La fic di Ho-oH... (Il ritorno)

Rust

Sovietico di PCF
Il 5 settembre 2014 pubblicai la fic di Ho-oH, 10 capitoli totalmente fuori di testa, con protagonista Roberto Vecchioni.
Dunque, perchè non riprenderla con nuovi 10 capitoli? Dunque abbiamo lasciato i nostri due protagonisti Roberto Vecchioni ed Emma Stone a Samarcanda dove hanno messo su famiglia.
Buona Lettura:

2 STAGIONE - CAPITOLO "UNO"

Robbberto Vecchioni si svegliò nel suo letto della sua casa di Samarcanda tutto sudato e accanto doveva esserci sua moglie Emma Stone ma lei non c'era. Oh mio dio. Come mai? Cosa le sarà mai successo? Thriller, mistero, polizzziescoooh. Emma era morta sotto il letto e Robbberto si rese conto di essere l'assassino così scappò via in Turchia e qui trovò il suo ammicchetto d'infanzia con il quale mangiava i ciocchini: Erdogan. 
Il suo super ammicchetto Erdogan era diventato presidente ma nessuno lo voleva così chiese a Roberto Vecchioni di poter scappare con lui. A Robberto venne in mente un altro signore che faceva il presidente ma che nessuno voleva: Matteo Renzi.
Così RObberto Vecchioni portò Erdogan da Matteo Renzi e i due iniziarono a scambiarsi baci a stampo umidicci e da quei baci a stampo nacque un'idea: Conquistare l'Europa e renderla un solito unico stato: La Turchitalia. (Turchitaly in Inglese) (Turchitalèè in francese) (Turchitalos in spagnolo) (Kaissaelrafmaifjianchus  in Tedesco) (Panino all'olio in Ungherese)

Matteo Renzi fece uno dei suoi famossissimissimi discorsi e bruciò i neuroni a tutti gli altri politici di tutto il resto del mondo e quindi insieme a Erdogan conquistò l'europa, che ora però non si chiamava più europa ma Turchitalia e allora così voi vi chiederete: "Ma robberto Vecchioni?" ecco lui era stato eletto consigliere super specialissimo dei due ammicchetti Renzi/Erdogan e così dava consigli ma (PLOT TWIST) una sera Erdogan gli chiese un consiglio che avrebbe spiazzato Roberto:

Erdogan: << Robbbertino cosa mangio a cena? è meglio la pasta al pesto o la pasta alla carbonara?>>

Robbberto non sapendo cosa rispondere gli consigliò la pasta al pesto ma, OH NO ERDOGAN NON L'HA GRADITA, MANNAGGIAAAAA, e così lo condannò a morte. Cosa avrebbe potuto fare il nostro eroe ROBERTO VECCHIONI? 
Semplice: SI Unì NELl'unica regione d'europa ad essere resistita alla conquista di ERDOGAN/RENZI: Bari Vecchia, con a capo il potentissimo Lucanik-San e la sua First Lady: Grazia, la barista cinquantenne. 
ROBBERTO VECCHIONI arrivò a Bari Vecchia e si ritrovò di fronte il potentissimo Lucanik e... e... e... CIÙ

TO BE CONTINUED... (purtroppo) 
 
 

Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
se la genialità della fic rimarrà questa non ci sarà un solo capitolo primo...bensì tanti primi capitoli

è un numero uno assoluto, così come chi si è inventato cotanto nonsense; prima di rispondere son dovuto andare a procurarmi le parole al supermercato perchè non le avevo
 

Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO DUE
 

Roberto Vecchioni era finalmente arrivato nello stato sovrano di Bari Vecchia per rifugiarsi da Renzi/Erdogan e ad aspettarlo lì c'era il re Lucanik e la sua first lady Hillary Clinton  Grazia la barista 50enne. Lucanik offrì subito a Roobertto un pasto caldo, asciutto e leggero: Pizza con sopra panzarotti baresi. Roberto gustò il tutto e subito dopo Grazia gli offrì qualcosa che gli avrebbe cambiato per sempre la vita: le cozze tarantine. Come Lucanik vide che sua moglie stava offrendo le cozze tarantine sbottò: 
<< Come ti permetti a portare una pietanza tipica tarantina sul mio tavolo di olmo pregiato e rifinito in lapislazzulo di color smeraldo dorato? >>
E Grazia rispose: 
<<Ma io sono di Taranto, come fai a non saperlo?>>
A quel punto Lucanik sgranò talmente tanto gli occhi che quasi stava per collassare, i due (Grazia e Lucanik) iniziarono a litigare su quale città pugliese fosse migliore, ma a quel punto da sotto il tavolo uscì un cinghiale che travolse Grazia la first lady barese 50enne di Taranto, che morì. 
Si scoprì infatti che sotto al tavolo di olmo pregiato e rifinito in lapislazzulo di color smeraldo dorato c'era un portale che portava al portiere della porta per accedere al porticato portoghese situato a Grande Inverno nel mondo di Game of Thrones.

Roberto Vecchioni e Lucanik varcarono il portale che portava al portiere della porta per accedere al porticato portoghese e... uccisero il portiere che era Gianluigi Buffon però rasato con dei baffi da motociclista che gli arrivavano fino alle ginocchia ed entrarono a Grande Inverno, qui incontrarono Ned Stark che gli invitò a gustare un pasto caldo, asciutto e leggero: Pizza con sopra panzarotti baresi, ma prima che potessero accomodarsi a tavola un metalupo gigante azzannò il cocomero allegro di Lucanik, Sansa Stark vedendo la scena si innamorò di Lucanik e gli chiese: 
<< Come stai? >> E lui rispose:
<< Teso >> 
Fu amore. Ma Robberto Vecchioni non si sentiva adeguato a tutto ciò e quindi decise di riprendere il portale e tornare a Bari Vecchia, ma Lucanik che nel frattempo si era sposato con Sansa Stark e aveva avuto 3 gemelli di nome Aldo, Giovanni e Giacomo, decise di seguire RoBeRtO e tornare nel vero mondo con tutta la famiglia.

Così Roberto Vecchioni, Lucanik-San, Sansa Stark, Aldo San-Stark, Giovanni San-Stark e Giacomo San-Stark ripresero a vagare per il mondo in cerca di nuove avventure e soprattutto in cerca di una borsa dell'acqua calda. 

TO BE CONTINUED... purtroppo
 
 

Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
non avendo mai cagato di striscio Il Trono Di Spade ho dovuto Googlare per vedere chi fosse Sansa Stark...ed ho scoperto che è l'attrice Sophie Turner, postata da Mella nel topic delle pretty girls quasi tre mesi fa:

Sophie Turner




direi che mi è andata decisamente bene, soprattutto in confronto alla mia precedente moglie
 

Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO TRE

Camminando, camminando, correndo, correndo, inciampando, rotolando e parlando di panini alle polpette, Roberto Vecchioni, Sansa e Lucanik arrivarono ad una fittizia casa, situata in un bosco di Lecci che si trovava a Lecce (città di Loredana Lecciso), i tre erano molto affamati e in più Sansa doveva allattare i tre figli di Lucanik, quindi doveva essere ben nutrita per tenere in forma le sue mammelle. La casa nel bosco era bellissima: porte di Marzapane, maniglie di Lecca lecca, tapparelle realizzate con pittule leccesi, pasticcioni e rustici. Sansa addentò subito un pomello al pomodoro e immediatamente uscì una persona dalla casa, presumibilmente una strega cattiva... E invece no, era Eddie Redmayne, attore premio Oscar per "la teoria del rutto". Eddie iniziò a cantare la Marsigliese e Lucanik colto alla sprovvista e non sapendo che fare gli linkò una GIF sul basket, allora Eddie rapì Roberto Vecchioni e disse a Lucanik che lo avrebbe lasciato andare solo se avesse vinto una partita a Basket contro di lui e i suoi amici.  Lucania rispose così: << Non me ne frega un cazzo di Robbberto>> prese sua moglie Sansa e fece per andarsene ma qualcosa attirò la sua attenzione, Sansa stava piangendo. 
Venne fuori che era sempre stata innamorata di Roberto Vecchhhhhioni e che lo voleva vedere vivo. Così Lucanik, che amava Sansa, accettò di fare la partita di Basket. 
 

