Connacht

The legacy

22 risposte in questa discussione

Era passato moooolto tempo dall'ultimo capitolo, e nessuno più praticamente si ricordava cosa fosse successo.

Approfittando della confusione generale, molti niubbi tentarono di raccogliere l'eredità dell'Unica fic proponendo la loro visione della Forum Fic. Non sapevano che un giorno i progenitori sarebbero tornati per raccogliere l'eredità che spettava loro di diritto...

The PC Forum's Odissey reprise n. 5

or The PC Forum Odissey chapter IX

The Legacy

Avvertenza: a causa del contenuto diseducativo di questo file la sua lettura è sconsigliata ai minori di 8 anni. Questa fic contiene materiale inopportuno, con violente scene che possono turbare la sensibilità dei più giovani, con scene di fellatio inesistente, coito non visto e macellazioni non effettuate. Ai sensi della legge vattelapesca del 2020131231 noi della Star Connacht dichiariamo inoltre questa fic VIETATA ai minori dei 4 anni di età. Per legge, i trasgressori saranno puniti con ergastolo, sequestro del computer, sedia elettrica, morte del bestiame, sciami di cavallette, alluvioni, asteroidi, suocere e angelo della morte. Ogni riferimento a fatti, persone o luoghi realmente esistenti è puramente non casuale.

Buon divertimento.

Gkx: ma non è che poi il disclaimer viene ignorato?

Connacht: nah, mi ci gioco le palle che nessun minore di 4 anni leggerà la fic.

Gkx: mboh sarà come dici tu... piuttosto, che diavolo è successo nelle puntate precedenti?

Connacht: allora, è successo [segue lungo riassunto con parlato accelerato stile chipmunk]

Gkx: ...

Connacht: ... e così nasce un bambino. Tutto chiaro?

Gkx: sì, sì. Certo.

Lord N00b: togliete questo cazzo di word-filter?

Connacht: ma sì, va, siamo buoni per oggi.

Lord Pum: ottimo.

Lord Pum: già che ci siete, l'admin può cortesemente togliermi il -11111 dal ficometro?

Gkx: detto fatto.

Connacht: che infame, dovevi lasciarglielo.

Gkx: ma dai su, si umilia da solo già di suo, non infieriamo tanto, non siamo così spietati

Connacht: hai ragione... mi spiace Pum, non volevo pestare ulteriormente una merda (pacca sulla spalla)

Lord Pum: ...

Gkx: comunque dovevo resettarlo per forza per problemi tecnici

Connacht: certo, certo, i famosi "problemi tecnici"

Gkx: ... ho voglia di provare a bannare qualcuno, non so perché.

Connacht: hai sempre ragione.

Gkx: ^^

Lord Pum: ...

CAPITOLO 9

Riassunto delle puntate precedenti:

http://connacht.altervista.org/PCFO.rar

Ovvero, fate clic dx, salva oggetto con nome e leggetevi tutti i capitoli precedenti. Ci sono TUTTI i capitoli, già che ci siete sostituite i vostri vecchi file, perché in questi ho fatto correzioni di ortografia varie. Badate che molti personaggi non postano più nel forum da tempo quindi non scervellatevi per capire certe battute che si possono capire conoscendo solo questi utenti (in particolar modo non chiedetevi chi siano i banananiubbi che compaiono ad un certo punto).

Comunque, per chi volesse ugualmente un riassuntino breve-breve...

- Gkx invita i veterani del PC Forum, qualche utente venuto successivamente e i nuovi niubbi ad un quiz televisivo dove avrebbero dovuto affrontare varie prove per sopravvivere e avanzare; le prove erano sfide contro nemici del calibro di Carmageddon (poi entrata a far parte della squadra), Emilio Fede, Mike Bongiorno, Platinette (il 19° angelo dopo i 17 di Evangelion e l'uomo che viene considerato il 18°) e la Commissione della Seele (vedi Evangelion) che con il progetto Overlord intendeva compiere lo sbarco in Normandia. Nel frattempo, il trasferimento al dormitorio Hinata (perché all'epoca leggevo in continuazione Love Hina e volevo ficcarcelo in qualche modo), la comparsa di Shinji Ikari (perché sono uno dei tanti coglioni plagiati da Evangelion che lo vogliono inserire ovunque in ogni modo possibile), varie citazioni e la sfida finale in Abruzzo, patria di Dio™ e di alcuni utenti inferiori del forum. Qui la Seele ha catturato i nostri, ma la Panzerdivision di Larm ha fortunatamente salvato i reietti dal bieco Lorenz Keel, capo della Seele, e impedito che il progetto Overlord si attuasse. Così si concluse la PCFO originale.

- successivamente, visto il grande successo commerciale ottenuto dalla serie ma constatata l'enorme delusione dei fan per il finale tanto anticipato, è stata annunciata la serie The PCFO Reprise, i cui capitoli per comodità sono stati sommati a quelli precedenti (per esempio, il capitolo 1 è denominato capitolo 5 della PCFO).

- l'incontro con Marco Van Basten, l'amore segreto di Dragoness, il ritorno di TBM, la trasformazione di Pig in maiale vero, il misterioso progetto per il perfezionamento del mondiale, il viaggio sulla portaerei Nimitz e i sabotaggi di alcuni utenti del BananaPhorum hanno animato questi capitoli immersi nel dramma...

- in particolare, nell'ultimo episodio siamo venuti a conoscenza di come AvengerAngel abbia piazzato un ordigno nella cantina della casa (disinnescato grazie a Steve che ci ha pisciato sopra), di come TBM trami qualcosa di misterioso, di come Lord Pum si sia tagliato il pizzetto facendo morire l'ultimo unicorno, di come Niemand sia tornato al vecchio nick Larm, di come Pigkappa sia entrato in crisi alla vista di una salumeria e di come alcuni utenti abbiano iniziato a percepire degli strani malori...

(Gkx sta scambiando un sacco di musica con Connacht)

Connacht: yuk yuk, quanti bei gruppi

Gkx: gorsch, per errore ho scaricato due volte i Klatuverataniktu

Connacht: tranquillo, porta fortuna

Gkx: sarà, ma il nome non mi ispira niente di buono...

Shinji: scusate tutti, ma ho deciso di lasciare il dormitorio Hinata

(suona il coro di Haegel, l'Alleluia)

(volano palloncini)

Shinji: io sono un essere inutile... un meschino... un traditore... un vile... sono io che dovrei essere preso a pugni...

(Shinji afferra la valigia mentre gli uomini in nero lo fanno salire per le scale)

Lord Merda: questo è un grande momento per tutti noi.

Gkx: però se non ricordo male Evangelion non dovremmo stare tanto tranquilli... boh ho quest'impressione...

TheGladiator: scusa ma... Lord... Merda...?

Lord Merda: porco Dende avete rimesso il word filter!

Gkx: no, esso... si è rimesso da solo.

Lord Merda: cosa?!?!?!

Gkx: è una cosa troppo tecnica e avanzata del codice dei forum, che faccio fatica a comprendere persino io che sono admin, figuriamoci te

Lord Merda: ho la sensazione che tu mi stia prendendo per il culo.

Gkx: ma no, ma che cosa dici.

Tutti: ...

Lord Merda: etciù!

Gkx: salute.

Lord Merda: *sniff* grazie...

(Steve frana addosso a Pigkappa)

Pigkappa: ma che diavolo ti prende?

Steve: non mi sento molto bene...

(ThunderShock vomita in faccia a Tbj)

Tbj: che schifo.

TheGladiator: tutto qui quello che hai da dire?

Tbj: eh vabbè, mica posso infierire su di lui...

TheGladiator: io veramente leggo scritto che TS vomita in faccia TI-BI-GEI, non so te...

Tbj: azz è vero, ma porc* m'hai sporcato tutto baff bleargh!

Tutti: ...

(Tbj diventa verde e sviene)

(TheGladiator si fa la diarrea sotto)

TheGladiator: ._.

Tutti: ma che schifo!

TheGladiator: scusate... ma d'improvviso mi sento un tantino male...

(si sente un altro etciù dal corridoio)

(poi uno da un niubbo)

(poi tre altri in contemporanea da tre niubbi)

(e altri ancora in un susseguirsi ininterrotto di starnuti)

Gkx: ma...?

(d'improvviso tutti tranne Gika iniziano a starnutire a più non posso, per poi svenire con la febbre alta)

Gkx: eccheccazzo, adesso devo spostarli tutti io.

(giunge Carma, a quanto pare anch'essa sana)

Carmageddon: per diamine Gika, ma cosa mi combini agli utenti?

Gkx: oh, mica son stato io...

Carmageddon: sì sì va bene discuteremo di questo dopo... adesso aiutami a metterli a letto e a preparare delle tisane per tutti loro...

(alcuni minuti dopo...)

(Carma controlla il termometro da un utente dopo aver tolto lo stetoscopio dal petto)

(Gika bagna nell'acqua fredda un panno da mettere sulle fronti)

Gkx: allora?

Carmageddon: come temevamo...

Gkx: allora non ci sono più dubbi...

Carmageddon: sì...

Entrambi: il PC forum ha preso un virus.

(bgm drammatica)

Gkx: sappiamo cosa fare in casi come questi

Carmageddon: già, quando c'è un virus, unica è la soluzione

Gkx: per quanto crudele a molti, è una scelta obbligata

Carmageddon: ma non avremo rimpianti una volta attuata

Gkx: e a quel punto tutto tornerà come prima

Carmageddon: ebbene, così sia

(fulmini nella notte)

(bgm drammatica)

Entrambi: chiamiamo il dottore!

(rumore di giradischi che viene spento)

(fast forward a pochi minuti dopo)

(suonano alla porta)

Carmageddon: finalmente il dottore!

(apre la porta)

Samuele: salve, sono Samuele, l'uomo pizza di The Sims, ecco a voi la pizza che avete ordinato, sono 3 Dollari e 25 cents!

Carmageddon: eh...?

Gkx: oh, grazie!

Samuele: ho appena stabilito un nuovo record di consegne!

(Gika paga e Samuele se ne va)

Carmageddon: ...

Gkx (mangiando): avevo proprio fame... *chomp*

(suonano)

Carmageddon: questo deve essere per forza il dottore!

(apre)

Carmageddon: O_O

(davanti a lei un uomo cucinato alla griglia su di un tavolo)

Cameriere: madame, ecco il dottore che avete ordinato!

Carmageddon: ma noi volevamo un dottore vivo!

Cameriere: le porgo le mie scuse, provvederemo a servirvelo al sangue

Carmageddon: ma no, non avete capito, non voglio mangiarlo, mi serve un dottore per guarire i miei utenti!

Cameriere: mi spiace signora, ma il caviale è esaurito, posso suggerirle del tartufo?

Carmageddon: ma mi stai a sentire? -_-

Gkx: fa niente, chiudi la porta, ho trovato un'altra soluzione!

(Carma chiude la porta)

Carmageddon: cioè?

