Ho-oH99

La Fic… di Ho-oH.

41 risposte in questa discussione

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CAPITOLO 1 (REPOST)

 

Un giorno stavo guardando Spitti cash e quindi ho capito la fame del mondo così ho acceso internet e ho visto l’ice bucket challenge e quindi ho capito che la beneficenza è cosa buona quindi non ho donato!!!!11!

 

In seguito sono andato sul PcF più precisamente sulla chat di pcf e ho detto che non avrei donato un cazzo. Così tutti contro di me e allora io per rafforzare la mia mente sono andato da dxs e gli ho detto che non avrei donato e che gli altri mi perseguitavano.  Lui così mi ha nominato alla ice bucket challenge, insieme a Vanna Marchi e Paolo Fox

 

Non sapendo cosa fare mi sono messo a piangere e poi allora con calma ho capito di non capire i cani. Così ho preso una bacinella e me la sono versata addosso c’era ghiaccio UH UH UH CHE FREDDO mi ricorda angelo braduardi: “ e venne l’acqua che spense il fuoco che bruciò il bastone che picchiò il cane che morse il gatto che si mangiò il topo che al mercato mio padre compròòòòòòòòòòò>> Iniziai a cantare ma di sicuro non volevo donare.
 

MA POI COLPO DI SCENA ANGELO BRANDUARDI HA FATTO L’ICE BUCKET CHALLENGE. IOO LOO DEVOO IMITAREEEEE

 

CAPITOLO 4 

 

OH OH CAVALLO OH OH CAVALLO si camminava sempre così. Dopo aver lasciato Bridgetown io e Roberto Vecchioni ci stavamo dirigendo in Transilvania a trovare il CONTE DRACULA. 

 

Cammina cammina cammina cammina ci ritrovammo nel fantabosco. Già, la Transilvania non esiste. È solo una scusa per allontanare i turisti dal fantabosco. 
Arrivammo al chiosco di Tonio Cartonio che ci fece sentire subito a casa offrendoci della cocaina. Roberto accettò, non l'avesse mai fatto. 
Un po' mi intristisco a raccontare questa parte, dato che mezz'ora dopo Roberto Vecchioni se la stava facendo con Principe Giglio. Piansi, chiesi a Tonio se c'era un modo per Vendicarmi. Lui mi disse di andare nell'antro di "Strega The Dragon" la nuova strega del fantabosco. Se un abitante del fantabosco doveva nominare anche solo per scherzo un altro abitante, doveva chiedere il permesso a maggior ragione CITO  """se comparivano in scene discutibili """"" 

 

Andai da "Strega The Dragon" bussai nel suo antro e la chiamai. Porca puttana, l'avevo nominata. BANNATO DAL FANTABOSCO. Che umiliazione. Nel frattempo mi sono visto tutto Breaking Bad, Walter è un figo cazzo, peccato che muore alla fine.

 

RITORNAI nel fantabosco, e trovai roberto che stava a fare qualcosa di cui non voglio parlare con RE QUERCIA. La strega mi disse che se lo avessi voluto riconquistare gli avrei dovuto dare una boccetta di Elisir D'amor. Comparve in quello Momento Mannarino che cantava a squarciagola: "COMPRA COMPRA ELISIR D'AMOOOOOOOR." COMPRA COMPRA ELISIR D'AMOOOOR" È qualcosa che fa bene alcuoooooooooooor. È QUALCOSA CHE FA BENE AL CUOR" Venne bannato dal fantabosco, perché nel fantabosco non ci si può esprimere. Diedi l'elisir d'amor a vecchioni che intanto stava con ORCO RUBIO. Io quando li vidi gridai: ORCO

Ci rimettemmo insieme e continuammo il nostro viaggio per Samarcanda.

Modificato da Ho-oH99
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:')

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Genio. :'P

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Non metto mi piace solo perchè non hai inserito Lupo Lucio.

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Tu vuoi le medaglie.