4 vs 4: Attori vs Utenti PCF. Eddie Redmayne schierò in campo insieme a lui, Edward Norton (versione nazista in American History X), Roberto Benigni e Giorgio Cluney. 
Lucanik invece schierò: Biaf, Zago e Mosq. Il match iniziò ma subito qualcosa andò storto, Mosq era caduto in un fosso e si era spezzato la gamba, allora Lucanik per non farlo soffrire di più prese una carabina e iniziò a sparare tantissimi colpi a raffica su Mosq, talmente tanti che alla fine il suo cadavere era irriconoscibile e schizzi di sangue avevano ricoperto il volto di Luca e brandelli di pelle di Mosq si erano impigliati nella sua barba. 
Non fece in tempo a finire il macello che Biaf lo tradì facendogli un dropkick, stendendolo e rapendo sua moglie Sansa portandola in un posto ignoto (La cucina di Masterchef). 
Eddie Redmayne e company scapparono nel bosco perchè si era manifestato Jiglypuff su pokemon Go e a Roberto Benigni mancava proprio lui per finire il pokedex (NICOLETTA BRASCHI NON RASCA DA 12 ANNI). 

Roberto VECCHIOOONi fu così libero di scappare ma era triste. << Perchè sei triste?>> gli chiese Lucanik
<< Perchè amavo la mia cagnolina>>
<< Ah, mi dispiace >> replicò Luca. << Come si chiamava? >>
<< Sansa >> rispose Robberto
<< Per tutti i Lebron James>> disse Lucanik-San << Proprio come mia moglie >>
<< Luca, La mia cagnolina, ERA TUA MOGLIE>> 
ZAAAAAN ZAAAAN ZAAAAAAAAAAAN
Così Lucanik disse a ROberto di accompagnarlo a salvare sua moglie Sansa Stark dalle grinfie di Biaf, ma Roberto gli disse: << Io ormai sono un vecchio, non mi reggo più in piedi, a Samarcanda ci sono già arrivato, ho fatto tutto quello che dovevo fare nella vita>> Roberto dal taschino (quello vicino al culo) tirò fuori una pistola e se la puntò in bocca.
<< Aspetta! >> disse Lucanik. << Hai un ultimo desiderio? >>
<< Sì >> disse Robberto. << Baciarti>> e si avvicinò a Lucanik baciandolo forte con la lingua, fu un bacio appassionato e lungo. Staccatosi da Luca, Roberto riprese la pistola e si sparò un colpo in bocca, morendo. 
Questa fu la fine del leggendario Roberto Vecchioni. 

"" Corri Lucanik, corrì ti prego, 
Fino da Biaf io ti guiderò, 
Non ti fermare, vola ti prego
Vola come i vento che mi salverò 
Oh Oh Lucanik Oh Oh Lucanik Oh Oh Lucanik Oh Oh ""
 

Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
 Eddie iniziò a cantare la Marsigliese e Lucanik colto alla sprovvista e non sapendo che fare gli linkò una GIF sul basket
^ questo passaggio soprattutto mi ha fatto crepare e in generale soltanto chi mi conosce davvero bene come te poteva rendere così esilarante il mio personaggio...voglio che sia tu a scrivere la mia autobiografia un giorno

ben fatto, il livello del racconto si sta addirittura alzando; i camei (nonsense ma al tempo stesso azzeccatissimi) degli altri utenti di PCF sono da fragorosi applausi mentre la mia mogliettina che addenta il pomello al pomodoro e' tipo l'amore

EDIT: pretendo uno spin-off incentrato sulla coppia Benigni & Braschi
 
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Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO QUATTRO