Gkx: guarda

(Gika tira fuori un papiro di qualche km con sopra scritti diversi appunti)

Gkx: questo è il progetto di rinnovamento del forum, visto che il database cade a pezzi aggiornerò un po' tutto e vedrò di debellare questo virus fin nella radice

Carmageddon: com'è lungo...

Gkx: è molto vecchio, ci lavorò mia madre in precedenza a questo progetto

Carmageddon: ah, e quale fu il suo risultato?

Gkx: uhm, più o meno un fallimento.

Carmageddon: ...

Gkx: ma tranquilla, io non sono mia madre.

Carmageddon: speriamo... cioè volevo dire, grande! ho totale fiducia nei tuoi confronti, sissignore.

Gkx: cominciamo!

(Gika schiocca le dita)

(iniziano una serie di effetti allucinogeni e psichedelici, con figure femminili che si alternano nel comunicare frasi enigmatiche come "Vuoi diventare una cosa sola con me? Una cosa sola sia nell'animo che nel corpo? Sarebbe tanto tanto piacevole, sai?" e sequenze dove i personaggi del forum sono seduti su una sedia illuminata al centro di una stanza buia, tenendosi la testa fra le mani e urlando e piangendo strani discorsi sul proprio essere)

(d'improvviso una porta di un ripostiglio si apre con violenza, quasi scardinandosi per l'energia utilizzata)

(le scope si animano magicamente e le imposte iniziano a battere all'impazzata, tutti gli oggetti si spostano nell'aria e le pareti si riverniciano da sole)

(alla fine il dormitorio diviene limpido e brillante)

Gkx: fresco al limone.

Carmageddon: oh Gika, tu sì che sei un vero uomo delle pulizie! Se non fossi talmente vecchia da venire accusata di pedofilia nei confronti di un bambino ti sposerei!

Gkx: ...

(tutti gli utenti si destano dal loro torpore, finalmente guariti)

Vanquish: finalmente avete tolto quel virus! Ora posso parlare con Larm di Opereiscion Maindcarim Due.

Rocket: era ora, non ne potevamo più!

Shiny: Rockettino, andiamo nel ripostiglio?

Rocket: più tardi, ora ci guardano tutti :sbav:

TheGladiator: meglio chiamarlo Rocchettino, lol.

Rocket: ...

Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAA!!!

Tutti: ...

Vanquish: L'INTER STA VINCENDO!

Marco Tardelli: gooooooooal!

Gianni Rivera: e andiamo a Berlino!

Tutti: ...

Gabriel Aramil: ma che c'entrano l'Inter con le finali dei mondiali?

Gkx: piantatela altrimenti vi banno tutti, come ben saprete questo forum ormai è vecchio e cade a pezzi, la prova è nel virus che ha contagiato tutto, perciò non abbiamo altra alternativa che traslocare

Gkx: avete capito tutti, vero?

Tutti (tranne Rocket e Shiny chiusi nello sgabuzzino): sì

Gkx: bene.

(Gika schiocca le dita)

(la casa crolla, molte vittime e innumerevoli feriti)

Tutti: ...

Gkx: ehm...

(Gika schiocca le dita)

(un taxi arriva e preleva i nostri)

(li porta alla loro destinazione, la nuova casa)

(li scarica)

(tutti sono stupiti)

Slayer: ma...

Ipergorilla: è...

(primo piano sulla nuova abitazione)

Tutti: Play-Doh land?!?!

(un'enorme casa di plastilina colorata)

Tutti: O_o

Gkx: è una figata, quando l'ho vista sul catalogo ho subito pensato che... *ouch*

Carmageddon (con pugno su Gika): spiegami che roba dovrebbe essere quella!

(Carma indica un'auto di plastilina)

Carmageddon: adesso tu ci trovi una casa decente!

Gkx: v-volete dire che non vi piace?

Carmageddon: no.

Gkx: ...

(Gika schiocca le dita e la casa di plastilina si trasforma in un appartamento nel porto di Genova)

Gabriel Aramil: FORZA GENOAAAAAAA!!!!!!!

Connacht: FORZA SAMPDORIA!!!!!!

(Gabriel Aramil afferra un'accetta e si butta addosso a Connacht)

Gkx: contenti ora?

(Pigkappa intanto mette un piede in fallo e cade in mare)

(riesce come Piggy e mentre tenta faticosamente di risalire sulla banchina vede i nostri che entrano senza essersi accorti di lui)

Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: [censura] [censura] [censura])

Pigkappa: oiiiiiiiiiiink! ;_;

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(nel frattempo in un posto lontano senza spazio e senza tempo)

AvengerAngel: ovviamente siamo a Time Ø.

Dark: io però avrei preferito un incrociatore evroniano, la tempolizia mi mette a disagio...

AvengerAngel: taci, non ci potevamo permettere le astronavi

Dark: su Ogame non sarebbe mai succeso

Auron: Ogame rox :O

AvengerAngel: ...

AvengerAngel: e comunque è colpa tua se siamo qua

Dark: ma uffa, sempre colpa mia è

AvengerAngel: sì, pensi che questa sia la nostra base e che da Time Ø macchineremo qualche bieco complotto? Siamo in carcere perché tu hai combinato un casino nell'ultimo capitolo

(campo largo e vediamo che sono dietro ad una cella)

Dark: ma allora la storia come può continuare se siamo qui dentro?

AvengerAngel: è vero... uhm...

(la cella si apre)

Tutti: ???

Dark: ma... ci hanno liberati! Chi sarà mai stato?

Auron: Ogame rox :O

Dark: sì va bene l'abbiamo capito... -_-''

AvengerAngel: ovviamente si è aperta da sola per permetterci di fuggire altrimenti la storia non sarebbe andata avanti.

Dark: ma non ha senso!

AvengerAngel: perché, ha senso che siamo a Time Ø, che Pigkappa si trasformi in maiale e che Shinji Ikari vivesse nel dormitorio Hinata assieme al PC Forum?

Auron: o che Orazio che è un cavallo si trombi Clarabella che è una mucca?

AvengerAngel: scusa e questo che c'entra?

Auron: niente, per dire.

AvengerAngel: ...

Dark: ...

AvengerAngel: beh, in qualità di admin del BananaPhorum dichiaro ufficialmente aperte le ostilità, faremo trasferire tutti quei niubbazzi del PC Forum qui sul Banana!

Dark: però in tutti i forum della rete ci prendono in giro dicendo che siamo noi i niubbi ;_;

AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.

Dark: sono arrivati persino degli account-clone a prendere in giro i nostri utenti una volta ;_;

AvengerAngel: il fatto non ha rilevanza.

Dark: ;_;

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(nel frattempo in una giungla misteriosa Lorbel imbraccia il suo fucile mitragliatore HK Mp5-PDW, versione compatta del famoso Mp5 con calcio pieghevole e peso ridotto, molto utilizzato dalle squadre anti-terrorismo di tutto il mondo insieme anche alla variante dell'Mp5, l'Ump .45)

Lorbel: tutto questo è spietato... e pensare che solo uno di noi sopravviverà

Lorbel: anzi dato che tutti sembrano conoscere già Battle Royale faccio che in tre sopravviveranno

Lorbel: ovviamente non è scritto da nessuna parte che fra di loro ci sarò io, né che ci sarà la stupenda :love: :love: :sbav: Serena né il mio mentore Connacht

Lorbel: anzi ora che l'ho detto state pur certi che non concluderò mai la fic in questo modo, altrimenti diventa scontato

Lorbel: però ora che ci penso... se conoscete già BR non è che ricalcarlo tutto al 100% è per voi più interessante che storpiarlo?

Lorbel: anche se effettivamente sarebbe troppo spoileroso per chi non lo conosce... ma in fondo io ho già spoilerato tanto e...

Voce (fuori campo): ebbastaaa!!

Lorbel: ok ok scusate °_°

Lorbel: comunque Gika, tu invece che cosa ne pensi? Sei d'accordo che io abbia dubbi in merito?

Gkx: sì, ma a chi interessa la sboronata inutile sulla descrizione dell'arma di prima?

Lorbel: ma sì dai, tanto io nella mia fic ho citato tante armi diverse

Gkx: ehm, non penso sia un tributo nei tuoi confronti

(da un cespuglio sbuca Rocket con il suo fucile d'assalto Steyr AUG dell'esercito austriaco, famoso per il design futuristico e per la compattezza ideale per gli scontri in cui serve la potenza di un fucile d'assalto e la maneggevolezza di un fucile mitragliatore, anche se di difficile smontamento e ricomponimento)

Rocket: e poi tu non dovresti vigilare su di noi da un posto isolato?

Gkx: ah sì, è vero

(Gika scappa via)

Tutti: ...

Lorbel: comunque non ho capito la parte sul fatto che il descrivere queste armi non sia un tributo al mio citarne i nomi nella mia fic

Rocket: sì ma chissenefrega, intanto io ho questo stupendo AUG, modestamente le armi austriache iniziano a piacermi

(la testa di Rocket salta per un colpo di fucile)

(da un cespuglio spunta Connacht con un fucile di precisione PSG-1)

Connacht: adoro camperare con i fucili da cecchino

Connacht: questa è la punizione per chi elogia la nazione posta fra Italia, Germania, Svizzera, Slovenia, Ungheria e Cechia

Connacht: gli austronzi vanno bene al massimo come spurgacessi

(Larm nel dilemma atroce se uccidere Connacht per l'insulto o se stringergli la mano e dargli ragione si suicida)

Lorbel: ma che stai dicendo?!?

Connacht: °_°

Connacht: ehm, volevo dire che sono costretto a farlo perché la nostra terribile sorte ci impone di farci fuori l'un l'altro

Lorbel: ecco, così è già meglio

Connacht: anzi, a proposito...

(Connacht spara a Lorbel centrandolo sulle trombe di Eustachio)

Connacht: per par condicio, scusami, nulla di personale

Gkx (da un altoparlante): cretino, ok per quei due minchioni là però hai fatto suicidare Larm!

Connacht: vabbè dai, solo perché ho insultato la razza di merda austriaca... ce ne sono di peggiori...

(da un cespuglio sbuca TheGladiator)

TheGladiator: tipo i francesi rosiconi per il mondiale?

(la testa di TG esplode)

Connacht (canna del fucile fumante): anche quei froci, però pensavo più ai jappi, agli spagnoli e ai maltesi

(da un cespuglio sbuca un cavaliere dell'Ordine Ospedaliero di San Giovanni di Gerusalemme)

Cavaliere: salve, sto aspettando l'autobus

(la sua testa esplode)

Connacht: argh, argh, argh!

(si sentono rumori da una direzione, Connacht va a vedere)

(c'è Lele che sta abbattendo un albero)

Lele (pensa): eheh, faccio finta di scappare così verranno tutti e li ucciderò a tradimento!