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Tu vuoi le craniate dai mod.

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Molto bella, soprattutto il punto in cui Claudio Baglioni rapisce il Grande Puffo. Tuttavia credo che ci sia troppo fanservice, davvero, quasi da dar fastidio: potevi risparmiarti la scena in cui le tre protagoniste escono seminude dal robottone semidistrutto con cui hanno abbattuto l'esercito della notte.

Resta comunque un ottimo esempio di poesia romanza. A quando il terzo capitolo?

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CAPITOLO 5 

Nel nostro cammino verso Samarcanda ci fermammo a Parigi. C'era Woody Allen. Iniziò a parlare di capitalismo, mentre Roberto Vecchioni da dietro faceva gesti razzisti nei confronti di sua figlia/moglie cinese. Lui si aggiustò gli occhiali e ci disse che doveva andare a girare il suo nuovo film: Blue is the new Blue. Io li dissi di non girare quella merda. ma di girare un film sui maxiassorbenti. Sarebbero stati più interessanti. 
 

Io e Roberto, ritrovato il nostro amore, siamo saliti sulla torre effeil per goderci la vista. Da dietro chi spunta??? Angelo Braduardi. COSA??? COME??? PERCHÈ??? MA NON ERA MORTO??? LE REAZIONI FURONO UN PO' TROPPO ECCESSIVE DA PARTE MIA. Ma mai quanto quello che sarebbe successo dopo. Angelo braduardi diede una spintarella al petto di roberto. Lui prima cadde a terra, poi si rialzò e cadde meglio, cioè dalla torre eiffel. ROBERTO VECCHIONI ERA MORTO. Triste rasai i capelli di angelo braduardi, che volteggiava in cielo. PIANSI PIANSI E RIPIANSI

 

Cantavo Samarcanda per tutta Parigi disperato, disperato quando ZAN ZAN ZAAAAAAAN. Questa parte di storia mi duole raccontarla sotto la torre eiffel c'era BARBIE XANAX. O mio dio nOOOoOoOOOO porca troia, ridatemi Woody Allen. È molto meglio di lei. No, NO NO NO NO NON ON ONO Barbie Xanax noooo. Barbie Xanax nota il cadaver di Roberto Vecchioni, prima si fa un selfie con lui, poi gli spega come si scrive una sceneggiatura, ma senza parlare di sceneggiature (MAGA IN QUESTO) poi Barbie xanax riveste roberto vecchioni e in quel momento io mi avvento su di lei e ci baciamo. Si, oggi siamo sposati e abbiamo un figlio: KEN TACHIPIRINA.

Comunque il corpo di vecchioni lo lasciammo lì, poi arrivò Kevin Spacey che se lo portò via. 
Io e Barbie Xanax ci incamminammo verso SAMARCANDA.

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Sto aspettando il sesto.

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CAPITOLO 6 

Ingravidai Barbie Xanax. In 9 secondi affrontò la gravidanza partorì e le sparai in un occhio. Mi stava sulle palle. Da solo con mio figlio mi incamminavo verso Samarcanda. Andai a New York. Correvo per le strade quando mi urtò una persona dal cielo. Pensando che fosse Angleo Branduardi ( che se nn lo avete capito è il villan di questa fic) presi il coltello e accoltellai la figura. Era Spiderman!! Lui mi disse: "LI MORTI TOI", sì, spiderman è salentino. Più precisamente Spiderman è Giuliano Sangiorgi. Gli chiesi subito scusa e lui mi disse: NOOOOH, NOOOHN TIIIIH PREOCCUPAREEEEH, NOOOIIIH INNN SALENTOOOH, PERDONIAMOOOOH LA GENTEEEEEEH SIMU NU POPULUUUUH ACCOGLIENTEEEEEEHH. Io risposi: Ok, Grazie. E lui: PARLAMI D'AMOOOOREEEEEEHHH. E io : NO! E lui: Ok!