*Toc Toc*
Lucanik bussò ma non rispose nessuno. 
*Toc Toc*
Lucanik ribussò ma non rispose nessuno. 
Ma prima che potesse bussare nuovamente alla porta della cucina di Masterchef, Biaf, con un grembiulino rosa gli aprì la porta e con un sorriso smagliante chiese a Lucanik-San:
<<Vuoi un tortellino di Giovanni Rana?>> 
<< Volentieri >> Rispose Lucanik. Biaf fece entrare nella cucina di Masterchef il nostro protagonista, poi andò verso una porta rossa con l'insegna verde la aprì ma dentro ci trovò solo i protagonisti di How I Met Your Mother che stavano mangiando il miglior hamburger di New York.
Poi andò verso una porta viola, la aprì ma ci trovò dentro Francesco Amadori legato e bendato.
Andò ad aprire una porta color crema e dentro finalmente c'era Giovanni Rana, legato e bendato. Biaf gli tagliò un testicolo e lo porse a Lucanik.
<<Prego, puoi mangiare il tuo tortellino di Giovanni Rana, fresco fresco e soprattutto a chilometro zero.>>
Lucanik sbigottito stava quasi per vomitare e Biaf se ne accorse e disse: << Oddio Luca mi devi scusare, mi sono dimenticato che si serve insieme al würstel della Amadori >> Così Biaf andò a riaprire la porta dove c'era Francesco Amadori, gli calò le braghe e... Lucanik fermò Biaf appena in tempo. 
<< Adesso basta giochetti, sono qui per riavere mia moglie >> Gridò Lucanik 
<< Va bene, potrai riaverla >> Disse Biaf 
<< Potrò riaverla solo se...? >> Gridò nuovamente Lucanik
<< Solo se niente, prendila, è seduta lì nell'angolino buio, non la voglio più, mi è saltata addosso troppe volte gridando di essere in astinenza da sesso >> 
Lucanik non capiva, lui era un campione sotto le lenzuola, aveva fatto 3 figli in un giorno, sua moglie Sansa lo chiamava Superpippo in onore di Inzaghi, non era possibile che lei fosse in astinenza. 

Lucanik si avvicinò all'angolino buio dove era seduta la sua presunta moglie, lei se ne accorse e li saltò sopra iniziandolo a baciare, leccare e gridando di voler fare l'amore. Lucanik, da convinto pacifista, le tirò un pugno in faccia. Biaf vedendo la scena rimase sbigottito.
<< Sono un pacifista violento >> disse Lucanik. 
Successivamente si accorse che quella che gli era saltata addosso non era sua moglie Sansa, ma bensì Nicoletta Braschi in fortissima astinenza da suo marito Roberto Benigni che era lì presente e giocava a Pokemon Go.
<< Ho trovato un Charizard pl 2500 >> Esclamò Robberto Benigni esultando per tutta la cucina di Masterchef.
<< CHE COSAAAAA?>> Gridò Biaf. Non potendo accettare che il Charizard di Benigni fosse più forte del suo, Biaf iniziò a prendere a pugni e a calci Benigni, iniziò così una violentissima rissa tra i due, nella quale si buttò anche Nicoletta Braschi, sperando di guadagnarci qualcosa... Avete capito di che genere... Non fatemi scrivere sempre cose volgari, nel senso che io autore cerco di mediare il più possibile il tutto, questo spazio che mi sono riservato è un qualcosa di onirico ma è anche una metafora della società odier... Ah, Lucanik? Volete Lucanik? Va bene, torniamo a Lucanik... Che palle...

Lucanik-San, totalmente disinteressato alla rissa, voleva solo trovare sua moglie. Probabilmente doveva essere dietro una di quelle porte dove Biaf teneva gli ostaggi, ne aprì una a caso e ci trovò dentro Giovanni Rana, stava morendo dissanguato e puzzava di putrefazione. Con le sue ultime forze sussurrò a Lucanik << Uccidimi >>
Lucanik richiuse la porta. 
Ne aprì un'altra ed ecco spuntare fuori GRAZIANO PELLÈ. << Io so dove si trova tua moglie >> esclamò lui tutto sorridente e felice. << Se vuoi riaverla indietro devi parare un mio rigore >> 
<< Va bene >> disse Lucanik che prese i guantoni da portiere, si mise la maglia di Manninger (fortissimo portiere della Juventus, squadra che Lucanik tifa da quando era nei lupetti del Bari Vecchia) e uscì nel campetto della cucina di Masterchef. 
Pellè posizionò il pallone, fece il segno del cucchiaio a Lucanik, che in maniera molto sobria rispose: << A mammt >> e tirò. 

Già, Graziano Pellè tirò. 
 