(la testa di Lele esplode)

Connacht: che culo, trovarli già distratti mentre stanno facendo qualcosa di stupido, così è troppo facile fraggarli

(da un cespuglio sbuca Cerberus)

Cerberus: mio Dio, ma quanto sei caduto in basso, ti lasci ingannare da uno come Lele, che addirittura perde tempo a recitare cazzate invece di finirti una volta che ti ha ferito, e non solo, ha addirittura programmato la mitragliatrice nascosta per non uccidere ma colpire solo le gambe perché solo lui blah blah blah oh insomma.

Connacht: ...

Cerberus: e anche se ora dovrei ucciderti, dato che sono pirla e n00b ti lascio in vita con il monito che la prossima volta che ci reincontreremo non sarò altrettanto gentile nei tuoi confronti, anche se mi sovviene che lo stesso vale per te e quindi farei un po' una cavolata a risparmiare un altro nemico e...

(la testa di Cerberus esplode)

Connacht: ma li fanno rimbambiti di fabbrica o ci diventano tutti quanti prima o poi?

(da un cespuglio sbuca una vecchietta che sta portando per la mano un bambino piccolo di quattro anni

(entrambi vengono trivellati di colpi)

Connacht: d'ora in poi chiamatemi Conny "kissmyfuckingassbabyandburnyours"

Gkx (altoparlante): però così sembra un invito nei tuoi confronti, cioè "Connacht baciami il culo e brucia il tuo"

Connacht: PD ora dovrò pensare ad un'altra frase figa

(la testa di Connacht esplode)

(sbuca Gika da un cespuglio)

Gkx: sia ben chiaro che non sono stato io, sono disarmato...

(nel frattempo arrivano tutti gli altri facendo cenno di non esser stati)

Tbj: non sapevo che Connacht fosse tanto razzista

Connacht (fantasma): io non sono razzista, e chi dice il contrario è uno sporco negro ebreo comunista del sud

Tbj: ...

Gkx: comunque dai, ora che abbiamo provato la nuova casa e constatato che è agevole e c'è un sacco di spazio per montare su questa messa in scena, torniamo normali

Gkx: Tibbo, tu vai a prendere le sfere del drago, io intanto scopro chi ha ucciso Connacht dalle registrazioni

(Tibbo va a prendere le sfere del drago, evoca Shenlong e resuscita i morti)

(Gkx intanto controlla le registrazioni e vede un'ombra misteriosa, alta e allungata, uccidere Connacht da un punto nell'oscurità)

Gkx: è nell'oscurità immobile

Vanquish: grande citazione!

Gkx: ma non è nessuno di noi!

(tutti si guardano fra loro sbigottiti)

Larm (resuscitato): ezzeren forzen un infiltraten del nemichen? Ja es ist plausibilen

Gkx: ma quale nemico.

Larm: ma è offio! Krante nemico ti Cermania, cioè gli Alleaten!

Gkx: Larm, la guerra è finita da un pezzo

(Larm si mette in testa un elmetto chiodato e salta su una specie di caffettiera semovente)

Larm: per il kaiser! alla konkvista ti monto!

(Larm parte, sfonda un muro e sparisce all'orizzonte)

Tutti: ...

(la testa di Gika esplode)

Tutti: NOOOOOOOOOOOOOO!!!

Tbj: porc* e per chiamare di nuovo il drago dovremo aspettare un anno...

(tutti si gettano nel panico, venendo a mancare l'admin il forum è abbandonato al suo destino)

Carmageddon: palle, ci sono ancora io

(Carma fa una risata maniacale alla Max Damage, tutti la guardano e iniziano a redigere il testamento)

(Shiny cade a terra urlando)

(tutti si girano guardandola, è tramortita)

(si vede che una banana è stata sparata a forza nel suo sfintere anale facendola svenire)

Tutti: °_°

(Rocket cade ugualmente, però invece sembra emettere versi di goduria)

Tutti: ...

(da una collina sbuca Dark)

Dark: mwahahahah, inginocchiatevi dinanzi al BananaPhorum! Da adesso in poi noi vi controlleremo, dovrete uccidervi a vicenda A MENO CHE non joiniate il phoro!

(Dark viene colpito da un proiettile e cade a terra stecchito)

(riunione generale)

Lord Anal: bene, non ci sono più dubbi, siamo nella merda fino al collo

TheGladiator: quindi il BananaPhorum ci minaccia... ma perché mai, quanta crudeltà!

Auron (sbuca da un cespuglio): è semplice, vogliamo essere noi il solo forum che frequentate, avete ucciso Dark ma io e AA bastiamo e avanziamo per sottomettervi.

(attimo di silenzo)

(tutti lo stanno fissando)

Auron: oh merda...

(Auron viene colpito)

ThunderShock: ok ora rimane un solo pirla, che facciamo, lo andiamo a cercare o aspettiamo che venga lui da noi?

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(nel frattempo i nostri amici ignorano il destino di un loro vecchio amico)

(nella giungla si aggira un ragazzino spavaldo e intrepido)

Shinji: aiuto! signorina Misato! papà! mamma! non abbandonatemi! non lasciatemi solo! prendetevi cura di me! desideratemi!

(... non molto spavaldo e intrepido ok)

Shinji: Asuka! perdonami Asuka! non volevo ferirti! non volevo ferire il tuo animo!

Shinji: Kaworu! dove sei Kaworu!

(da un cespuglio sbuca un altro sfigato)

Keitaro: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!

Shinji: ehi, ma tu sei il ragazzo del capitolo 5!

Keitaro: mi sono perso... tu sai forse dove ci troviamo?

Shinji: non lo so, io stavo cercando la signorina Misato perché mi riaccompagnasse a casa, ma io sono un individuo inutile, non può certo sprecare il suo tempo con me

(da un cespuglio sbuca Chuck Norris)

Chuck: me gran figone yeah

Shinji: e tu chi sei?

Chuck: me salvare provolone boy yeah

Keitaro: deve essere straniero...

Chuck: me salva anche fallito yeah

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(AvengerAngel è all'interno del suo rifugio segreto)

(un golem d'argilla si avvicina a lui)

Golem: altri intrusi sono entrati nell'area maestro

AvengerAngel: si sono mossi prima di quanto avessimo previsto... nessun problema, saranno solo una piccola perdita di tempo

Lord Minchia (fuori campo): OMG ma questo è Baldur's Gate 2! Grande!

Tutti: ...

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(i nostri eroi - risata registrata - si aggirano per la giungla)

Dragoness: sigh, come vorrei il mio Marco qui vicino...

[fantasia di TD]

Van Basten: signorina, mi concede la sua mano?

Dragoness: OH SSSHHIIIIIIII!!!!!

(Van Basten afferra TD, la prende in braccio e la porta su per le scale)

Van Basten: arf! arf! arf!

Dragoness: sssssshiiiiiiiiiiiii *_*

[/fantasia]

Dragoness (sbava): gaaaaah...

(tutti la fissano perplessi)

Tbj: venite, ho trovato qualcosa!

(tutti si avvicinano)

Rocket: ma è...

Slayer: uno specchio?

Gabriel Aramil: ed è tutto impolverato per giunta...

(Gabriel ci spruzza sopra un po' di Vetril e inizia a strofinare)

Voce: aaaargh! basta! mi bruciano gli occhi!

Tutti: ???

Voce: gabber, sei il solito minchione, ma non usi mai la testa?

Gabriel Aramil: vaffanculo.

(dallo specchio ora pulito vediamo una persona)

Quello_nello_Specchio: con quel coso sei letale!

Rocket: ehilà ciao Dibbo!

QNS: ciao a tutti, sono rimasto intrappolato qui dentro...

TheGladiator: immagino che non puoi uscirne

QNS: oh no, posso, ma solo se uno prende il mio posto

(tutti fischiettano)

QNS: beh, in fondo qui si sta benissimo, è pieno di donne strafighe, cibo a volontà, tutti i manga che voglio, birra e chi più ne ha più ne metta! Non voglio assolutamente andarmene, sto troppo bene qui.

TheGladiator (pensa): ma dai, è un trucco vecchissimo

Gabriel Aramil (pensa): oramai non c'è più nessuno con cui la psicologia inversa può funzionare

Rocket (pensa): solo Tom Sawyer ci riuscì

Tutti (pensano): chi può essere tanto stupido da cascarci?

(Steve si getta all'impazzata verso lo specchio)

Steve: io! io! prendo io il tuo posto! specchio magico, sostituiscimi con dibbo!

(tutti si mettono la mano in fronte)

(lo specchio si illumina ed emette un lampo accecante)

(subito dopo Steve è nello specchio e dibbo fuori)

QNS: °_°

(si getta verso lo specchio urlando e piangendo)

QNS: NOOOOOOOOO! NON PUOI FARMI QUESTOOOOOO!!!

Tutti: ???

QNS: *sniff* *sob* io parlavo sul serio quando dicevo che era fantastico quel mondo...

(dallo specchio vediamo Steve vivere nella lussuria più sfrenata)

(Connacht rompe lo specchio con il calcio del suo fucile)

Tutti: °_°

QNS: ma l'hai ucciso!

Connacht: (lacrime di gioia) *sniff*

(nella mente di Connacht risuona l'Inno alla Gioia)

Gabriel Aramil: beh tutto sommato ci ha fatto un favore.

TheGladiator: è vero

(applausi sonori di tutti)

Carmageddon: se avete finito di fare cazzate ormai è buio, io ho acceso un fuoco e montato le tende, smettete di gingillarvi e venite che ceniamo

(tutti si siedono attorno al fuoco)

Carmageddon: mentre finisco di preparare da mangiare cerchiamo di venire a capo della faccenda

QNS: Conny, ma quant'è bello Haibane Renmei?

Connacht: tanto tanto *_*

QNS: ah e li hai più visti Record of Lodoss War e Nadia?

Connacht: Nadia no perché nei file sul mulo non c'è scritto niente per cui si possa capire se è il doppiaggio nuovo o quello vecchio, Lodoss l'ho quasi finito

Carmageddon: sì, ma non ce ne frega niente di quali anime state guardando, dobbiamo parlare di cose più urgenti ora

Connacht: certo che l'elfa è davvero graziosa, peccato che abbia gusti strani, andare dietro a quel guerriero fallito e senza cervello

QNS: lol comunque sei arrivato al punto in cui la trama diventa sempre più epica immagino

Connacht: più o meno sono al punto in cui anche lui inizia a volersi fare l'elfa ma deve rimandare perché deve andare a lucertole, grandi, grosse, sputafuoco e parecchio incazzate

Carmageddon: evvabbè non ascoltatemi... fate come vi pare.

Rocket: ma quant'è figo Tiziano Ferro?

Tbj: lo trovo un artista inutile sinceramente

Rocket: tu non hai mai capito che lui bla bla bla [segue serie di commenti inutili sul cantante]

Tbj: sì, sì.

Rocket: ecco.

ThunderShock: mi sono venute le rughe sulle tette.

Carmageddon: mi sono venute le tette sulle rughe.

TheGladiator: questo processo è una farsa, devo dirlo.

Vanquish: rube, rube!

(TheGladiator e Vanquish iniziano a duellare con le spade laser)

Shady: mai assistito a fenomeni paranormali?