Camminando per le strade chi vedo??? Boh, era solo una figura tutta incappucciata. La figura si reca in un vincolo di New York. Io la seguo e la minaccio con un fucile trovato nella mia narice. CAZZO! ERA JENNIFER LAWRENCE. Le scattai alcune foto. Però era vestita, quindi non conta. LE DISSI: Oh Jennifer, che Tu fai qui?
Mi rispose da dietro Leonardo Pieraccioni dicendomi di non copiarli le battute. Io gli dissi di ritornare a casa da Ceccherini. 

Jennifer mi rispose: Mi hanno hackerato il profilo, aiutami per favore. Ed io: già, ti ringrazierò a vita per quelle foto, benedetto dio e i tuoi jennitori che ti hanno creata. Ti amo. Ci siamo messi insieme, non la volevo uccidere, anche se il nazismo mi saliva subito con lei, sopratutto quando diceva: Sono una fallita, non ho vinto niente in vita mia, apparte un Oscar, Due Golden globe, un BAFTA, quaranta peaple chiocce awards, ho fatto 34 milioni di dollari in un anno (prenditela in culo PewDiePie), amata dalle ragazzine per Hunger Games, dai nerd per x Men, l'unica persona di 23 anni a ricevere 3 nomination all'Oscar. Io per consolarla le dicevo: Dai dai, almeno Dario Moccia ha fatto un video su di te. Lei iniziava a ballare la tarantella quando le dicevo così, attirando ogni volta  Giuliano Sangiorgi. Lo dovevo cacciare dicendogli: Io DI BARI SONOUOO. Lui si spaventava e correva via. 

 

Comunque presi Jennifer e ci incaminammo per Samarcanda!

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sto aspettando che qualcuno chiuda 'sta cagata

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sto aspettando che qualcuno chiuda 'sta cagata

Dillo Jack, DILLO CHE LE RISATE TE LE FAI ANCHE TU ;)

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Pensando che fosse Angleo Branduardi ( che se nn lo avete capito è il villan di questa fic)

Che maleducato!

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Che maleducato!

 

Perché?

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Perché?

Villan.

Villano: 

:/

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Villan.

Villano: 

:/

Veramente villano sarebbe villein. Comunque fare i grammar english nazi in una fic del genere mi sembra quasi più assurdo della fic stessa. (Quasi).

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il villain è il cattivo, ma non c'entra con il significato che gli attribuiamo noi.


Dillo Jack, DILLO CHE LE RISATE TE LE FAI ANCHE TU ;)

no ty

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il villain è il cattivo, ma non c'entra con il significato che gli attribuiamo noi.

Villain = furfante

Villein = villano

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lo so, di fatti non stavo correggendo te :]

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CAPITOLO 7 (Gli altri tre arriveranno sta sera o domani) 

Jennifer mi chiese se poteva portare un'amica. All'inizio la picchiai, ma poi mi disse che la sua amica era Emma Stone, la fidanzatina dello spiderman cinematografico, non di Giuliano… Noi tre ce ne andammo da New York. Con una sola tappa: Samarcanda. 

Italia, già. Italia, giunemmo lì. Abbiamo Bussato ad una porta e ci ha aperto Farenz accogliendoci. Spaventati l'abbiamo richiusa noi. Siamo scappati in un parchetto e chi c'era? Il Dottor AVO. Emma se lo limonò… Poi tornò da me, Jennifer Piangeva perché non aveva vinto niente. Il dottor avo si alza la maglietta, le mostra il suo fisico e lei smette di piangere. Prende un coltello e si trafigge. Emma prende il coltello e lecca il sangue di jennifer, si gasa e da un pugno iin faccia al Dottor Avo. 

Poi arriva CutiePieMarzia. Che consiglia ad emma un prodotto per la pelle, Emma non ci sta e uccide CutiePieMarzia. Così, a caso. 