 
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Mr Ponty

漱石
volevo aspettare per recuperare un po' di capitoli tutti insieme, e non ne sono rimasto deluso!

Pellè tocco di classe.
 

Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
Con le sue ultime forze sussurrò a Lucanik << Uccidimi >>
Lucanik richiuse la porta. 
ahahahahah feat. lmao & rofl

concordo su Pelle' (che peraltro, come potrà confermare Rust stesso, avevo predictato in chat privata già alcuni giorni fa) ma è soltanto la punta dell'iceberg
 
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Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO CINQUE

Pellè posizionò il pallone, fece il segno del cucchiaio a Lucanik, che in maniera molto sobria rispose: << A mammt >> e tirò. 
Lucanik si buttò a destra, Pellè questa volta fece per davvero il cucchiaio ma sbagliò perché beccò la traversa. Lucanik iniziò ad esultare, finalmente avrebbe potuto sapere dove si trovava sua moglie. Prima che però potesse chiederlo a Graziano Pellè, egli prese una pistola e si sparò un colpo alla tempia, cadendo a terra morto. 
Lucanik si disperò, prese il pallone da calcio e andò nel campetto di basket, la star era lui, stava segnando un canestro dopo l'altro, un'emozione dopo l'altra... Tutto questo però nella sua mente, la verità dei fatti è che non beccò nemmeno una volta il canestro. 
Ad un certo punto la palla gli era anche sfuggita di mano, aveva colpito il cadavere di Pellè ed era finita nel canestro, che fu attribuito a Pellè e non a Lucanik-San. 
Si era fatta notte, Luca spense tutte le luci dei campetti e se ne andò sconsolato, sapendo che non avrebbe più rivisto sua moglie. 

3 anni dopo, Londra. 
Lucanik sedeva in un bar di Londra chiamato Korova Milk Bar e stava sorseggiando tranquillo un bicchierino di latte di mucca, non aveva più la barba ma dei bei baffi da pornodivo anni 70 alla Freddie Mercury. Ora viveva lì e sedeva insieme ad altre 3 persone: Drugo Rust, Drugo Dxs e Drugo Ponty. Erano una banda di amiconi che andavano in giro a godersi la gioventù. Uscendo dal bar si imbatterono in un barbone che chiese a Lucanik: << Ha qualche spicciolo? >> Lucanik stava per darglieli quando Rust si avvicinò al barbone e disse: << NO >> poi prese il suo bastone da Drugo e iniziò a picchiarlo con tutta la forza che aveva, ovviamente gli altri tre aiutarono Rust nella brutale uccisione del malcapitato. 
I tre presero la macchina di Rust targata "DVXMEALVX" e si avviarono verso una villa.
Finsero di avere avuto un incidente ed entrarono lì dentro, ad aprire c'era una signora e suo marito, uno scrittore. La banda di Drughi ultraviolenti iniziò a picchiare lo scrittore a sangue mentre uno dei quattro violentava la moglie, nel frattempo Lucanik stava ballando e cantando per tutta la casa la canzone "Singing in the rain" 
<< Cosa diamine stai cantando?? >> Esclamò DXS << Questa non è musica, i Sigur Ros sono vera musica >> e iniziò a urlare la canzone più famosa di tale band islandese che faceva più o meno così: << FIuuuuuuuuuuu iuuuuuuuuuuuu saaaaaaaaaaa iuuuuuuuui uuuuuuuu >> La cantò così forte che lo scrittore mal menato si alzò non ostante avesse tutte le ossa rotte e picchiò Dxs fino ad ucciderlo quasi. 
<< Per dindirindina è arrivata la polizia >> sussurrò Ponty. Rust scappò subito, Dxs morì (RIP), Ponty si trasformò in Monogatari e quindi nessuno se lo cagò più perchè nessuno si caga Monogatari e Lucanik fu arrestato dagli sbirri. 