Connacht: io conosco TD dal vivo, è lo stesso?

Dragoness: ...

Slayer: che mondo sarebbe senza Nutella?

Vanquish (combattendo): ma goditi un Togo!

(TG approfitta della distrazione per decapitare Vanquish)

TheGladiator: uops...

Ipergorilla: un diamante, è per sempre.

Shiny: passa, passa, passa a Citroen!

Gabriel Aramil: amaro Averna, il gusto pieno della vita.

Vecchietto della Trony: Gianni, l'ottimismo vola!

(un piccione caga addosso al tizio)

VdT: ... 'orco Dio!

Tutti: ...

(da dietro un cespuglio un'ombra li fissa col binocolo)

AvengerAngel: ridete, ridete, presto sarete miei schiavi, mwahahahahahahah!

(una folla di fan lo nota)

Fan: ehi, ma non è Michael Jackson? E' uguale!

AvengerAngel: oh merda...

(d'improvviso la folla si scatena e inizia a seguirlo per prendere un autografo, AA scappa via)

----------

(Piggy si è perso per la giungla e non è ancora riuscito a trovare l'acqua calda per tornare maschio)

Pigkappa: oink! oink! oink! (trad.: ma 'ndo cazzo sto?)

Pigkappa: oink, oink, oink? (trad.: ma chi ha arredato questo posto?)

(mentre zampetta sbatte contro una gamba)

Pigkappa: ouch! oink! oink! (trad.: ho sbattuto la testa provando dolore fisico e mi interesserebbe conoscere contro chi sono andato a infrangere il mio capo, per poter discutere civilmente con lui della cosa)

(Piggy alza lo sguardo)

Pigkappa: °_°

Chuck Norris: tu cibo di gran figo per oggi, yeah

Keitaro: che bello, un maialino!

Shinji: ehm, veramente lui sarebbe un utente del forum...

Chuck Norris: me mangia anche gli utenti yeah

(Chuck Norris afferra Piggy e lo lega, intanto prepara un tegame in cui gettarlo)

Pigkappa: oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink! ;_; (trad.: richiedo cortesemente che qualcuno venga a salvare la mia incolumità gravemente minacciata da questo sporco e rozzo villano in quanto sono al momento incapace di provvedere autonomamente alla mia salvezza)

Chuck Norris: Chuck Norris mangia anche mucche intere, vive. Yeah.

Shinji: ehm, io rimango della mia idea...

Pigkappa: oink! (trad.: cazzo!)

----------

(AA è coperto di lividi e i suoi vestiti sono tutti stracciati)

AvengerAngel: non pensavo che assomigliare a Michael Jackson fosse tanto pericoloso...

Voce: però sei ancora intero, è questo quello che conta

(Van Basten emerge dal buio)

AvengerAngel: cavolo mi vuoi far prendere un infarto? entra in scena come una persona normale!

Van Basten: ...

Van Basten: ad ogni modo, il progetto per il perfezionamento del mondiale sta andando a gonfie vele, giusto?

(AA si toglie il guanto da una mano, rivelando che Adam, il primo pallone da calcio, si è fuso con il suo palmo)

AvengerAngel: già, ormai non si può più tornare indietro

AvengerAngel: la lotta per il BananaPhorum ormai non sarà più sufficiente a coprire il destino ultimo di ogni singolo essere umano

(gli viene lanciato addosso da fuori campo una coperta)

AvengerAngel: ...

>>continua<<

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Il fantastico ritorno sul Capo di Connacht!!!

Geniale, come sempre!

(TheGladiator si fa la diarrea sotto)

TheGladiator: ._.

Tutti: ma che schifo!

Ma Lol! XD
(Larm nel dilemma atroce se uccidere Connacht per l'insulto o se stringergli la mano e dargli ragione si suicida)
Ma Poverino!!! XDD
Cerberus: e anche se ora dovrei ucciderti, dato che sono pirla e n00b ti lascio in vita con il monito che la prossima volta che ci reincontreremo non sarò altrettanto gentile nei tuoi confronti, anche se mi sovviene che lo stesso vale per te e quindi farei un po' una cavolata a risparmiare un altro nemico e...

(la testa di Cerberus esplode)

XDDD

Ragazzi, evitate i monologhi :°D Sono pericolosi!

(la testa di Connacht esplode)

(sbuca Gika da un cespuglio)

Gkx: sia ben chiaro che non sono stato io, sono disarmato...

°_°"  XDDD

Ben fatto, Connacht. Ottimo lavoro! Come era ovvio aspettarsi da te, del resto. ^_^

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Bellissima! *______________________*

In particolar modo da quando inizia la parodia della fic di Lorbel, da li fino in fondo non ho proprio smesso di ridere. XD

Ah, grazie per i capitoli precedenti. :***

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Credo che Lord Toilette si stia rivoltando nella tomba... quindi è un'ottima fiction!

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Bellissima! *______________________*

In particolar modo da quando inizia la parodia della fic di Lorbel, da li fino in fondo non ho proprio smesso di ridere. XD

Ah, grazie per i capitoli precedenti. :***

Quoto troppo bella Connacht bravissimo...

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Connacht, sei un mito come sempre...la cara, vecchia PCFO...

(Piggy si è perso per la giungla e non è ancora riuscito a trovare l'acqua calda per tornare maschio)
Non è che hai fatto un po' di confusione?

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Il mio primo capitolo della PCFO !

Vedrò di recuperare, è bellah !

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Connie °_°

E' troppo divertente.

Ma tanto eh!

E' raro che una fic mi faccia ridere così :°°°°D

Tbj: venite, ho trovato qualcosa!

(tutti si avvicinano)

Rocket: ma è...

Slayer: uno specchio?

Gabriel Aramil: ed è tutto impolverato per giunta...

(Gabriel ci spruzza sopra un po' di Vetril e inizia a strofinare)

Voce: aaaargh! basta! mi bruciano gli occhi!

Tutti: ???

Voce: gabber, sei il solito minchione, ma non usi mai la testa?

Gabriel Aramil: vaffanculo.

(dallo specchio ora pulito vediamo una persona)

Quello_nello_Specchio: con quel coso sei letale!

Rocket: ehilà ciao Dibbo!

E questa è GENIALE.

Grande, ci mancava la PCFO...

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Non è che hai fatto un po' di confusione?

Ops sì, ma tanto si capisce che intendevo "umano".

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ThunderShock: mi sono venute le rughe sulle tette.

Carmageddon: mi sono venute le tette sulle rughe.

*______________________*

Stupenda!

Shady: mai assistito a fenomeni paranormali?

Connacht: io conosco TD dal vivo, è lo stesso?

Dragoness: ...

Slayer: che mondo sarebbe senza Nutella?

Vanquish (combattendo): ma goditi un Togo!

(TG approfitta della distrazione per decapitare Vanquish)

TheGladiator: uops...

Ipergorilla: un diamante, è per sempre.

Shiny: passa, passa, passa a Citroen!

Gabriel Aramil: amaro Averna, il gusto pieno della vita.

Vecchietto della Trony: Gianni, l'ottimismo vola!

(un piccione caga addosso al tizio)

VdT: ... 'orco Dio!

:°°°D :D

Bellissima,davvero complimenti!

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Shiny cade a terra urlando)

(tutti si girano guardandola, è tramortita)

(si vede che una banana è stata sparata a forza nel suo sfintere anale facendola svenire)

Tutti: °_°

(Rocket cade ugualmente, però invece sembra emettere versi di goduria)

Tutti: ...

QNS: beh, in fondo qui si sta benissimo, è pieno di donne strafighe, cibo a volontà, tutti i manga che voglio, birra e chi più ne ha più ne metta! Non voglio assolutamente andarmene, sto troppo bene qui.

TheGladiator (pensa): ma dai, è un trucco vecchissimo

Gabriel Aramil (pensa): oramai non c'è più nessuno con cui la psicologia inversa può funzionare

Rocket (pensa): solo Tom Sawyer ci riuscì

Tutti (pensano): chi può essere tanto stupido da cascarci?

(Steve si getta all'impazzata verso lo specchio)

Steve: io! io! prendo io il tuo posto! specchio magico, sostituiscimi con dibbo!

(tutti si mettono la mano in fronte)

(lo specchio si illumina ed emette un lampo accecante)

(subito dopo Steve è nello specchio e dibbo fuori)

+

*Sirius ride ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

eheheheh....umpf.....bella lì connacht

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

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Sì, ma non quotiamo interi passi visto che pochi post sopra c'è già la fic intera, al limite poche battute o diciamo a parole che passo.

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Welcome to the Electronic Video Agent.

Establishing comm-link with battlefield.

Please wait.

...

...

...

*advice: to improve your visual skills, stop moving up and down that hand in front of this computer screen, otherwise you will have to get some new glasses*

...

...

...

*advice: if you want to drop shit faster and easier, come to see Lord Pum's topics about Saiyuki*

...

...

...

Link established.

Carlo Taranto: ... he tette che ha.

Giorgio Gherarducci: sembra la Lecciso per quanto è siliconata.

Marco Santin: ... e così la Francia batte l'Ucraina 2 a 0, decisivo Titì Hanrì

Marco Santin: e per chi si fosse sintonizzato ora su Sky, non andatevene perché come avevamo promesso a inizio-trasmissione andrà ora in onda il nostro speciale reportage

Marco Santin: un benvenuto ai nostri amici telespettatori che ci seguono da casa unicamente per il nostro servizio quindi

Carlo Taranto: nessuno oserei dire visto l'oggetto della serata...

Marco Santin: siamo qui per questa puntata speciale che si occuperà di mostrarci i misteri che si dipanano dietro una delle tante comunità della rete

Carlo Taranto: tante e inutili?

Giorgio Gherarducci: dopo che ci hanno segnalato via e-mail Girlpower qualsiasi sito diventa onorevole

Marco Santin: offriremo tante curiosità sui retroscena degli utenti di questo forum, servizi in esclusiva e rubriche con i replay dei momenti salienti delle loro giornate

Carlo Taranto: ma scusa Marco, ma chissenefrega?

Marco Santin: purtroppo per contratto dobbiamo fare anche questa cosa quindi non ci resta che attaccarci in silenzio

Marco Santin: e intanto siamo tornati in onda anche su Radio 2, un benvenuto dalla Gialappa's a chi ci ascolta da casa, in questa puntata speciale andremo a curiosare dietro un forum di Internet, PCentral, e non mancherà il nostro appassionato commento

Marco Santin: intanto vi presentiamo i nostri ospiti che solo chi è sintonizzato su Sky può vedere, l'immancabile Mago Forrest

Mago Forrest: saaalve salve, salve a tutti

Marco Santin: nientepopòdimenoche Guido Meda!

Guido Meda: *borp*

Marco Santin: e uno strano tizio dal colorito turchese, che non fa altro che ripetere che distruggerà la Terra o qualcosa del genere

Tarsiufus XIII: Tarsiufus distrugge, Tarsiufus schiavizza miseri omuncoli, Tarsiufus regna

Giorgio Gherarducci: ma fa così da quando era piccolo, o è recente?