Siamo a Cremona ma ci annoiamo, perché a cremona non c'è nulla a parte farenz. CIAO FARENZ SEI UN GRANDE

EMMA PIANGE IO LA CONSOLO E DATO CHE JENNIFER È MORTA CI FIDANZIAMO. 
Poi arriva Vasco Rossi che ci regala un suo cd. Emma vomita e vasco dice: reagiscono tutte così, ormai ci ho fatto l'abitudine. Andiamo a casa di piero angela, che inizia a studiare Emma, giustificandosi dicendo di non aver mai visto prima d'ora una donna con meno di duemila anni. Poi ci mostra il suo nuovo libro: " Alla scoperta del mio esame rettale". Scappiamo e arriviamo a Roma 

Roma, Il Colosseo, la fontana di trevi, piazza navona, il foro e… MASSIMO D'ALEMA. Proviamo a scappare è troppo tardi. Prima ci dice che ha i baffi da quando aveva due anni in omaggio a Stallin, poi ci chiede di chiamarlo BAFFINO, perché tutti i suoi amici lo chiamano BAFFINO. Ma d'alema non ha amici, quindi nessuno lo chiama baffino. Lo distraiamo dicendogli che c'è un ulivo. Così scappiamo e io ed Emma ci rimettiamo in cammino verso SAMARCANDA. 

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In questa fic manca qualcosa...

un panino con le forbici.

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Villain = furfante

Villein = villano

Ma non ho mai considerato l'inglese rofl, villan come italiano

 

Comunque quest'uomo è un genio incompreso, voi non capite niente u_u

Ho-oH, potresti rimettere i primi 3 Capitoli nel tuo primo post?

Modificato da Massi The Hunter

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Ma non ho mai considerato l'inglese rofl, villan come italiano

 

Comunque quest'uomo è un genio incompreso, voi non capite niente u_u

Ho-oH, potresti rimettere i primi 3 Capitoli nel tuo primo post?

Hahahahahaahah

Modificato da Rust

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(modificato)

Ma non ho mai considerato l'inglese rofl, villan come italiano

 

Comunque quest'uomo è un genio incompreso, voi non capite niente u_u

Ho-oH, potresti rimettere i primi 3 Capitoli nel tuo primo post?

 

Non ce li ho più. Forse ho il primo. Controllerò. Comunque i prossimi capitoli saranno pubblicati uno dopo l'altro. Tra 20 minuti circa. 

In programma ho anche di aprire una pagina facebook, dove pubblicherò tutta la roba che mi interessa. Se mettete mi piace un sacco di novità cazzone in arrivo!!!

 

CAPITOLO 8 

 

Scappavo… Emma correva… Più veloce di me, anche se lei non si doveva preoccupare più di tanto, no… Ci stava inseguendo una persona, volete sapere chi?? Beh, facciamo un passo indietro: 

 

Prima di uscire dall'Italia io ed Emma andammo al concerto di Alessandra Amoroso all'Arena di Verona. Incontrai Saverio Tommasi, un grand'uomo. Alessandra o Alexandra come piace chiamarla a me, mi invitò sul suo palco… CAPITE??? CAZZO!!! IL SUO PALCO MMMMMMMMMM CHE PELLLOOOOO!!!

Comunque mi accovacciai, provai a togliermi i pantaloni ma da accovacciato non ci riuscivo, così mi rialzai, mi tolsi i pantaloni, mi accovacciai ma non mi ero tolto le mutandine… anzi… BOXER. Io sono un vero uomo porto i boxer. Comprati da napoli. Lì fanno un gran bel mercato. 2x3 CAZZO CHE OFFERTA! VIVA NAPOLI. 

coooomunque, mi rialzai mi tolsi le mutandin…. eeeee i BOXER ( se non ci credete chiedete a chi era a quel concerto… ERANO BOXER.) mi riaccovacciai e……………….. HGGGGGGHHGgh… ero un po stitico. MA PERÒ la feci. HGGHHGGHGG…. HGGHGHGHGHGH…. HGHGHGHGH PLOFF! Brava alexandra!

