny cade a terra urlando)
(tutti si girano guardandola, è tramortita)
(si vede che una banana è stata sparata a forza nel suo sfintere anale facendola svenire)
Tutti: °_°
(Rocket cade ugualmente, però invece sembra emettere versi di goduria)
Tutti: ...
(da una collina sbuca Dark)
Dark: mwahahahah, inginocchiatevi dinanzi al BananaPhorum! Da adesso in poi noi vi controlleremo, dovrete uccidervi a vicenda A MENO CHE non joiniate il phoro!
(Dark viene colpito da un proiettile e cade a terra stecchito)
(riunione generale)
Lord Anal: bene, non ci sono più dubbi, siamo nella merda fino al collo
TheGladiator: quindi il BananaPhorum ci minaccia... ma perché mai, quanta crudeltà!
Auron (sbuca da un cespuglio): è semplice, vogliamo essere noi il solo forum che frequentate, avete ucciso Dark ma io e AA bastiamo e avanziamo per sottomettervi.
(attimo di silenzo)
(tutti lo stanno fissando)
Auron: oh merda...
(Auron viene colpito)
ThunderShock: ok ora rimane un solo pirla, che facciamo, lo andiamo a cercare o aspettiamo che venga lui da noi?
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(nel frattempo i nostri amici ignorano il destino di un loro vecchio amico)
(nella giungla si aggira un ragazzino spavaldo e intrepido)
Shinji: aiuto! signorina Misato! papà! mamma! non abbandonatemi! non lasciatemi solo! prendetevi cura di me! desideratemi!
(... non molto spavaldo e intrepido ok)
Shinji: Asuka! perdonami Asuka! non volevo ferirti! non volevo ferire il tuo animo!
Shinji: Kaworu! dove sei Kaworu!
(da un cespuglio sbuca un altro sfigato)
Keitaro: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!
Shinji: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!
Keitaro: mi sono perso... tu sai forse dove ci troviamo?
Shinji: non lo so, io stavo cercando la signorina Misato perché mi riaccompagnasse a casa, ma io sono un individuo inutile, non può certo sprecare il suo tempo con me
(da un cespuglio sbuca Chuck Norris)
Chuck: me gran figone yeah
Shinji: e tu chi sei?
Chuck: me salvare provolone boy yeah
Keitaro: deve essere straniero...
Chuck: me salva anche fallito yeah
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(AvengerAngel è all'interno del suo rifugio segreto)
(un golem d'argilla si avvicina a lui)
Golem: altri intrusi sono entrati nell'area maestro
AvengerAngel: si sono mossi prima di quanto avessimo previsto... nessun problema, saranno solo una piccola perdita di tempo
Lord Minchia (fuori campo): OMG ma questo è Baldur's Gate 2! Grande!
Tutti: ...
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(i nostri eroi - risata registrata - si aggirano per la giungla)
Dragoness: sigh, come vorrei il mio Marco qui vicino...
[fantasia di TD]
Van Basten: signorina, mi concede la sua mano?
Dragoness: OH SSSHHIIIIIIII!!!!!
(Van Basten afferra TD, la prende in braccio e la porta su per le scale)
Van Basten: arf! arf! arf!
Dragoness: sssssshiiiiiiiiiiiii *_*
[/fantasia]
Dragoness (sbava): gaaaaah...
(tutti la fissano perplessi)
Tbj: venite, ho trovato qualcosa!
(tutti si avvicinano)
Rocket: ma è...
Slayer: uno specchio?
Gabriel Aramil: ed è tutto impolverato per giunta...
(Gabriel ci spruzza sopra un po' di Vetril e inizia a strofinare)
Voce: aaaargh! basta! mi bruciano gli occhi!
Tutti: ???
Voce: gabber, sei il solito minchione, ma non usi mai la testa?
Gabriel Aramil: vaffanculo.
(dallo specchio ora pulito vediamo una persona)
Quello_nello_Specchio: con quel coso sei letale!
Rocket: ehilà ciao Dibbo!
QNS: ciao a tutti, sono rimasto intrappolato qui dentro...
TheGladiator: immagino che non puoi uscirne
QNS: oh no, posso, ma solo se uno prende il mio posto
(tutti fischiettano)
QNS: beh, in fondo qui si sta benissimo, è pieno di donne strafighe, cibo a volontà, tutti i manga che voglio, birra e chi più ne ha più ne metta! Non voglio assolutamente andarmene, sto troppo bene qui.
TheGladiator (pensa): ma dai, è un trucco vecchissimo
Gabriel Aramil (pensa): oramai non c'è più nessuno con cui la psicologia inversa può funzionare
Rocket (pensa): solo Tom Sawyer ci riuscì
Tutti (pensano): chi può essere tanto stupido da cascarci?
(Steve si getta all'impazzata verso lo specchio)
Steve: io! io! prendo io il tuo posto! specchio magico, sostituiscimi con dibbo!
(tutti si mettono la mano in fronte)
(lo specchio si illumina ed emette un lampo accecante)
(subito dopo Steve è nello specchio e dibbo fuori)
QNS: °_°
(si getta verso lo specchio urlando e piangendo)
QNS: NOOOOOOOOO! NON PUOI FARMI QUESTOOOOOO!!!
Tutti: ???
QNS: *sniff* *sob* io parlavo sul serio quando dicevo che era fantastico quel mondo...
(dallo specchio vediamo Steve vivere nella lussuria più sfrenata)
(Connacht rompe lo specchio con il calcio del suo fucile)
Tutti: °_°
QNS: ma l'hai ucciso!
Connacht: (lacrime di gioia) *sniff*
(nella mente di Connacht risuona l'Inno alla Gioia)
Gabriel Aramil: beh tutto sommato ci ha fatto un favore.