Marco Santin: come vedete tutta gente molto simpatica e ora via con la sigla!

(parte la sigla di Mai Dire Grande Fratello, con l'eccezione che il dito colpisce una foto di Larm)

Marco Santin: siamo tutti ansiosi di scoprire i retroscena di questo adorabile forum, ma intanto ecco l'ultimo ospite che prima non vi ho presentato per non rovinare la sorpresa, e cioè un utente di PCentral, Rocket!

(silenzio)

Marco Santin: ehm, c'è un problema, mi dicono dalla regia che Rocket fa parte della storia della PCFO quindi non possiamo averlo come ospite in studio, in tal caso cercheremo di contattarlo in qualche altro modo dalla fiction

Tarsiufus XIII: Tarsiufus domina gli infimi terrestri

Carlo Taranto: non c'è che dire complimenti per il nostro ospite, dal colorito assolutamente normale ricordiamo

Mago Forrest: ma forse non gli avete ancora spiegato chi siete voi

Tarsiufus XIII: uomo che puzza più di altri umani detto a Tarsiufus di chiamarvi i mitici della Gialappa's Band, Tarsiufus acconsente perché gli è stata promessa una fetta di torta in cambio

Giorgio Gherarducci: beh forse a fine giornata non ci considererà più mitici però lo ringraziamo per il complimento.

Carlo Taranto: ma a lui le fette di torta sì e a noi no?

Cerberus: CIAO GIALAPPAAAAAA!!! (via un video)

Carlo Taranto: chi è 'sto imbecille?

Giorgio Gherarducci: per favore, i lebbrosi dall’altro ingresso...

Cerberus: mitici! Dai, continuate!

Giorgio Gherarducci: ma zitto, coglione.

Carlo Taranto: torna nel tuo loculo.

Cerberus: vi racconto una barzelletta?

Carlo Taranto: e dilla, cazzone avariato.

Cerberus: sapete come si chiama il cane più stupido del mondo?

Carlo Taranto: che cazzo ce ne frega?

Cerberus: Rin ton tin!!!

Giorgio Gherarducci: AHAHAAHAHAHAHAHAHAHH!!

Tutti:: …

Tarsiufus XIII: non l'ho capita.

Mago Forrest: sentite, diamogli un biglietto di sola andata per l'Australia, facciamo una colletta.

Marco Santin: per chi, per il niubbo o per Tarsiufus?

Mago Forrest: ma facciamo entrambi

Cerberus: uhm :/

Tarsiufus XIII: Tarsiufus non ha in programma di conquistare l'Australia, Tarsiufus vuole andare in Lesotho

Carlo Taranto: e dove cavolo starebbe il Lesotho?

Giorgio Gherarducci: forse da qualche parte per la Milano-tangenziale dopo gli ingorghi, hai presente quando le battone spariscono perché c'è troppo smog? Ecco lì da quelle parti deve esserci una qualche svolta

Marco Santin: credo in Africa, centrale o meridionale, se non mi sbaglio

Cerberus: mi fate un’autografo?

Carlo Taranto: NO!

(un’incudine finisce sulla testa di Cerberus)

Giorgio Gherarducci: frattanto ragazzi mi è arrivata una mail che ha qualcosa di esilarante

Giorgio Gherarducci: dice... "sono un tifoso del Parma ma quando gioco a Scudetto prendo l'Inter perché mi è simpatica"

Giorgio Gherarducic: "solo che non riesco a vincereheh neanche.." (ridacchia)

Carlo Taranto: neanche lì (ridacchia)

Giorgio Gherarducci: "imbrogliando..."

(ridono)

Giorgio Gherarducci: "ADDIRITTURA cosa che non avevo mai visto prima a Scudetto" ti confermo neanch'io l'ho mai vista... "gli Hooligans mi hanno sfasciato lo stadio" (ride)

Carlo Taranto: hanno tirato indietro e stracciato le tessere davanti alla tribuna del presidente... (ride)

Giorgio Gherarducci: e le hanno tirate... (ride)

Carlo Taranto: hanno tirato i cuscinetti in campo... (ride)

Giorgio Gherarducci: è un classico... (ride)

(ridono)

Mago Forrest: ma forse non hanno programmato per Scudetto le squalifiche per illecito

Giorgio Gherarducci: ah beh ormai è assodato che quello è l'unico modo per far vincere qualcosa ai nerazzurri

Carlo Taranto: e non dimentichiamoci che Grosso dimostrerà, come molti hanno già fatto prima di lui, il famoso teorema Inter, qualsiasi giocatore dell'Inter quando gioca fuori dalla squadra è un fenomeno, poi torna ad Appiano Gentile e...

Giorgio Gherarducci: ma a parte l'aversi procurato il rigore al 90°, il goal con la Germania e l'ultimo rigore con la Francia cosa ha fatto Grosso per meritarsi tutto 'sto casino?

Marco Santin: ma è tanto quello che ha fatto

Mago Forrest: beh devi pensare che in un mondiale duro come l'ultimo è riuscito a compiere queste azioni assolutamente risolutive

Giorgio Gherarducci: beh ma il rigore contro l'Australia non è che sia stato un gesto tanto superbo più che altro fortunato, il goal ok mentre il rigore con la Francia l'avrebbe potuto tirare chiunque e ad essere decisivi sono quelli che sbagliano non quelli che segnano, per il resto non è che ha combinato granché

Carlo Taranto: ah beh si vede che è il secondo teorema Inter, si vede già che è stato comprato da Moratti

Mago Forrest: ma per me lo sottovalutate, è un ragazzo che ha il suo potenziale e il suo talento

Tarsiufus XIII: Tarsiufus rapirà Grosso per carpire i segreti degli umani

Carlo Taranto: sì sì certo come no

Giorgio Gherarducci: carpisci anche i segreti su cosa pensano le donne da qualche rappresentante del gentil sesso così sveliamo uno dei misteri dell'universo

Carlo Taranto: ah perché le donne pensano?

Giorgio Gherarducci: diciamo che c'è un rumore confuso di sottofondo nelle loro menti

Guido Meda: ROSSI C'E', E ROSSI C'E', STA FRENANDO CON L'ANTI-MATERIA, PASSA A CANNONE SETE GIBERNAU, LO SVERNICIA, ROSSI C'E' E PASSA IN TESTA!!!

Carlo Taranto: si è svegliato Guido Meda!

Guido Meda: VAI VALE, VAI COSI' CHE LI DOPPI TUTTI, VAI COSI, CHE GRANDE GARA DI VALENTINO!

Carlo Taranto: ma Valentino non va un po' lentino ultimamente? Dietro ad Hayden e il debuttante Pedrosa in classifica e fra poco arriverà anche Capirossi...

Giorgio Gherarducci: qualcuno gli dice che non c'è alcun gran premio del motomondiale prima che impazzisca?

Carlo Taranto: a me sembra già che gli abbia dato di volta qualche rotella

Giorgio Gherarducci: oppure le ruote e i pistoni dentro la testa

Carlo Taranto: per me ha un intero 10cc

Guido Meda: E ROSSI C'E', VINCE MERITATAMENTE DOPO AVER SVERNICIATO TUTTI GLI AVVERSARI, ROSSI C'E'!

Carlo Taranto: Rossi c'è e purtroppo anche tu!

Marco Santin: mi segnalano dalla regia che c'è uno spot, chi cambia canale è un pistone, spot!

Tarsiufus XIII: Tarsiufus distrugge gli umani.

Carlo Taranto: sì lo abbiamo capì...

Voce: Radio, Duuuuueeeeee!!!

THE PC FORUM ODISSEY REPRISE - EPISODE VI

Riassunto della precedente puntata:

- il forum si è beccato un virus

- Carma ha chiamato il dottore invano

- Gika ha guarito tutti schioccando le dita

- l'utenza si è trasferita in una giungla a Genova e ha organizzato una battle royale

- Larm è partito a bordo di una caffettiera cingolata ed è sparito sfondando il muro

- Chuck Norris ha catturato Pigkappa per mangiarlo in padella e salvato Shinji e Keitaro dalle insidie della giungla

- il tizio incognito che tramava con Van Basten è AA, admin delle banane, e con la scusa di far trionfare il suo forum sta terminando il progetto per il perfezionamento del mondiale

- attualmente sono rimasti deceduti senza possibilità di resurrezione durante la battle royale: Gkx, Dark, Auron, Steve, Vanquish

- risultano dispersi invece: Larm, Pigkappa

Evitate di leggere questo capitolo senza prima aver letto tutti gli altri, come ha già fatto qualcun'altro. Ed è ancora più fastidioso se nella vostra patetica infima mente ora penserete inconsciamente "fa lo stesso poi leggo" e leggerete questo capitolo per primo, miseri omuncoli insignificanti. E se volete copiaincollare tutto su di un file, ricordatevi di impostare anche le parti in corsivo e in grassetto. E no, non potete fare "ma sì fa niente" e non metterle lo stesso, esseri informi.

(Carmageddon indossa un elmetto militare con tanto di foglioline e regge in mano una mappa)

Carmageddon: allora, se non sbaglio siamo nel versante ovest di Genova, dove crescono le piante carnivore

Carmageddon: nel versante est c'è meno vegetazione ma compaiono le sabbie mobili, in quello nord si aggirano scimmie assassine e in quello sud c'è una tribù di suocere cannibali

Gabriel Aramil: ci tengo a ricordare che questa è solo una fiction e che nella realtà la mia città è tutt'altro che così

(Slayer intanto viene catturato da una pianta carnivora)

Slayer: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiuto.

(inghiottito e sciolto nei succhi corrosivi della pianta)

Carmageddon: eccheccazz' proprio quando ci sono solo io a reggere l'amministrazione devono morire tutti?

Dbl90: è questo il destino di chi porta nick di morte.

Carmageddon: scusa Dbl, ma tu stai sprofondando nel terreno...

(Dbl90 scende velocemente nel suolo fino ad arrivare al torace)

Dbl90: ma non avevi detto che le sabbie mobili erano nel versante est?

(Wolf fa notare una linea gialla sul terreno ed un cartello che indica "confine versanti ovest ed est", Dbl è dall'altra parte della striscia)

Dbl90: ma porc*

(sprofonda definitivamente)

Tutti: ...

Carmageddon: e va bene, secondo la mappa al centro dell'area c'è un tempio che è zona neutrale, raggiungendolo dovremo essere al sicuro, in marcia!

(il gruppo si incammina mentre vari niubbi cascano ingenuamente nelle fauci di piante carnivore o nelle sabbie mobili, mentre qualche cerebroleso riesce ad esplodere da solo non si sa bene come)

(alla fine, decimati di qualche decina di nuovi utenti di cui a nessuno sbatte, giungono alla sommità del tempio, un enorme barattolo di pesto scolpito nella roccia, i versi degli uccelli riecheggiano nell'aria)

Gabriel Aramil: FORZA GENOAAA!!!!!

Tutti: ...