In prigione il nostro caro Lucanik imparò a memoria tanti passi della Bibbia e si distinse per la sua buona condotta, conobbe anche tanti suoi idoli come Fabrizio Corona o Gigi Datome, arrestato per aver picchiato Jason Momoa che gli aveva rubato il ruolo di Aquaman. 
Ricevette la visita del primo ministro inglese e indovinate un po' chi era? Proprio lui, Matteo Renzi che lo riconobbe subito per la storica amicizia tra lui e il compianto Roberto Vecchioni. Renzi fece sottoporre ad un nuovo metodo di riabilitazione il "Metodo Danilo", quindi finita la riabilitazione ogni qual volta Lucanik pensava ai Lego o al Basket era turbato da un profondo senso di nausea che gli procurava vomito. 
Il rientro nella società di Lucanik-San fu disastroso, i suoi non lo volevano più in casa, Drugo Ponty e Drugo Rust erano diventati carabinieri e rivedendolo lo picchiarono a sangue senza un apparente motivo (Ponty era invidioso dei suoi baffi), camminava distrutto per le vie di Londra quando vide una donna spogliarsi e gettarsi nel Tamigi. 

Lucanik non ci pensò due volte a non gettarsi nel fiume, faceva freddo e il suo unico desiderio era riscaldarsi l'anima con un bel panzarotto di Bari Vecchia e allora fu la donna ad andare da Luca perchè se non lo facesse non ci sarebbe il plot twist e addio trama. Come? Non volete che io forzi la trama? Bene, sappiate che la donna del fiume era Sansa Stark la moglie di Lucanik. Tiè, adesso non la faccio più avvicinare a lui così imparate a rompermi le b***e.
Così Lucanik si allontanò dal fiume dove nuotava sua moglie nuda e tornò nel suo bar preferito di Londra ovvero il Korova Milk Bar.

Qui incontrò Povia. 

**Nota dell'autore**
   Sol 
 
 

Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO SEI SEI SEI (IL DIAULOOOOH) 

** Mentre leggete consiglio di ascoltare questo pezzo **

Lucanik si avvicinò a questa bella ragazza dai capelli lunghi (che in realtà noi sappiamo essere Povia, ma Lucanik-San non si è accorto di questo e lo ha scambiato per donna) 
<< Come ti chiami? >> Chiese Lucanik innamorato perso
Povia si mise un dito fra i suoi lunghi e castani capelli, li arricciò e rispose: << Mi chiamo Francesca, ma tutti mi chiamano Chicca >> 
Per Lucanik fu amore... vedeva le stelle, i cuori, tutto girava intorno a quella bellissima donna di nome Francesca detta Chicca (che però era Giuseppe Povia), così Povia  Francesca detta Chicca chiese a Lucanik: << Ti va di fare una partita con me e la mia amica a Badminton? >> 
Lucanik ci pensò, poi accettò l'invito, l'amica di Francesca detta Chicca era di colore, aveva i capelli biondo platino e un bellissimo sorriso, la classica bellezza etnica che faceva impazzire il nostro protagonista... Lucanik si innamorò subito anche di lei. 

Per chi fosse interessato qui trovate una foto dell'amica di Povia  Francesca detta Chicca... http://imgur.com/a/O6qCt

Iniziarono la partita a Badminton ma a Lucanik mancava un compagno, aprì la sua rubrica e chiamò il suo arci nemico Biaf, che però molto cordialmente accettò di fare coppia con lui a Badminton, i due vinsero la partita e diventarono incredibilmente amici, ma Lucanik si dimostrava ancora ostile perchè a  partita finita non avrebbe voluto dividere le sue ragazze con Biaf, infatti lo guardò negli occhi e gli chiese << Quale delle due vuoi Biaf? >> e Biaf gli rispose ridendogli in faccia e tornando da Belen Rodriguez che lo aspettava in topless nella sua Lamborghini... 
Così Lucanik andò all'attacco ma accipicchia, erano scomparse. 
Il giorno dopo Lucanik si alzò con la voglia di rincontrarle a Londra, si vestì più elegante che poteva, quindi con occhiali da sole, cappellino di Ash Ketchum, canotta sdrucita e puzzolente di Lebron James, pantaloni doccia per chi non ha niente da nascondere, ma lo nasconde comunque e via in giro per la città 