TheGladiator: è vero
(applausi sonori di tutti)
Carmageddon: se avete finito di fare cazzate ormai è buio, io ho acceso un fuoco e montato le tende, smettete di gingillarvi e venite che ceniamo
(tutti si siedono attorno al fuoco)
Carmageddon: mentre finisco di preparare da mangiare cerchiamo di venire a capo della faccenda
QNS: Conny, ma quant'è bello Haibane Renmei?
Connacht: tanto tanto *_*
QNS: ah e li hai più visti Record of Lodoss War e Nadia?
Connacht: Nadia no perché nei file sul mulo non c'è scritto niente per cui si possa capire se è il doppiaggio nuovo o quello vecchio, Lodoss l'ho quasi finito
Carmageddon: sì, ma non ce ne frega niente di quali anime state guardando, dobbiamo parlare di cose più urgenti ora
Connacht: certo che l'elfa è davvero graziosa, peccato che abbia gusti strani, andare dietro a quel guerriero fallito e senza cervello
QNS: lol comunque sei arrivato al punto in cui la trama diventa sempre più epica immagino
Connacht: più o meno sono al punto in cui anche lui inizia a volersi fare l'elfa ma deve rimandare perché deve andare a lucertole, grandi, grosse, sputafuoco e parecchio incazzate
Carmageddon: evvabbè non ascoltatemi... fate come vi pare.
Rocket: ma quant'è figo Tiziano Ferro?
Tbj: lo trovo un artista inutile sinceramente
Rocket: tu non hai mai capito che lui bla bla bla [segue serie di commenti inutili sul cantante]
Tbj: sì, sì.
Rocket: ecco.
ThunderShock: mi sono venute le rughe sulle tette.
Carmageddon: mi sono venute le tette sulle rughe.
TheGladiator: questo processo è una farsa, devo dirlo.
Vanquish: rube, rube!
(TheGladiator e Vanquish iniziano a duellare con le spade laser)
Shady: mai assistito a fenomeni paranormali?
Connacht: io conosco TD dal vivo, è lo stesso?
Dragoness: ...
Slayer: che mondo sarebbe senza Nutella?
Vanquish (combattendo): ma goditi un Togo!
(TG approfitta della distrazione per decapitare Vanquish)
TheGladiator: uops...
Ipergorilla: un diamante, è per sempre.
Shiny: passa, passa, passa a Citroen!
Gabriel Aramil: amaro Averna, il gusto pieno della vita.
Vecchietto della Trony: Gianni, l'ottimismo vola!
(un piccione caga addosso al tizio)
VdT: ... 'orco Dio!
Tutti: ...
(da dietro un cespuglio un'ombra li fissa col binocolo)
AvengerAngel: ridete, ridete, presto sarete miei schiavi, mwahahahahahahah!
(una folla di fan lo nota)
Fan: ehi, ma non è Michael Jackson? E' uguale!
AvengerAngel: oh merda...
(d'improvviso la folla si scatena e inizia a seguirlo per prendere un autografo, AA scappa via)
----------
(Piggy si è perso per la giungla e non è ancora riuscito a trovare l'acqua calda per tornare maschio)
Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: ma 'ndo cazzo sto?)
Pigkappa: oink, oink, oink? (trad.: ma chi ha arredato questo posto?)
(mentre zampetta sbatte contro una gamba)
Pigkappa: ouch! oink! oink! (trad.: ho sbattuto la testa provando dolore fisico e mi interesserebbe conoscere contro chi sono andato a infrangere il mio capo, per poter discutere civilmente con lui della cosa)
(Piggy alza lo sguardo)
Pigkappa: °_°
Chuck Norris: tu cibo di gran figo per oggi, yeah
Keitaro: che bello, un maialino!
Shinji: ehm, veramente lui sarebbe un utente del forum...
Chuck Norris: me mangia anche gli utenti yeah
(Chuck Norris afferra Piggy e lo lega, intanto prepara un tegame in cui gettarlo)
Pigkappa: oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink!
(trad.: richiedo cortesemente che qualcuno venga a salvare la mia incolumità gravemente minacciata da questo sporco e rozzo villano in quanto sono al momento incapace di provvedere autonomamente alla mia salvezza)
Chuck Norris: Chuck Norris mangia anche mucche intere, vive. Yeah.
Shinji: ehm, io rimango della mia idea...
Pigkappa: oink! (trad.: cazzo!)
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(AA è coperto di lividi e i suoi vestiti sono tutti stracciati)
AvengerAngel: non pensavo che assomigliare a Michael Jackson fosse tanto pericoloso...
Voce: però sei ancora intero, è questo quello che conta
(Van Basten emerge dal buio)
AvengerAngel: cavolo mi vuoi far prendere un infarto? entra in scena come una persona normale!
Van Basten: ...
Van Basten: ad ogni modo, il progetto per il perfezionamento del mondiale sta andando a gonfie vele, giusto?
(AA si toglie il guanto da una mano, rivelando che Adam, il primo pallone da calcio, si è fuso con il suo palmo)
AvengerAngel: già, ormai non si può più tornare indietro
AvengerAngel: la lotta per il BananaPhorum ormai non sarà più sufficiente a coprire il destino ultimo di ogni singolo essere umano
(gli viene lanciato addosso da fuori campo una coperta)
AvengerAngel: ...
>>continua<<
Approfittando della confusione generale, molti niubbi tentarono di raccogliere l'eredità dell'Unica fic proponendo la loro visione della Forum Fic. Non sapevano che un giorno i progenitori sarebbero tornati per raccogliere l'eredità che spettava loro di diritto...
The PC Forum's Odissey reprise n. 5
or The PC Forum Odissey chapter IX
The Legacy
Avvertenza: a causa del contenuto diseducativo di questo file la sua lettura è sconsigliata ai minori di 8 anni. Questa fic contiene materiale inopportuno, con violente scene che possono turbare la sensibilità dei più giovani, con scene di fellatio inesistente, coito non visto e macellazioni non effettuate. Ai sensi della legge vattelapesca del 2020131231 noi della Star Connacht dichiariamo inoltre questa fic VIETATA ai minori dei 4 anni di età. Per legge, i trasgressori saranno puniti con ergastolo, sequestro del computer, sedia elettrica, morte del bestiame, sciami di cavallette, alluvioni, asteroidi, suocere e angelo della morte. Ogni riferimento a fatti, persone o luoghi realmente esistenti è puramente non casuale.