(da un cespuglio spunta intanto TBM)

TBM: ma non vi siete chiesti perché non fossi ancora comparso da due capitoli?

Tutti: ...

TBM: comunque sono venuto qui esclusivamente per donare questi a Dragoness...

Dragoness (pensa): pietà Dio, che ho fatto di male per ritrovarmi questa piattola? Rivoglio Marco. ;_;

(TBM estrae un mazzo di piante carnivore dalle tasche)

(una di queste lo morde al naso)

TBM: ahiahiahiahiahiahiahiahi (salta per tutta la giungla agitandosi)

Tutti: ...

Dragoness: possibile che condivido la medesima città con questo individuo?

(TBM precipita dentro una fossa di sabbie mobili e in poco tempo sprofonda)

TBM: *glub* dite a TD che io... che io... che io l'ho tradita con Ipergorilla! *glub* *glob*

Tutti: *STONK* (cascano per terra)

(Dragoness da un calcio a Ipergorilla che prende il volo)

Dragoness: razza di porci, avete anche il coraggio di farmi fare figuracce mettendomi le corna fra maschi, eh?

Ipergorilla (vola): aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasuperficialiboriosiearrogantieccocosasieteaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

(Ipergorilla finisce nei motori a reazione di un jet passeggeri che volava di lì per caso)

Carmageddon: se avete finito di ammazzarvi fra di voi per cazzate disumane dovremmo andare avanti

Rocket: ehm, io sono stato catturato dalle cannibali *ahia*

(vediamo un'orda di vecchiette prenderlo a borsettate mentre arrivano altre con un pentolone e la legna per il fuoco)

(gli altri se ne vanno dentro al tempio)

Carmageddon: andiamo, non perdiamo altro tempo.

Rocket: ehi non lasciatemi qui!

Rocket: mio Dio, fa qualcosa! salvatemi! aiuto! dite a Tiziano Ferro che io lo *ouch*

(Rocket stordito viene gettato nel pentolone mentre il fantasma di TBM assilla TD)

TBM (fantasma): ma tesoro, l'ho fatto perché tu mi fai sentire solo, non mi dai abbastanza considerazione.

Dragoness (pensa): ma che fine hanno fatto gli acchiappafantasmi del capitolo 5? Non possono comparire un'altra volta?

----------

(Pigkappa è tornato uomo)

Pigkappa: per fortuna che prima di volermi cucinare ha deciso di sciaquarmi per pulirmi... però non capisco come possa essere calda l'acqua di quel torrente

Chuck: semplice, volevo cucinarti direttamente lì, yeah

Pigkappa: ehm, e allora?

Chuck: quando Chuck Norris vuole cucinare in un fiume, il fiume per non fargli sgarro si scalda da solo

Pigkappa: ah.

Chuck: altrimenti Chuck Norris per vendetta da un pugno talmente potente al letto del fiume che il fiume evapora all'istante

Pigkappa: figo.

Chuck: io però ho ancora fame e avevo deciso che tu saresti stato il mio pranzo...

Pigkappa: ehm, conosco una trattoria qui vicino, si mangia molto bene, io non sono saporito, se vuoi ti accompagno là

Chuck: va bene, un po' di camminata fa venire ancora più fame e l'attesa rende migliore il pasto

Pigkappa (pensa): fiuuuu...

Chuck: però se mi spazienterò troppo ti mangerò e ti cagherò direttamente senza prima digerirti, Chuck Norris può farlo

Pigkappa: *glom*

Shinji: così, io piloto l'Eva per difendere la Terra dagli angeli? Per impedire che accada un nuovo second impact? E' questo dunque di cui si occupa mio padre?

Chuck: Chuck Norris ha causato il Second Impact.

Shinji: eh?

Chuck: e se ti stai chiedendo quale fosse il First Impact, sappi che Chuck Norris potrebbe ucciderti per il semplice motivo che non vuole che si indaghi sul suo passato lontano.

Shinji: beh...

Keitaro: certo che siamo stati via parecchio tempo, chissà che ore sono...

Shinji: è vero... signor Norris, che ore sono?

Chuck: ancora due secondi.

Shinji: ehm, ancora due secondi cosa?

(Chuck Norris colpisce Shinji con un calcio volante a girare)

Shinji (testa infilata in un albero): *ouch*

Keitaro: °_°

Pigkappa: °_°

Shinji (tirandola fuori, sdentato): esssshi che bbella botttaaaaaaaa.

Pigkappa (pensa): promemoria, mai chiedere l'ora a Chuck Norris.

Shinji (normale): sigh, signorina Misato, dov'è andata? ;_;

Tutti: ...

Keitaro: oh, ho trovato un agnello morto, poverino

(tutti si avvicinano)

(Chuck Norris afferra il cadavere e inizia a strusciarlo contro la sua barba)

(l'agnellino resuscita)

Tutti: wow!

(Chuck norris da un pugno all'agnellino sorridente spezzandogli il collo)

Tutti: ma... perché ;_;

Chuck: così come Chuck dà, Chuck toglie.

Tutti: ...

Chuck: ho cambiato idea, niente più trattoria con grigliata di maiale, ho voglia di un Bacon McMuffin dal McDonalds ora.

Pigkappa: ma... non ci sono McDonalds qua!

Chuck: ah no? E quello?

(Chuck indica un McDonald nel mezzo della giungla)

Pigkappa: ah.

Chuck: diamine, siamo fuori orario, sono le 10:35

Pigkappa: eh, purtroppo dovrai rinunciarci

Chuck: giammai.

(Chuck colpisce il locale con un pugno e lo trasforma in uno Spizzico)

Pigkappa: O_o'

Chuck: ora sì che posso mangiare.

(Chuck Norris trangugia tutta la dispensa)

Keitaro: ehi, da questa parte si sentono dei canti tribali! andiamo a vedere!

Shinji: ma non sarà pericoloso?

Chuck: Chuck Norris mangia spesso gli indigeni feroci quando ha voglia di un antipasto.

Pigkappa: (rabbrividisce)

----------

(AA è seduto sul suo trono di legno)

AvengerAngel: è che non potevo permettermene di più costosi...

(irrompe un messaggero)

Messaggero: cattive notizie mio signore, come temevate!

AvengerAngel: no, no, no!

(il messaggero porge un piatto di spaghetti orripilantemente flosci)

Messaggero: è venuta molliccia!

AvengerAngel: argh! NOOOOOOOOoooo!!!

(AA tira una corda per la rabbia e il messaggero precipita in una botola, dal buco si odono un urlo di caduta, un tonfo nell'acqua, versi mostruosi, delle grida e rumori di dilaniamento)

AvengerAngel: tu guarda che giornata nera che è oggi... a parte questo, devo occuparmi del progetto per il perfezionamento del mondiale

(entra in una grossa stanza piena di mega-schermi)

(li accende)

(mostra gli utenti che sono appena entrati nel tempio)

AvengerAngel: e per attuarlo dovrò impedire che possiate interferire con il progetto, ne va del destino dell'umanità

----------

Carmageddon: ok, siamo dentro, ma in quel buio pesto si aggirano pericoli ignoti...

Mens: tranquilli, vi farò io da guida!

Tutti: ???

Mens: io sono esperto di queste cose, mi raccomando, attenti alle trappole, non voglio che qualche stupido noob ci rimetta le penne!

(Mens fa un passo, si sente un "clic", dopodiché viene investito da una colonna di fuoco e di lui non rimangono neanche le briciole)

Tutti: ...

Carmageddon: ora seguitemi, stando attenti a non fare la sua fine

(Carmageddon avanza imperterrita, ad ogni suo passo si sente un "clic" però non succede niente)

Gabriel Aramil: ma perché?

(dal cielo piove un foglietto, Gabriel Aramil lo raccoglie e tutti lo leggono)

(c'è scritto "perché lei è una donna, cicca cicca bum")

Gabriel Aramil: fanculo.

(ad ogni modo i nostri notano la disposizione a scacchiera sul pavimento e il fatto che le piastre scure emettano clic, quindi passano su quelle chiare e superano l'insidia)

(giungono in un lungo corridoio)

Carmageddon: ormai è fatta, sento che siamo vicini alla meta!

(Carma appoggia una mano sul muro e fa scattare un meccanismo che apre una botola sotto di lei e precipita)

Tutti: NOOOOOOOOOO!!!!!

Voce: *plink* current casualties: 12. Enjoy the battle royale!

Tutti: ...

(attimo di silenzio)

(segue disperazione generale)

Lorbel: caaaalma, calma, non perdiamoci d'animo, come ha detto Carma prima di perire tragicamente, siamo ad un passo dalla meta!

Tutti: giusto.

Lorbel: se ci lasciassimo prendere dal panico, tutto il nostro viaggio fino a qui sarebbe stato inutile, i nostri sarebbero morti invano, dobbiamo restare uniti, solo così possiamo farcela!

(applausi)

(grida entusiaste)

(ragli d'asino)

(una botola si apre sotto Lorbel)

Lorbel: ykes!

TBM: attento!

(TBM si getta e salva Lorbel, però finisce lui nella botola)

Dragoness: alleluia.

TBM: per fortuna sono un fantasma e posso risalire attraverso la botola.

Dragoness: ...

Dragoness (si tira i capelli): aaaaaaargh!

(velocità doppia)

(Dragoness sbatte il fantasma di TBM dentro la botola, la rinchiude con delle assi, picchia violentemente il martello sui chiodi, picchia ancora più forte con i piedi, ci mette su una montagna di amuleti d'esorcista e poi la velocità torna normale)

(si rimette in marcia soddisfatta)

Dragoness: andiamo ^_^

Tutti: O_o

(i nostri si incamminano, giungono alla fine del corridoio, aprono la porta, e si ritrovano in un immenso giardino notturno illuminato da dei lampioni)

(si aggirano sbigottiti, ma timorosi di quel che possono trovare nei dintorni)

(di quel che possono trovare nell'oscurità, immobile)

Vanquish: eh no, non funziona con me se nominate per la seconda volta il titolo di un episodio di Evangellionnonononon

(lui trema tutto dall'eccitazione)

TheGladiator: come no, ti crediamo tutti

Vanquish (calmandosi): hai qualcosa da ridire?

TheGladiator: no, solo che...

Vanquish: sono le vostre solite manie di complotto di Moratti, l'unica vera persona rispettabile in questo porcile che è diventato il nostro calcio

TheGladiator: ma guarda che...