L'unica persona a battere le mani fu Emma. Che gran donna. 

 

Uscimmo dall'Italia destinazione 

Capitale Sri Jayewardanapura Kotte  (121.821 ab.)

 la capitale dello sri lanka. E lì c'era lui all'inizio credevo fosse un cespuglio, quindi mi accovacciai per farci la cacca. Invece era RICHARD HTT.  Mi fece un disegno. Io non lo volevo. Eppure… Me lo fece. Lo presi, accesi un fiammifero che avevo preso da sotto la mia ascella. Puzzava. Così bruciai il disegno di richardHtt. 

 

Superato lui da dietro un albero uscì Dario Fo. Gli dissi: - BADABIDIBADABADU PARÀ

E lui rispose: PARAPPAPPAPPEPPEEEEPPOOOOOOOOO

Ci baciammo. Emma si incazzo un po', ma non per il bacio ma perché… 'COLPO DI SCENA' si ritrovò nella sua borsetta mio figlio! Già, quello fatto con Barbie Xanax: KEN TACHIPIRINA.

Modificato da Ho-oH99

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Mi ricordi il Frances dei tempi migliori.

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Ma nooo! Potevate andare con Saverio Tommasi ad un raduno di Comunione e Liberazione e non l'avete fatto???

ERETICI!

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Sono io o qui manca ancora il Capitolo 9?

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questo topic è fin troppo inutile persino per la Vomitoteca... andate a vedere i videi di Scottecs invece di questo topic, quello almeno è nonsense più sensato

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CAPITOLO 9 

Scappavamo, scappavamo. Avevo paura. Avevo paura di girarmi. Ma prima o poi lo avrei dovuto fare. La persona dietro di me era orribile e io avevo paura. Ma facciamo un passo indietro… 

 

Dunque Emma aveva trovato KEN TACHIPIRINA… Già. Chiamai Yotobi che arrivò in sri lanka in men che non si dica… GIÀ lo adotto lui con la sua ragazza. 
Così io ed Emma attraversammo lo sri lanka incontrando tutti i tipi di personaggi: Il tizio qualunque, Dellimellow, Leonardo De Carli e addirittura mi sembrò di vedere Giovanni Lindo Ferretti… TERRIFICANTE. 

Arrivammo finalmente in Uzbekistan. Eravamo in cammino per samarcanda, quando c'erano due torri stile skyrim, videogioco che vi consiglio. Due torri tipo quelle dopo Witheran percorrendo il fiume, quelle piene di banditi. Solamente che erano le torri di Diprè. Che rottura. Non volevo che Emma vedesse certe cose. Io la amavo cazzo. Ha resistito due capitoli senza morire. Non è da tutte. Tanto poi arriverà green gobli, la farà precipitare per la torre dell'orologio e morirà. SPOILERONE SU THE AMAZING SPIDERMAN 2 :* Gwen Stacy muore LOOOOL

 

Comunque si avvicina diprè che ci dice: "GENTILI VIAGGIATORI SE VOLETE PROSEGUIRE DOVETE DARCI 2 kg di Cocaina." Pensai a Tonio cartonio… forse un po' troppo intensamente avevo già la mano nell… COMUNQUE, presi la mia pokeball e evocai ACHILLE BONITO OLIVA (greca) ed ecco che diprè scappo. Poi c'era Giuseppe Simone che voleva la mia Emma. Gliel'ho data volentieri… Lei non ci stava molto però è una tosta… INFINE L'Ultimo boss fu FABRIZIO SPAGIARI. Disse che era inutile il suo lavoro, la sua vita faceva cagare. Ci ha parlato delle Morroidi, ci ha regalato un quadro e basta! 

Proseguimmo il nostro cammino… Ignari del mostro che stavamo per incontrare… 

TO BE CONTINUED… FOLLOW THE FINALE 

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quello almeno è nonsense più sensato

Sei serio?

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