Buon divertimento.
Gkx: ma non è che poi il disclaimer viene ignorato?
Connacht: nah, mi ci gioco le palle che nessun minore di 4 anni leggerà la fic.
Gkx: mboh sarà come dici tu... piuttosto, che diavolo è successo nelle puntate precedenti?
Connacht: allora, è successo [segue lungo riassunto con parlato accelerato stile chipmunk]
Gkx: ...
Connacht: ... e così nasce un bambino. Tutto chiaro?
Gkx: sì, sì. Certo.
Lord N00b: togliete questo cazzo di word-filter?
Connacht: ma sì, va, siamo buoni per oggi.
Lord Pum: ottimo.
Lord Pum: già che ci siete, l'admin può cortesemente togliermi il -11111 dal ficometro?
Gkx: detto fatto.
Connacht: che infame, dovevi lasciarglielo.
Gkx: ma dai su, si umilia da solo già di suo, non infieriamo tanto, non siamo così spietati
Connacht: hai ragione... mi spiace Pum, non volevo pestare ulteriormente una merda (pacca sulla spalla)
Lord Pum: ...
Gkx: comunque dovevo resettarlo per forza per problemi tecnici
Connacht: certo, certo, i famosi "problemi tecnici"
Gkx: ... ho voglia di provare a bannare qualcuno, non so perché.
Connacht: hai sempre ragione.
Gkx: ^^
Lord Pum: ...
CAPITOLO 9
Riassunto delle puntate precedenti:
http://connacht.altervista.org/PCFO.rar
Ovvero, fate clic dx, salva oggetto con nome e leggetevi tutti i capitoli precedenti. Ci sono TUTTI i capitoli, già che ci siete sostituite i vostri vecchi file, perché in questi ho fatto correzioni di ortografia varie. Badate che molti personaggi non postano più nel forum da tempo quindi non scervellatevi per capire certe battute che si possono capire conoscendo solo questi utenti (in particolar modo non chiedetevi chi siano i banananiubbi che compaiono ad un certo punto).
Comunque, per chi volesse ugualmente un riassuntino breve-breve...
- Gkx invita i veterani del PC Forum, qualche utente venuto successivamente e i nuovi niubbi ad un quiz televisivo dove avrebbero dovuto affrontare varie prove per sopravvivere e avanzare; le prove erano sfide contro nemici del calibro di Carmageddon (poi entrata a far parte della squadra), Emilio Fede, Mike Bongiorno, Platinette (il 19° angelo dopo i 17 di Evangelion e l'uomo che viene considerato il 18°) e la Commissione della Seele (vedi Evangelion) che con il progetto Overlord intendeva compiere lo sbarco in Normandia. Nel frattempo, il trasferimento al dormitorio Hinata (perché all'epoca leggevo in continuazione Love Hina e volevo ficcarcelo in qualche modo), la comparsa di Shinji Ikari (perché sono uno dei tanti coglioni plagiati da Evangelion che lo vogliono inserire ovunque in ogni modo possibile), varie citazioni e la sfida finale in Abruzzo, patria di Dio™ e di alcuni utenti inferiori del forum. Qui la Seele ha catturato i nostri, ma la Panzerdivision di Larm ha fortunatamente salvato i reietti dal bieco Lorenz Keel, capo della Seele, e impedito che il progetto Overlord si attuasse. Così si concluse la PCFO originale.
- successivamente, visto il grande successo commerciale ottenuto dalla serie ma constatata l'enorme delusione dei fan per il finale tanto anticipato, è stata annunciata la serie The PCFO Reprise, i cui capitoli per comodità sono stati sommati a quelli precedenti (per esempio, il capitolo 1 è denominato capitolo 5 della PCFO).
- l'incontro con Marco Van Basten, l'amore segreto di Dragoness, il ritorno di TBM, la trasformazione di Pig in maiale vero, il misterioso progetto per il perfezionamento del mondiale, il viaggio sulla portaerei Nimitz e i sabotaggi di alcuni utenti del BananaPhorum hanno animato questi capitoli immersi nel dramma...
- in particolare, nell'ultimo episodio siamo venuti a conoscenza di come AvengerAngel abbia piazzato un ordigno nella cantina della casa (disinnescato grazie a Steve che ci ha pisciato sopra), di come TBM trami qualcosa di misterioso, di come Lord Pum si sia tagliato il pizzetto facendo morire l'ultimo unicorno, di come Niemand sia tornato al vecchio nick Larm, di come Pigkappa sia entrato in crisi alla vista di una salumeria e di come alcuni utenti abbiano iniziato a percepire degli strani malori...
(Gkx sta scambiando un sacco di musica con Connacht)
Connacht: yuk yuk, quanti bei gruppi
Gkx: gorsch, per errore ho scaricato due volte i Klatuverataniktu
Connacht: tranquillo, porta fortuna
Gkx: sarà, ma il nome non mi ispira niente di buono...
Shinji: scusate tutti, ma ho deciso di lasciare il dormitorio Hinata
(suona il coro di Haegel, l'Alleluia)
(volano palloncini)
Shinji: io sono un essere inutile... un meschino... un traditore... un vile... sono io che dovrei essere preso a pugni...
(Shinji afferra la valigia mentre gli uomini in nero lo fanno salire per le scale)
Lord Merda: questo è un grande momento per tutti noi.
Gkx: però se non ricordo male Evangelion non dovremmo stare tanto tranquilli... boh ho quest'impressione...
TheGladiator: scusa ma... Lord... Merda...?