Vanquish: ancora non riuscite ad ammettere che la vostra squadra ha rubato campionati ed è stata smascherata, e che è giusto che l'Inter, da sempre danneggiata dalle vostre manovre meschine, ottenga lo scudetto! Per questo ve la prendete con noi interisti. Ma voi juventini siete sempre stati moralmente discutibili, a cominciare dall'Heysel in cui avete avuto il coraggio di festeggiare una Coppa dei Campioni ottenuta dopo aver perso le vite di vostri stessi tifosi! Ma è ovvio che per voi è più importante la coppa, no? Per non parlare poi di Agricola e di tutto il doping, ignominosamente archiviato con dichiarazioni deprecabili e sentenze chiaramente faziose e ingiuste! Qualcuno ha anche avuto il coraggio di citare Herrera dicendo che con lui nell'Inter ci si dopava anche più, scrivendoci un libro in cui si testimoniava di persona e si raccoglievano le conferme di altri compagni, oltre ad indicazioni su come tutti quei campioni siano morti per strane malattie negli ultimi anni! Vergognoso, seminare simili menzogne per screditare la prima squadra d'Italia, l'unica a non esser mai stata retrocessa e ad esser sempre stata onesta con tutto il mondo del calcio, solo perché non vi va giù che per una volta siano i giusti a trionfare! Questo è totalmente anti-sportivo e vergognoso, già in passato avete avuto lezioni in cui avete subito il vostro stesso stile come quando Collina, dichiarato laziale, ha fatto vincere uno scudetto alla Lazio facendovi perdere 1 a 0 una partita giocata in una piscina per una sola quarantina di minuti, eppure continuate imperterriti a ladrare e a lamentarvi, ritenervi innocenti e vittime di un sistema che secondo voi sarebbe marcio, ma che in realtà se lo è è grazie al vostro apporto, siete il cuore del marciume del nostro calcio. Vergognatevi.

TheGladiator: Vanquish, chissenefrega... ho solo detto che in ogni caso tu sei un grande fan di Evangelion.

Vanquish: ah...

Wolf: questo giardino è immenso, sbrighiamoci a trovare un'uscita.

(Serena intanto sta passeggiando con Lorbel)

Lorbel: ma lo sai che io... e poi... insomma... ma anche... e per finire... quindi cioè ma siccome però ecco così per forza quasi senza ovvio.

Serena: è vero.

Serena: sai, spesso confondo i sogni con la realtà... e così i sogni possono diventare reali... e la realtà solo un'illusione.

Lorbel: ah...

Serena: un giorno i miei sogni si realizzeranno... e quando quel giorno arriverà potrò finalmente dire di essere felice... non so quando accadrà, ma fino ad allora continuerò a sperare... a crederci.

(i due camminano mentre attorno a loro sono circondati da palazzi in fiamme e detriti, senza che se ne rendano conto)

(un bambino di tre anni piange sul cadavere della madre dilaniato da una bomba)

(un carro armato avanza e ci passa sopra, schiacciando i due corpi)

Lorbel: hai perfettamente ragione

(gli altri si perdono fra i giardini)

IRDG: ragazzi, secondo voi è normale che un autista di autobus legga il giornale durante il servizio? guardate cosa fanno da me, è una vergogna, non possono metterci tutti a rischio!

Connacht: cazzo, quell'imbecille andrebbe radiato.

IRDG: ecco, quoto completamente! ^_^

Connacht: come fa a lasciarsi scappare un'occasione così? Potrebbe concentrarsi maggiormente su quel giornale!

IRDG: ...

Curselax: la mia vita sociale è uno schifo.

Connacht: sticazzi?

Curselax: sto solo esprimendo il mio punto di vista, non cerco alcun conforto.

Connacht: sticazzi.

Curselax: sei libero di non interessarti alla mia vita, ma almeno non ignorare ciò che esprimo.

Connacht: ma non è una contraddizione?

Joe: Inuyasha è indubbiamente un grande anime, variegato e ricco di colpi di scena e situazioni interessanti nella trama! Sono davvero curioso di sapere come andrà a finire, chissà dov'è l'ultimo frammento della sfera dei quattro spiriti, come sono curioso di vedere come continuerà la serie, la sorpresa mi eccita!

Connacht: l'ultimo frammento ce l'ha lo spirito del padre di Inuyasha negli inferi.

Joe: ma... ma... °_°

DarkMewTwo: io ho paura di trombare...

(Connacht afferra i testicoli di Darkmewtwo con una mano e li strappa di violenza, il sessuofobo muore contorcendosi dal dolore)

Tbj: ragazzi, come sono in foto?

Connacht: fai cagare.

Tbj: grazie eh.

Connacht: ah, sì, scusa, non volevo risultare offensivo, è ovvio che non cercavi una risposta del genere, in realtà non era mia intenzione.

Tbj: beh...

Connacht: volevo dire che trovo il tuo aspetto esteriore di un livello che suscita in me il bisogno di espletare gli scarti della digestione come risposta alla visione soggettiva.

Tbj: grazie, così va molto meglio.

Connacht: di niente.

Lorbel: però non capisco, non ho ancora postato il nuovo capitolo della mia fan fiction, che razza di parodia sarebbe questa?

Connacht: l'autore ti parodizza prima ancora che tu posti i capitoli, se non è ownare questo...

Lorbel: non era questo che intendevo...

Vanquish: Connacht, tu hai ascoltato l'album nuovo dei Queensryche?

Connacht: no.

Vanquish: e perché?

Connacht: perché non avevo voglia di ascoltarlo.

Vanquish: ma poffare, questa non me l'aspettavo da te!

Connacht: eh beh...

Vanquish: i Queensryche sono una rock band storica, non merita un trattamento del genere, loro (segue snocciolamento di aneddoti inutili sulla loro carriera e sulla qualità dei loro dischi)

Connacht: sì, ma... cioè... non mi interessa.

Vanquish: e l'album nuovo degli Agalloch?

Connacht: quello sì.

Vanquish: grandissimo! loro sono probabilmente la migliore metal band in circolazione, attingendo dal dark/doom, dal prog e dal folk loro (segue descrizione dei loro pregi)

Connacht: comunque ultimamente sto trovando molto gradevole l'elettronica truzza, hai presente In This Together di Apoptygma Berzerk? Quel brano della pubblicità della Seat? Mi è piaciuta un sacco!

Vanquish: il brano non l'ho ascoltato, però dimmi che scherzi quando parli di elettronica truzza!

Connacht: assolutamente no. Comunque l'hai già sentito in pubblicità. E' una delle tante canzoni che conosciamo tutti ma che non si sa di conoscere.

Vanquish: ora non ho presente... la scarico e poi ti dico... non sono d'accordo sulla frase finale, fammi qualche esempio di canzone del genere.

Connacht: beh, tu che ne ascolti parecchia di sicuro ne conoscerai molte se non tutte, però la persona media no... comunque, per esempio Numb dei Portishead e Angel dei Massive Attack, oppure Porcelain, Bodyrock, Run on, Find my baby di Moby, Stop the rock e Tears of the gods degli Apollo 440, Woman in blue di Pepe Deluxe,... per versanti più rock conoscete tutti Perfect memory e Save me dei Remy Zero, oltre che Who are you? dei The Who, My father's eyes di Eric Clapton, Pictures of you dei The Cure, Glorious di Andreas Johnson ecc. ecc.

Vanquish: molte le conosco altre non mi risulta sì, comunque la prima frase è vera.

Vanquish: ho finito di scaricare la canzone!

Vanquish: la ascolto.

Vanquish is now playing: Apoptygma Berzerk - In this together

(arriva a dieci secondi esatti della canzone e stoppa tutto)

Vanquish: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(Vanquish prende una doppietta, se la infila in bocca e spara)

Tutti: ...

Gabriel Aramil: perché un momento prima di sparare i capelli gli sono diventati lunghi bruni e la maglietta si è trasformata in una nera con su scritto "I smell like teen spirit"?

Voce: *plink* current casualties: 13. Enjoy the battle royale!

----------

(da dietro un computer scruta intanto tutto AA)

AvengerAngel: divertitevi, divertitevi pure, ora rilascerò nell'atmosfera un potente gas narcotico, dopodiché diverrete miei utenti servotti del BananaPhorum, il forum dell'amor, e a quel punto sarò io a divertirmi!

AvengerAngel: nulla più potrà ostacolare il progetto per il perfezionamento del mondiale! Auhauhauhauhauhauhauhauh!

(tuoni e fulmini di sottofondo, un lupo ulula nella notte)

AvengerAngel: AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH *cough* *cough* *coff*

AvengerAngel: ugh, devo smettere prima o poi... >_<

(preme un pulsante)

----------

(silenziosamente il gas si diffonde nel giardino)

(i nostri pian piano lo respirano e cadono a terra inconsapevoli)

(quando tutti sono distesi per l'effetto del gas anestetizzante, il flusso di gas si interrompe)

(passano un po' di secondi intanto che l'aria si depura)

(un cespuglio si sposta, o meglio, il basamento al di sotto di esso, rivelando una botola)

(dalla botola esce tramite un elevatore AA)

AvengerAngel: il mondo è mio!

Connacht: col cazzo!

AvengerAngel: no! come fai a non essere a terra privo di sensi?!

Connacht: oh beh, innanzitutto perché sono il protagonista, quindi devo sconfiggerti, poi perché sono il più figo di tutti, quindi non posso soccombere in questo modo, infine perché io sono l'autore della storia e faccio quello che voglio.

AvengerAngel: non è giusto! protesto! questa è mafia pura! sei un baro, un imbroglione, un delinquente un... gaaaah mamma vojo chuccho! \m/ ^o^ \m/

Connacht: che palle che era... così va molto meglio.

AvengerAngel: mi sono fatto pupù sotto nghééééééééééééééééééééééééééééééé ;_;

Connacht: è bello avere poteri onnipotenti nelle fic.

Gkx: ma non è valido così, lo sai.

Connacht: beh, però...

Gkx: che cosa direbbero i lettori, vedendo questa scena? la fic perderebbe di serietà, oltretutto fare che proprio tu, l'autore, sei invincibile e sconfiggi il tuo nemico, è parecchio banale

Connacht: in effetti è vero.

Connacht: ok...

AvengerAngel: sono tornato normale.

Gkx: così va meglio.

AvengerAngel: ma tu non eri morto?

Gkx: sì, ma nonostante gli imprevisti della vita io sono un admin e devo dare il buon esempio quando si sbaglia.

Gkx: anzi, già che ci siamo... Connacht.

Connacht: uff, va bene, va bene...

Connacht: *cough* n-non riesco a respirare... a-aaargh, del g-gas... aa-aiutooo!

(Connacht cade a terra privo di sensi)

Gkx: see dai, meno teatrale, soprattutto perché ormai il gas si è diradato...

Gkx: vabbè ora posso pure tornare nella cripta.

(Gkx scompare improvvisamente)

AvengerAngel: finalmente se ne sono andati anche loro, gli utenti del BananaPhorum, con la loro ottusità e litigiosità, potevano interferire col nostro grandioso progetto, ma ormai il tempo è giunto, non si può più tornare indietro!

(AA mostra che nella sua mano si è fuso Adam, il primo pallone da calcio)

AvengerAngel: avete tutti visto quanto ha fatto cagare nel gioco l'ultimo mondiale, no? Tranne gli squadroni più forti contro le squadrette di campagna.

AvengerAngel: QUESTO è il primo passo verso l'evoluzione nel calcio definitivo, lo spettacolo tornerà ad allietare i nostri cuori! Basta tormenti come la pareggite, calciopoli, la nazionale che vince chiusa in difesa, la Grecia campione d'Europa e altre cose così!