Lucanik girò, girò e rigirò per le strade, ma niente Francesca detta Chicca (che però noi sappiamo essere Povia) nessuna traccia neanche dell'amica nera e bella (che noi sappiamo essere Morgan Freeman). 
Così Lucanik tornò nell'albergo in cui alloggiava, che però non era un albergo ma Buckingham Palace e si mise a cena con alcuni suoi amichetti che ora vi elencherò: Elisabetta II di Inghilterra, Il duca Filippo di Edimburgo, marito di Elisabetta, il principe Harry (che non mangiava nulla a cena perchè si nutriva di cocaina), il principe William con moglie e i suoi due figli... o ne ha solo uno? Non mi ricordo cazzo e non mi va di googlare... vabbè comunque quello che mi interessa è il principino George che odiava Lucanik... COSA WHAT? IL PRINCIPINO GEORGE ODIA LUCANIK? Esatto, lo odia... e voi vi chiederete perchè... semplice: il giorno prima a colazione il principino George stava giocando con i suoi lego placcati in oro 24 carati quando Lucanik glieli rubò per girare un video e metterlo su youtube: IL VIDEO CHE HA SCATENATO L'ODIO DEL PRINCIPINO GEORGE È QUESTO (leggete i commenti)

Lucanik dopo cena andò in camera sua, si spogliò rimanendo in mutande e proprio in quel momento la porta di camera sua si spalancò... era Povia  Francesca detta Chicca
Lucanik come la vide sgranò gli occhi e le disse: << Sono bello dentro >>

Intanto però forze oscure tramavano contro il nostro Magonik-San, ovvero il principino George nel quale risiedeva la forza di SATANA...
 
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Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
LE* fic di Ho-oH

ed ho amato il ripescaggio vintage (io sono il cameraman fuori inquadratura)
 
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Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
ma ho amato ancora di più il commento sulla pagina YouTube del video, che ho letto soltanto ora
 
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Jobber

Amico
AHAHAHAHHA Povia detta chicca 

comunque questo racconto si sta facendo più intrigante di got, mi piace molto e le morti non mancano!
 

Rust

Sovietico di PCF
2 STAGIONE - CAPITOLO SETTE

Titolo: Lu Lu Lucanik 
based on the movie written and directed by Damien Chazelle

Scappato da Londra e dal suo acerrimo nemico  (il principino George) Lucanik si recò nella città delle stelle, Los Angeles.
Tutto questo per andare a tifare la sua squadra del cuore: i Los Angeles Lakers. Per mantenersi e pagarsi l'affitto però, iniziò a lavorare al piano bar. La sera di Natale, il padrone del locale dove esercitava scarsamente la sua professione gli diede una scaletta da seguire (conteneva canzoni come Jingle Bell, Bianco Natal e puttanate simili). 
Lucanik, troppo ribelle per suonare quei pezzi rancidi, partì con una delicatissima versione al piano di Ai se eu te pego. Il padrone del locale lo licenziò, ma Lucanik non sapeva che una ragazza, veramente bella, con un culo pazzesco, lo aveva ascoltato e si era innamorata di lui: era Emma Stone, star del film La La Land (quello che stava per vincere agli oscar ma poi non ha vinto per un clamoroso errore) e prima moglie di Roberto Vecchioni. 
Lei gli andò incontro per un limone con lingua, naso e bocca. 
Lui le diede uno spintone facendola cadere, sbattere la testa e morire dissanguata. Per fortuna al tavolo del locale stava seduto a mangiare Saluta Andonio che con un bacio pieno di poteri mistici la riportò in vita. 
Qualche tempo dopo, ad una festa in cui Lucanik stava suonando in veste anni ottanta i duran duran, Emma Stone si presentò facendo una richiesta: Despacito. Lucanik la suonò, ma non poteva sopportare tale sdegno, così le andò a parlare insultandola e dicendole che l'avrebbe uccisa di nuovo a breve. 
Alla fine della festa la seguì sulla collina dove aveva parcheggiato la macchina, un pandino. I due iniziarono a ballare random perché questa storia se non ve ne siete accorti è un musical senza musica, perchè chissene frega della muuusica ora che tutti parlando di musica e come se non bastasse il pandino era stato rubato da Enrico Papi per utilizzarlo nel video della sua canzone: MOOOOOOSECA. 
Emma Stone, senza il suo pandino, chiese a Lucanik se poteva dormire da lui. Lui disse di no. 