Lord Merda: porco Dende avete rimesso il word filter!
Gkx: no, esso... si è rimesso da solo.
Lord Merda: cosa?!?!?!
Gkx: è una cosa troppo tecnica e avanzata del codice dei forum, che faccio fatica a comprendere persino io che sono admin, figuriamoci te
Lord Merda: ho la sensazione che tu mi stia prendendo per il culo.
Gkx: ma no, ma che cosa dici.
Tutti: ...
Lord Merda: etciù!
Gkx: salute.
Lord Merda: *sniff* grazie...
(Steve frana addosso a Pigkappa)
Pigkappa: ma che diavolo ti prende?
Steve: non mi sento molto bene...
(ThunderShock vomita in faccia a Tbj)
Tbj: che schifo.
TheGladiator: tutto qui quello che hai da dire?
Tbj: eh vabbè, mica posso infierire su di lui...
TheGladiator: io veramente leggo scritto che TS vomita in faccia TI-BI-GEI, non so te...
Tbj: azz è vero, ma porc* m'hai sporcato tutto baff bleargh!
Tutti: ...
(Tbj diventa verde e sviene)
(TheGladiator si fa la diarrea sotto)
TheGladiator: ._.
Tutti: ma che schifo!
TheGladiator: scusate... ma d'improvviso mi sento un tantino male...
(si sente un altro etciù dal corridoio)
(poi uno da un niubbo)
(poi tre altri in contemporanea da tre niubbi)
(e altri ancora in un susseguirsi ininterrotto di starnuti)
Gkx: ma...?
(d'improvviso tutti tranne Gika iniziano a starnutire a più non posso, per poi svenire con la febbre alta)
Gkx: eccheccazzo, adesso devo spostarli tutti io.
(giunge Carma, a quanto pare anch'essa sana)
Carmageddon: per diamine Gika, ma cosa mi combini agli utenti?
Gkx: oh, mica son stato io...
Carmageddon: sì sì va bene discuteremo di questo dopo... adesso aiutami a metterli a letto e a preparare delle tisane per tutti loro...
(alcuni minuti dopo...)
(Carma controlla il termometro da un utente dopo aver tolto lo stetoscopio dal petto)
(Gika bagna nell'acqua fredda un panno da mettere sulle fronti)
Gkx: allora?
Carmageddon: come temevamo...
Gkx: allora non ci sono più dubbi...
Carmageddon: sì...
Entrambi: il PC forum ha preso un virus.
(bgm drammatica)
Gkx: sappiamo cosa fare in casi come questi
Carmageddon: già, quando c'è un virus, unica è la soluzione
Gkx: per quanto crudele a molti, è una scelta obbligata
Carmageddon: ma non avremo rimpianti una volta attuata
Gkx: e a quel punto tutto tornerà come prima
Carmageddon: ebbene, così sia
(fulmini nella notte)
(bgm drammatica)
Entrambi: chiamiamo il dottore!
(rumore di giradischi che viene spento)
(fast forward a pochi minuti dopo)
(suonano alla porta)
Carmageddon: finalmente il dottore!
(apre la porta)
Samuele: salve, sono Samuele, l'uomo pizza di The Sims, ecco a voi la pizza che avete ordinato, sono 3 Dollari e 25 cents!
Carmageddon: eh...?
Gkx: oh, grazie!
Samuele: ho appena stabilito un nuovo record di consegne!
(Gika paga e Samuele se ne va)
Carmageddon: ...
Gkx (mangiando): avevo proprio fame... *chomp*
(suonano)
Carmageddon: questo deve essere per forza il dottore!
(apre)
Carmageddon: O_O
(davanti a lei un uomo cucinato alla griglia su di un tavolo)
Cameriere: madame, ecco il dottore che avete ordinato!
Carmageddon: ma noi volevamo un dottore vivo!
Cameriere: le porgo le mie scuse, provvederemo a servirvelo al sangue
Carmageddon: ma no, non avete capito, non voglio mangiarlo, mi serve un dottore per guarire i miei utenti!
Cameriere: mi spiace signora, ma il caviale è esaurito, posso suggerirle del tartufo?
Carmageddon: ma mi stai a sentire? -_-
Gkx: fa niente, chiudi la porta, ho trovato un'altra soluzione!
(Carma chiude la porta)
Carmageddon: cioè?
Gkx: guarda
(Gika tira fuori un papiro di qualche km con sopra scritti diversi appunti)
Gkx: questo è il progetto di rinnovamento del forum, visto che il database cade a pezzi aggiornerò un po' tutto e vedrò di debellare questo virus fin nella radice
Carmageddon: com'è lungo...
Gkx: è molto vecchio, ci lavorò mia madre in precedenza a questo progetto
Carmageddon: ah, e quale fu il suo risultato?
Gkx: uhm, più o meno un fallimento.
Carmageddon: ...
Gkx: ma tranquilla, io non sono mia madre.
Carmageddon: speriamo... cioè volevo dire, grande! ho totale fiducia nei tuoi confronti, sissignore.
Gkx: cominciamo!
(Gika schiocca le dita)
(iniziano una serie di effetti allucinogeni e psichedelici, con figure femminili che si alternano nel comunicare frasi enigmatiche come "Vuoi diventare una cosa sola con me? Una cosa sola sia nell'animo che nel corpo? Sarebbe tanto tanto piacevole, sai?" e sequenze dove i personaggi del forum sono seduti su una sedia illuminata al centro di una stanza buia, tenendosi la testa fra le mani e urlando e piangendo strani discorsi sul proprio essere)
(d'improvviso una porta di un ripostiglio si apre con violenza, quasi scardinandosi per l'energia utilizzata)
(le scope si animano magicamente e le imposte iniziano a battere all'impazzata, tutti gli oggetti si spostano nell'aria e le pareti si riverniciano da sole)
(alla fine il dormitorio diviene limpido e brillante)
Gkx: fresco al limone.