AvengerAngel: perché io in realtà...

(AA si apre la zip e si toglie il costume)

AvengerAngel: sono Gabriel Aramil!

*STONK* (rumore di lettori che cascano)

Gabriel Aramil: ammettete che non ve lo aspettavate.

Gabriel Aramil: ora vi starete chiedendo chi sia quel Gabriel che è comparso fino ad ora...

Gabriel Aramil: ma è ovvio! E' un mio clone, no?

Gabriel Aramil: ed io sono il solo ed unico originale.

(primo piano su dei codici a barre tatuati sulla parte posteriore del suo collo)

Gabriel Aramil: come clone è uscito malino, tsk, ne è uscito esaltato e frenetico, tutti i suoi ideali sono stati estremizzati fino ad una forma schizofrenica, bah, io sono molto meglio.

Gabriel Aramil: il BananaPhorum ovviamente era tutta una copertura.

Gabriel Aramil: con il potere di questo pallone scatenerò un potere mai visto, fondendomi con lo spirito degli stadi di Wembley, Saint Denis, Maracanà, San Siro e Santiago Bernabéu in una botta sola, con cui potrò dare un nuovo futuro alla razza umana

Gabriel Aramil: la vergogna del nostro mondiale verrà cancellata, d'ora in poi convinceremo sul piano del gioco, non ci saranno più buffoni che vorranno salvare le squadre bare con un'amnistia dovuta ad una vittoria indegna e immeritata, non ci chiuderemo più in otto SENZA un gioco subendo sempre il gioco avversario, non ci saranno più idioti per le strade ad esultare per una vittoria immeritata, a fare cazzate fra loro come se la coppa l'avessero vinta LORO, loro che stavano solo in tv a guardare un branco di addormentati vincere per puro culo.

Gabriel Aramil: d'ora in poi vinceremo meritatamente.

(da un muro si apre una breccia in cui entra una grossa caffettiera semovente)

Gabriel Aramil: e che palle, ce n'era ancora uno...

Larm: efidentemente non comprendi il significato che una fittoria del genere può afere se parli degli spettatori, non puoi comprendere la tensionen, l'ansia dell'attesa, il sacrificio, lo spiriten di gruppen e la gioia di vincere dopo tanta sofferenzen nel finalen,

Larm: e poi, non ezzern staten fittorien immeritaten, denn nel primen tempen appiamen ciokaten molto benen e ci siamen resi perikolosen, nel seconden tempen siamo calaten vistosamenten ma siamo riusciti lo stesso a realizzare delle puone okkasioni, nei supplementari siamo riusciten con orgoglien e sofferenzen a contenere l'attacco francesen che è fra i miglioren del monden, e poi in ogni caso per tutten la partiten appiamen difesen ecreciamente trannen ke nel rikoren, non si fince una partita senza difenderen, noi appiamen fatto uno sforzen uebermenschlich per resisteren e appiamen resistiten, inoltre...

Gabriel Aramil: STOOOOOOOOOOP calma, aspetta, basta, ferma, stavo scherzando, non c'è bisogno che tu continui, mi stai facendo una testa così

Gabriel Aramil: io in realtà...

(GA si apre la zip e si toglie il costume)

AvengerAngel: ho solo fatto finta di essere Gabriel!

Larm: ma allora sei rinkoglioniten forten.

AvengerAngel: ma poi, perché difendi l'Italia? Non dovresti difendere la Germania?

Larm: alleaten italiane daten profa di krante coraccio nel riuscire a batterci, perciò per una volta merita nostro rispetto anche se oggettifamenten siamo noi i feri campioni e appiamen perso solo per sfiga, e in ogni kasen fra francesi e italiani preferisco italiani

Larm: in ogni kasen siete tutti delle checchen, redimetefi e askoltaten i Quinzraih.

AvengerAngel: ...

(la testa di Larm esplode per cause sconosciute)

AvengerAngel: ecco, ora che le seccature sono state eliminate, posso dichiarare di aver vinto. Qui, a Genova, nella fantastica cornice della giungla di Via Porta Pia 9 intitolata alla memoria di Roma, AA stravince! BananaRulez! Ogame rox! :O

*CRASH*

(si apre una breccia nel muro)

Shinji: ribadisco che per me non è questa la strada.

Chuck: non importa, qualsiasi strada che imbocca Chuck Norris farebbe molto meglio ad essere quella giusta.

Pigkappa: ehm... ehm... ma è il PCforum! Che ci fanno tutti a terra?

AvengerAngel: no, no! no! no! altri ancora!

(AA inizia a saltellare sulle ginocchia dalla rabbia)

Tutti: O_o

AvengerAngel: è tutta colpa di quei pirla di Andry, Dark e Auron, la loro incompetenza ha minato la mia campagna vittoriosa, altrimenti avrei stravinto.

Pigkappa: ma che stai a dire?

Chuck: io non gli ho ancora dato pugni in testa...

AvengerAngel: e va bene Chuck Norris, accetto la tua sfida, vedremo chi è il più forte! ti spezzerò le ossa!

Chuck: non sai chi sono io?! io sono Chuck Norris, puttana!

AvengerAngel: parli parli ma sai solo parlare, io ti massacrerò senza pietà!

(Chuck Norris effettua un calcio volante a girare con cui colpisce AA e lo scompone in particelle elementari)

Chuck: la penna ferisce più della spada, ma mai quanto un calcio di Chuck Norris

Pigkappa: come citazione però è campata per aria, potevi semplicemente dire che i tuoi calci sono fortissimi

Chuck: sappi che il 99% di Chuck Norris sono calci in culo, l'1% è dolore ai tuoi genitali, il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perché Chuck Norris da sempre il 110%

Pigkappa: ciò non ha senso.

(Chuck Norris colpisce con un pugno Pigkappa e lo trasforma in una lunga fila di salsicce)

Shinji: però poverini, così non potranno avere una sepoltura che dia pace alle loro anime...

Chuck: ma sì, Chuck Norris sa essere misericordioso

(Chuck Norris schiocca le dita e vengono ricomposti i cadaveri di AA e Pig)

Chuck: ovviamente dovranno meritarsi la sepoltura

Keitaro: ehm, in che modo?

Chuck: l'informazione che tu richiedi ha un prezzo molto alto, sei disposto a pagarlo?

Keitaro: ehm no....

Chuck: molto bene.

Keitaro: capisco...

Shinji: anch'io...

(successivamente gli storici ricordarono i dialoghi di AA e Pig come alcuni dei più grandi errori mai commessi)

>epilogo<

(una macchina si ferma in mezzo al campo di battaglia)

(ne esce un uomo)

(vediamo i suoi stivali neri)

(si avvicina al cadavere di AA)

(toglie con delicatezza la sua mascera rivelando che è di nuovo Gabriel)

(poi con più foga la toglie di nuovo e rivela che è AA)

(poi con furia e fretta le toglie una dopo l'altra alternando Gabriel e AA finché sfinito non si arrende e smette di smascherarlo)

(la visuale si alza e lo vediamo in faccia)

Van Basten: anf... anf... la prossima volta dirò a Michel di non affibiarmi organizzatori dei tornei presi per la strada... e oltretutto ora abbiamo pure perso il primo pallone... chi gilelo dice a Blatter che non posso più restituirlo al museo? Vabbè che era un'anticaglia inutilizzabile...

>fine<

Marco Santin: ... la tedesca è la dea di tutte le bionde.

Carlo Taranto: mica tanto sai… te la danno in dei postacci… io preferisco una danese, tra l’altro in Danimarca mi sono fatto…

Marco Santin: ma dai, vuoi mettere con la bionda tedesca?

Carlo Taranto: si vede che non ti sei mai fatto una rossa danese.

Giorgio Gherarducci: io invece mi sono fatto una moretta ieri… oddio, ho dovuto sborsare 50 Euro, però ne è valsa la pena.

Santin e Taranto: …

Carlo Taranto: Giorgio, parlavamo di birre...

Marco Santin: ma è possibile che continui ad accumulare gaffe?

Giorgio Gherarducci: scusate, sono mortificato.

Marco Santin: ad ogni modo la Germania ha battuto la Danimarca ai calci di rigore. Decisivo Beckenbauer…

Marco Santin: AHIA! Ma che…

Marco Santin (bisbigliando): embè?

Marco Santin: scusate, volevo dire che gli utenti del PC Forum hanno terminato la loro ennesima avventura, e alla fine un olandese volante è arrivato a recuperare le spoglie di un tedesco non tanto tedesco, un anti-nazionale irremovibile e le particelle di Guido Meda che è stato vaporizzato da Tarsiufus prima che costui partisse per conquistare Venere.

Mago Forrest: e fra poco c'è il nuovo spettacolo delle letteronze...

Marco Santin: lo vedremo fra poco perché ora c'è la pubblicità, e ricordate...

Carlo Taranto: … chi cambia canale…

Giorgio Gherarducci: … è un danese!

Marco Santin: perfetto, ci siamo inimicati la comunità danese in Italia…

Giorgio Gherarducci: dai, è solo la 30° comunità straniera che ci inimichiamo…

>fine (2)<

Shinji: aspettate, ma quelli lì addormentati? Ci siamo dimenticati di loro con tutto questo trambusto.

Keitaro: poverini, devono essere degli sfigati.

Shinji: probabilmente sono dei repressi che si fanno problemi psicologici sulla loro esistenza.

Keitaro: proabilmente sono degli imbranati nello studio e non hanno mai toccato una donna per 19 anni.

Chuck: Chuck Norris mangia anche i corpi per terra, perché Chuck Norris contribuisce anche lui a mantenere puliti gli spazi verdi.

S&K: ah.

E morirono tutti felici e digeriti.

Voce: *plink* end of tournament; all players have been defeated; the battle was a stalemate; enjoy the battle royale! *plink*

Chuck: Chuck Norris sa trovare qugli speaker misteriosi e fastidiosi che nessuno sa da dove parlano e ucciderli con un calcio volante a girare.

>fine (sul serio)<

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è la fine di tutto? °_°

No dai!

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Ottima... stupenda come sempre Connacht.

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è la fine di tutto? °_°

No dai!

Boh. Posso anche fare un nuovo capitolo e aprirlo con "resuscitano tutti non si sa bene come e perché", e potrei farlo domani come fra tre anni.

Una cosa sicura è che non ci metterò altre storie di fondo che si dipanano per più capitoli tipo i monoliti di Eva o il progetto per il perfezionamento del mondiale.

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Non saprei fare commenti costruttivi. Sei un genio. Punto.

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Non saprei fare commenti costruttivi. Sei un genio. Punto.

Vabbè, questo è un postulato universale.

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Non saprei fare commenti costruttivi. Sei un genio. Punto.

quoto.

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connacht il link ke ci hai dato x vedere le puntate passate nn funge nn è ke potresti re-linkarcele?

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Clic destro ---> salva oggetto con nome.

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thx

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