FINE

No scherzo. 
I due si rivedere qualche giorno dopo per un caffè. Andarono nel bar di Grazia la barista, che nel frattempo si era trasferita anche lei a Los Angeles. Perchè? No, così, senza motivo... è una forzatura della trama. Se Lucanik prende un caffè lo fa sempre nel bar di Grazia, a prescindere dalla geografia. È una legge fisica eh, tipo proprietà transitiva.
Comunque, lei gli spiegò che voleva essere un'attrice di successo, lui le fece notare che aveva già vinto un Oscar. Lei gli chiese quali erano le sue ambizioni, lui rispose che erano diventare un musicista jazz per comporre l'inno dei Lakers. 
SI diedero appuntamento al cinema per vedere 50 sfumature di nero. Lei era tutta eccitata, ma proprio la sera del cinema, si era dimenticata che doveva uscire col suo ragazzo (sì aveva un ragazzo). Il ragazzo era Fabio Rovazzi. Perchè? Ma come perchè? È Rovazzi cazzo! è come il caciocavallo, sta bene su tutto, anche su Emma Stone. 
Comunque, lei diede fiasco a Rovazzi per andare da Lucanik che si stava sgrillettando sulle pratiche sadiche dei due pervertiti di quel filmaccio a cui ho fatto già troppa pubblicità. 
Qui al cinema, i due si diedero il primo bacio, in quel momento il nostro protagonista aveva una vistosa erezioni. 
Emma gli disse: "Ehi, siamo al cinema o al campeggio? ;) ;) "

Così i due intrapresero una relazione. 
Un giorno al bar, mentre i due innamorati stavano avendo una discussione (Litigavano animatamente perché non sapevano se la nota di un trombettista fosse di più uno Yo o uno Yeah), fatto sta che mentre discutevano, si avvicinò un vecchio amico di Lucanik: Biaf. 
Lui aveva una band composta da tre persone e cercavano un pianista competente (e ha chiamato Lucanik, lol, Biaf stai perdendo colpi). Quindi Lucanik andò nel garage dove facevano le prove della band, c'erano Biaf, Fedez e J-Ax. Lucanik si unì al gruppo e fece tanto successo discografico, solo che aveva defocalizzato il suo obbiettivo, ormai non credeva più nei suoi sogni, si era venduto il culo alle major discografiche e aveva abbandonato del tutto la sua Emma. 

Lucanik così provò ad abbandonare il suo incarico, disse a Biaf che si sarebbe licenziato. Lui sgranò gli occhi, era terrorizzato. Perchè? Perchè per lasciare il gruppo Lucanik avrebbe dovuto chiederlo al produttore magno di tutta l'industria discografica mondiale, l'illuminato massone templare per eccellenza, l'uomo che ha messo Trump alla casa bianca, l'uomo che ha creato l'ISIS, insomma, il capo dei capi dei capi. 
Si faceva chiamare...... GOD FEDERICO

Continua... (Non so quando) 

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Lucanik

SIC PARVIS BARBA 1991-2079
Scappato da Londra e dal suo acerrimo nemico  (il principino George) Lucanik si recò nella città delle stelle, Los Angeles.
Tutto questo per andare a tifare gufare la sua* squadra del cuore: i Los Angeles Lakers.

*N.B. sua nel senso di George

[...]

Lei gli chiese quali erano le sue ambizioni, lui rispose che erano diventare un musicista jazz per comporre storpiare l'inno dei Lakers.

Mostra allegato 1518
tranne quei due clamorosi svarioni - non so quanto involontari - il resto è appunto da Oscar (fotomontaggio compreso)

inoltre se può esserti d'aiuto per mandare avanti la storia...sappi che in NBA ci sono anche gli Utah Jazz, con sede a Salt Lake City
 

Rust

Sovietico di PCF
inoltre se può esserti d'aiuto per mandare avanti la storia...sappi che in NBA ci sono anche gli Utah Jazz, con sede a Salt Lake City
Gli svarioni son volontari

Comunque cavolo, a saperlo prima! L'argomento jazz non credo sarà più trattato dato che serviva solo qui per fare la parodia del film La La Land
 
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