Carmageddon: oh Gika, tu sì che sei un vero uomo delle pulizie! Se non fossi talmente vecchia da venire accusata di pedofilia nei confronti di un bambino ti sposerei!
Gkx: ...
(tutti gli utenti si destano dal loro torpore, finalmente guariti)
Vanquish: finalmente avete tolto quel virus! Ora posso parlare con Larm di Opereiscion Maindcarim Due.
Rocket: era ora, non ne potevamo più!
Shiny: Rockettino, andiamo nel ripostiglio?
Rocket: più tardi, ora ci guardano tutti :sbav:
TheGladiator: meglio chiamarlo Rocchettino, lol.
Rocket: ...
Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAA!!!
Tutti: ...
Vanquish: L'INTER STA VINCENDO!
Marco Tardelli: gooooooooal!
Gianni Rivera: e andiamo a Berlino!
Tutti: ...
Gabriel Aramil: ma che c'entrano l'Inter con le finali dei mondiali?
Gkx: piantatela altrimenti vi banno tutti, come ben saprete questo forum ormai è vecchio e cade a pezzi, la prova è nel virus che ha contagiato tutto, perciò non abbiamo altra alternativa che traslocare
Gkx: avete capito tutti, vero?
Tutti (tranne Rocket e Shiny chiusi nello sgabuzzino): sì
Gkx: bene.
(Gika schiocca le dita)
(la casa crolla, molte vittime e innumerevoli feriti)
Tutti: ...
Gkx: ehm...
(Gika schiocca le dita)
(un taxi arriva e preleva i nostri)
(li porta alla loro destinazione, la nuova casa)
(li scarica)
(tutti sono stupiti)
Slayer: ma...
Ipergorilla: è...
(primo piano sulla nuova abitazione)
Tutti: Play-Doh land?!?!
(un'enorme casa di plastilina colorata)
Tutti: O_o
Gkx: è una figata, quando l'ho vista sul catalogo ho subito pensato che... *ouch*
Carmageddon (con pugno su Gika): spiegami che roba dovrebbe essere quella!
(Carma indica un'auto di plastilina)
Carmageddon: adesso tu ci trovi una casa decente!
Gkx: v-volete dire che non vi piace?
Carmageddon: no.
Gkx: ...
(Gika schiocca le dita e la casa di plastilina si trasforma in un appartamento nel porto di Genova)
Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAAAAA!!!!!!!
Connacht: FORZA SAMPDORIA!!!!!!
(Gabriel Aramil afferra un'accetta e si butta addosso a Connacht)
Gkx: contenti ora?
(Pigkappa intanto mette un piede in fallo e cade in mare)
(riesce come Piggy e mentre tenta faticosamente di risalire sulla banchina vede i nostri che entrano senza essersi accorti di lui)
Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: [censura] [censura] [censura])
Pigkappa: oiiiiiiiiiiink!
----------
(nel frattempo in un posto lontano senza spazio e senza tempo)
AvengerAngel: ovviamente siamo a Time Ø.
Dark: io però avrei preferito un incrociatore evroniano, la tempolizia mi mette a disagio...
AvengerAngel: taci, non ci potevamo permettere le astronavi
Dark: su Ogame non sarebbe mai succeso
Auron: Ogame rox
AvengerAngel: ...
AvengerAngel: e comunque è colpa tua se siamo qua
Dark: ma uffa, sempre colpa mia è
AvengerAngel: sì, pensi che questa sia la nostra base e che da Time Ø macchineremo qualche bieco complotto? Siamo in carcere perché tu hai combinato un casino nell'ultimo capitolo
(campo largo e vediamo che sono dietro ad una cella)
Dark: ma allora la storia come può continuare se siamo qui dentro?
AvengerAngel: è vero... uhm...
(la cella si apre)
Tutti: ???
Dark: ma... ci hanno liberati! Chi sarà mai stato?
Auron: Ogame rox
Dark: sì va bene l'abbiamo capito... -_-''
AvengerAngel: ovviamente si è aperta da sola per permetterci di fuggire altrimenti la storia non sarebbe andata avanti.
Dark: ma non ha senso!
AvengerAngel: perché, ha senso che siamo a Time Ø, che Pigkappa si trasformi in maiale e che Shinji Ikari vivesse nel dormitorio Hinata assieme al PC Forum?
Auron: o che Orazio che è un cavallo si trombi Clarabella che è una mucca?
AvengerAngel: scusa e questo che c'entra?
Auron: niente, per dire.
AvengerAngel: ...
Dark: ...
AvengerAngel: beh, in qualità di admin del BananaPhorum dichiaro ufficialmente aperte le ostilità, faremo trasferire tutti quei niubbazzi del PC Forum qui sul Banana!
Dark: però in tutti i forum della rete ci prendono in giro dicendo che siamo noi i niubbi
AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.
Dark: sono arrivati persino degli account-clone a prendere in giro i nostri utenti una volta
AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.
Dark:
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(nel frattempo in una giungla misteriosa Lorbel imbraccia il suo fucile mitragliatore HK Mp5-PDW, versione compatta del famoso Mp5 con calcio pieghevole e peso ridotto, molto utilizzato dalle squadre anti-terrorismo di tutto il mondo insieme anche alla variante dell'Mp5, l'Ump .45)
Lorbel: tutto questo è spietato... e pensare che solo uno di noi sopravviverà
Lorbel: anzi dato che tutti sembrano conoscere già Battle Royale faccio che in tre sopravviveranno
Lorbel: ovviamente non è scritto da nessuna parte che fra di loro ci sarò io, né che ci sarà la stupenda
Lorbel: anzi ora che l'ho detto state pur certi che non concluderò mai la fic in questo modo, altrimenti diventa scontato
Lorbel: però ora che ci penso... se conoscete già BR non è che ricalcarlo tutto al 100% è per voi più interessante che storpiarlo?
Lorbel: anche se effettivamente sarebbe troppo spoileroso per chi non lo conosce... ma in fondo io ho già spoilerato tanto e...
Voce (fuori campo): ebbastaaa!!
Lorbel: ok ok scusate °_°
Lorbel: comunque Gika, tu invece che cosa ne pensi? Sei d'accordo che io abbia dubbi in merito?
Gkx: sì, ma a chi interessa la sboronata inutile sulla descrizione dell'arma di prima?
Lorbel: ma sì dai, tanto io nella mia fic ho citato tante armi diverse
Gkx: ehm, non penso sia un tributo nei tuoi confronti
(da un cespuglio sbuca Rocket con il suo fucile d'assalto Steyr AUG dell'esercito austriaco, famoso per il design futuristico e per la compattezza ideale per gli scontri in cui serve la potenza di un fucile d'assalto e la maneggevolezza di un fucile mitragliatore, anche se di difficile smontamento e ricomponimento)
Rocket: e poi tu non dovresti vigilare su di noi da un posto isolato?
Gkx: ah sì, è vero
(Gika scappa via)
Tutti: ...
Lorbel: comunque non ho capito la parte sul fatto che il descrivere queste armi non sia un tributo al mio citarne i nomi nella mia fic
Rocket: sì ma chissenefrega, intanto io ho questo stupendo AUG, modestamente le armi austriache iniziano a piacermi
(la testa di Rocket salta per un colpo di fucile)
(da un cespuglio spunta Connacht con un fucile di precisione PSG-1)
Connacht: adoro camperare con i fucili da cecchino
Connacht: questa è la punizione per chi elogia la nazione posta fra Italia, Germania, Svizzera, Slovenia, Ungheria e Cechia
Connacht: gli austronzi vanno bene al massimo come spurgacessi
(Larm nel dilemma atroce se uccidere Connacht per l'insulto o se stringergli la mano e dargli ragione si suicida)
Lorbel: ma che stai dicendo?!?
Connacht: °_°
Connacht: ehm, volevo dire che sono costretto a farlo perché la nostra terribile sorte ci impone di farci fuori l'un l'altro
Lorbel: ecco, così è già meglio
Connacht: anzi, a proposito...
(Connacht spara a Lorbel centrandolo sulle trombe di Eustachio)
Connacht: per par condicio, scusami, nulla di personale
Gkx (da un altoparlante): cretino, ok per quei due minchioni là però hai fatto suicidare Larm!
Connacht: vabbè dai, solo perché ho insultato la razza di merda austriaca... ce ne sono di peggiori...
(da un cespuglio sbuca TheGladiator)
TheGladiator: tipo i francesi rosiconi per il mondiale?
(la testa di TG esplode)
Connacht (canna del fucile fumante): anche quei froci, però pensavo più ai jappi, agli spagnoli e ai maltesi
(da un cespuglio sbuca un cavaliere dell'Ordine Ospedaliero di San Giovanni di Gerusalemme)
Cavaliere: salve, sto aspettando l'autobus
(la sua testa esplode)
Connacht: argh, argh, argh!
(si sentono rumori da una direzione, Connacht va a vedere)
(c'è Lele che sta abbattendo un albero)
Lele (pensa): eheh, faccio finta di scappare così verranno tutti e li ucciderò a tradimento!
(la testa di Lele esplode)
Connacht: che culo, trovarli già distratti mentre stanno facendo qualcosa di stupido, così è troppo facile fraggarli
(da un cespuglio sbuca Cerberus)
Cerberus: mio Dio, ma quanto sei caduto in basso, ti lasci ingannare da uno come Lele, che addirittura perde tempo a recitare cazzate invece di finirti una volta che ti ha ferito, e non solo, ha addirittura programmato la mitragliatrice nascosta per non uccidere ma colpire solo le gambe perché solo lui blah blah blah oh insomma.
Connacht: ...
Cerberus: e anche se ora dovrei ucciderti, dato che sono pirla e n00b ti lascio in vita con il monito che la prossima volta che ci reincontreremo non sarò altrettanto gentile nei tuoi confronti, anche se mi sovviene che lo stesso vale per te e quindi farei un po' una cavolata a risparmiare un altro nemico e...
(la testa di Cerberus esplode)
Connacht: ma li fanno rimbambiti di fabbrica o ci diventano tutti quanti prima o poi?
(da un cespuglio sbuca una vecchietta che sta portando per la mano un bambino piccolo di quattro anni
(entrambi vengono trivellati di colpi)
Connacht: d'ora in poi chiamatemi Conny "kissmyfuckingassbabyandburnyours"
Gkx (altoparlante): però così sembra un invito nei tuoi confronti, cioè "Connacht baciami il culo e brucia il tuo"
Connacht: PD ora dovrò pensare ad un'altra frase figa
(la testa di Connacht esplode)
(sbuca Gika da un cespuglio)
Gkx: sia ben chiaro che non sono stato io, sono disarmato...
(nel frattempo arrivano tutti gli altri facendo cenno di non esser stati)
Tbj: non sapevo che Connacht fosse tanto razzista
Connacht (fantasma): io non sono razzista, e chi dice il contrario è uno sporco negro ebreo comunista del sud
Tbj: ...
Gkx: comunque dai, ora che abbiamo provato la nuova casa e constatato che è agevole e c'è un sacco di spazio per montare su questa messa in scena, torniamo normali
Gkx: Tibbo, tu vai a prendere le sfere del drago, io intanto scopro chi ha ucciso Connacht dalle registrazioni
(Tibbo va a prendere le sfere del drago, evoca Shenlong e resuscita i morti)
(Gkx intanto controlla le registrazioni e vede un'ombra misteriosa, alta e allungata, uccidere Connacht da un punto nell'oscurità)
Gkx: è nell'oscurità immobile
Vanquish: grande citazione!
Gkx: ma non è nessuno di noi!
(tutti si guardano fra loro sbigottiti)
Larm (resuscitato): ezzeren forzen un infiltraten del nemichen? Ja es ist plausibilen
Gkx: ma quale nemico.
Larm: ma è offio! Krante nemico ti Cermania, cioè gli Alleaten!
Gkx: Larm, la guerra è finita da un pezzo
(Larm si mette in testa un elmetto chiodato e salta su una specie di caffettiera semovente)
Larm: per il kaiser! alla konkvista ti monto!
(Larm parte, sfonda un muro e sparisce all'orizzonte)
Tutti: ...
(la testa di Gika esplode)
Tutti: NOOOOOOOOOOOOOO!!!
Tbj: porc* e per chiamare di nuovo il drago dovremo aspettare un anno...
(tutti si gettano nel panico, venendo a mancare l'admin il forum è abbandonato al suo destino)
Carmageddon: palle, ci sono ancora io
(Carma fa una risata maniacale alla Max Damage, tutti la guardano e iniziano a redigere il testamento)
(Shiny cade a terra urlando)
(tutti si girano guardandola, è tramortita)
(si vede che una banana è stata sparata a forza nel suo sfintere anale facendola svenire)
Tutti: °_°
(Rocket cade ugualmente, però invece sembra emettere versi di goduria)
Tutti: ...
(da una collina sbuca Dark)
Dark: mwahahahah, inginocchiatevi dinanzi al BananaPhorum! Da adesso in poi noi vi controlleremo, dovrete uccidervi a vicenda A MENO CHE non joiniate il phoro!
(Dark viene colpito da un proiettile e cade a terra stecchito)
(riunione generale)
Lord Anal: bene, non ci sono più dubbi, siamo nella merda fino al collo
TheGladiator: quindi il BananaPhorum ci minaccia... ma perché mai, quanta crudeltà!
Auron (sbuca da un cespuglio): è semplice, vogliamo essere noi il solo forum che frequentate, avete ucciso Dark ma io e AA bastiamo e avanziamo per sottomettervi.
(attimo di silenzo)
(tutti lo stanno fissando)
Auron: oh merda...
(Auron viene colpito)
ThunderShock: ok ora rimane un solo pirla, che facciamo, lo andiamo a cercare o aspettiamo che venga lui da noi?
----------
(nel frattempo i nostri amici ignorano il destino di un loro vecchio amico)
(nella giungla si aggira un ragazzino spavaldo e intrepido)
Shinji: aiuto! signorina Misato! papà! mamma! non abbandonatemi! non lasciatemi solo! prendetevi cura di me! desideratemi!
(... non molto spavaldo e intrepido ok)
Shinji: Asuka! perdonami Asuka! non volevo ferirti! non volevo ferire il tuo animo!
Shinji: Kaworu! dove sei Kaworu!
(da un cespuglio sbuca un altro sfigato)
Keitaro: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!
Shinji: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!
Keitaro: mi sono perso... tu sai forse dove ci troviamo?
Shinji: non lo so, io stavo cercando la signorina Misato perché mi riaccompagnasse a casa, ma io sono un individuo inutile, non può certo sprecare il suo tempo con me
(da un cespuglio sbuca Chuck Norris)
Chuck: me gran figone yeah
Shinji: e tu chi sei?
Chuck: me salvare provolone boy yeah
Keitaro: deve essere straniero...
Chuck: me salva anche fallito yeah
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(AvengerAngel è all'interno del suo rifugio segreto)
(un golem d'argilla si avvicina a lui)
Golem: altri intrusi sono entrati nell'area maestro
AvengerAngel: si sono mossi prima di quanto avessimo previsto... nessun problema, saranno solo una piccola perdita di tempo
Lord Minchia (fuori campo): OMG ma questo è Baldur's Gate 2! Grande!
Tutti: ...
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(i nostri eroi - risata registrata - si aggirano per la giungla)
Dragoness: sigh, come vorrei il mio Marco qui vicino...
[fantasia di TD]
Van Basten: signorina, mi concede la sua mano?
Dragoness: OH SSSHHIIIIIIII!!!!!
(Van Basten afferra TD, la prende in braccio e la porta su per le scale)
Van Basten: arf! arf! arf!
Dragoness: sssssshiiiiiiiiiiiii *_*
[/fantasia]
Dragoness (sbava): gaaaaah...
(tutti la fissano perplessi)
Tbj: venite, ho trovato qualcosa!
(tutti si avvicinano)
Rocket: ma è...
Slayer: uno specchio?
Gabriel Aramil: ed è tutto impolverato per giunta...
(Gabriel ci spruzza sopra un po' di Vetril e inizia a strofinare)
Voce: aaaargh! basta! mi bruciano gli occhi!
Tutti: ???
Voce: gabber, sei il solito minchione, ma non usi mai la testa?
Gabriel Aramil: vaffanculo.
(dallo specchio ora pulito vediamo una persona)
Quello_nello_Specchio: con quel coso sei letale!
Rocket: ehilà ciao Dibbo!
QNS: ciao a tutti, sono rimasto intrappolato qui dentro...
TheGladiator: immagino che non puoi uscirne
QNS: oh no, posso, ma solo se uno prende il mio posto
(tutti fischiettano)
QNS: beh, in fondo qui si sta benissimo, è pieno di donne strafighe, cibo a volontà, tutti i manga che voglio, birra e chi più ne ha più ne metta! Non voglio assolutamente andarmene, sto troppo bene qui.
TheGladiator (pensa): ma dai, è un trucco vecchissimo
Gabriel Aramil (pensa): oramai non c'è più nessuno con cui la psicologia inversa può funzionare
Rocket (pensa): solo Tom Sawyer ci riuscì
Tutti (pensano): chi può essere tanto stupido da cascarci?
(Steve si getta all'impazzata verso lo specchio)
Steve: io! io! prendo io il tuo posto! specchio magico, sostituiscimi con dibbo!
(tutti si mettono la mano in fronte)
(lo specchio si illumina ed emette un lampo accecante)
(subito dopo Steve è nello specchio e dibbo fuori)
QNS: °_°
(si getta verso lo specchio urlando e piangendo)
QNS: NOOOOOOOOO! NON PUOI FARMI QUESTOOOOOO!!!
Tutti: ???
QNS: *sniff* *sob* io parlavo sul serio quando dicevo che era fantastico quel mondo...
(dallo specchio vediamo Steve vivere nella lussuria più sfrenata)
(Connacht rompe lo specchio con il calcio del suo fucile)
Tutti: °_°
QNS: ma l'hai ucciso!
Connacht: (lacrime di gioia) *sniff*
(nella mente di Connacht risuona l'Inno alla Gioia)
Gabriel Aramil: beh tutto sommato ci ha fatto un favore.
TheGladiator: è vero
(applausi sonori di tutti)
Carmageddon: se avete finito di fare cazzate ormai è buio, io ho acceso un fuoco e montato le tende, smettete di gingillarvi e venite che ceniamo
(tutti si siedono attorno al fuoco)
Carmageddon: mentre finisco di preparare da mangiare cerchiamo di venire a capo della faccenda
QNS: Conny, ma quant'è bello Haibane Renmei?
Connacht: tanto tanto *_*
QNS: ah e li hai più visti Record of Lodoss War e Nadia?
Connacht: Nadia no perché nei file sul mulo non c'è scritto niente per cui si possa capire se è il doppiaggio nuovo o quello vecchio, Lodoss l'ho quasi finito
Carmageddon: sì, ma non ce ne frega niente di quali anime state guardando, dobbiamo parlare di cose più urgenti ora
Connacht: certo che l'elfa è davvero graziosa, peccato che abbia gusti strani, andare dietro a quel guerriero fallito e senza cervello
QNS: lol comunque sei arrivato al punto in cui la trama diventa sempre più epica immagino
Connacht: più o meno sono al punto in cui anche lui inizia a volersi fare l'elfa ma deve rimandare perché deve andare a lucertole, grandi, grosse, sputafuoco e parecchio incazzate
Carmageddon: evvabbè non ascoltatemi... fate come vi pare.
Rocket: ma quant'è figo Tiziano Ferro?
Tbj: lo trovo un artista inutile sinceramente
Rocket: tu non hai mai capito che lui bla bla bla [segue serie di commenti inutili sul cantante]
Tbj: sì, sì.
Rocket: ecco.
ThunderShock: mi sono venute le rughe sulle tette.
Carmageddon: mi sono venute le tette sulle rughe.
TheGladiator: questo processo è una farsa, devo dirlo.
Vanquish: rube, rube!
(TheGladiator e Vanquish iniziano a duellare con le spade laser)
Shady: mai assistito a fenomeni paranormali?
Connacht: io conosco TD dal vivo, è lo stesso?
Dragoness: ...
Slayer: che mondo sarebbe senza Nutella?
Vanquish (combattendo): ma goditi un Togo!
(TG approfitta della distrazione per decapitare Vanquish)
TheGladiator: uops...
Ipergorilla: un diamante, è per sempre.
Shiny: passa, passa, passa a Citroen!
Gabriel Aramil: amaro Averna, il gusto pieno della vita.
Vecchietto della Trony: Gianni, l'ottimismo vola!
(un piccione caga addosso al tizio)
VdT: ... 'orco Dio!
Tutti: ...
(da dietro un cespuglio un'ombra li fissa col binocolo)
AvengerAngel: ridete, ridete, presto sarete miei schiavi, mwahahahahahahah!
(una folla di fan lo nota)
Fan: ehi, ma non è Michael Jackson? E' uguale!
AvengerAngel: oh merda...
(d'improvviso la folla si scatena e inizia a seguirlo per prendere un autografo, AA scappa via)
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(Piggy si è perso per la giungla e non è ancora riuscito a trovare l'acqua calda per tornare maschio)
Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: ma 'ndo cazzo sto?)
Pigkappa: oink, oink, oink? (trad.: ma chi ha arredato questo posto?)
(mentre zampetta sbatte contro una gamba)
Pigkappa: ouch! oink! oink! (trad.: ho sbattuto la testa provando dolore fisico e mi interesserebbe conoscere contro chi sono andato a infrangere il mio capo, per poter discutere civilmente con lui della cosa)
(Piggy alza lo sguardo)
Pigkappa: °_°
Chuck Norris: tu cibo di gran figo per oggi, yeah
Keitaro: che bello, un maialino!
Shinji: ehm, veramente lui sarebbe un utente del forum...
Chuck Norris: me mangia anche gli utenti yeah
(Chuck Norris afferra Piggy e lo lega, intanto prepara un tegame in cui gettarlo)
Pigkappa: oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink!
Chuck Norris: Chuck Norris mangia anche mucche intere, vive. Yeah.
Shinji: ehm, io rimango della mia idea...
Pigkappa: oink! (trad.: cazzo!)
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(AA è coperto di lividi e i suoi vestiti sono tutti stracciati)
AvengerAngel: non pensavo che assomigliare a Michael Jackson fosse tanto pericoloso...
Voce: però sei ancora intero, è questo quello che conta
(Van Basten emerge dal buio)
AvengerAngel: cavolo mi vuoi far prendere un infarto? entra in scena come una persona normale!
Van Basten: ...
Van Basten: ad ogni modo, il progetto per il perfezionamento del mondiale sta andando a gonfie vele, giusto?
(AA si toglie il guanto da una mano, rivelando che Adam, il primo pallone da calcio, si è fuso con il suo palmo)
AvengerAngel: già, ormai non si può più tornare indietro
AvengerAngel: la lotta per il BananaPhorum ormai non sarà più sufficiente a coprire il destino ultimo di ogni singolo essere umano
(gli viene lanciato addosso da fuori campo una coperta)
AvengerAngel: ...
>>continua<<
