Super Warrior

Barzellette e battute

1161 risposte in questa discussione

se avete qualche barzelletta o qualche battuta carina postatela qui,inizio io con alcune(cercherò di aggiungerne ogni giorno altre):

la ragazza è come una scoreggia,se non ce l'hai non la puoi mollare

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:

- Cinque!

Una risata generale. Un altro:

- Ventiquattro!

Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:

- Diciotto!

Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:

- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.

Brontolo:

- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?

- No.

- Dai, pensaci un attimo.

- Ma no, non c'è.

Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:

- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?

- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.

I sei nani dietro:

- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Qualche giorno fa, per il riassetto della scuola italiana si era parlato di cicli, ieri per la soluzione del problema immigrazione Ciampi ha parlato di flussi. Ma è un Governo o la campagna pubblicitaria della Lines Lady?

Al mare:

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

- Ma non esistono.

- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

sei così brutto che se la morte ti vede cambia mestiere

Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso,lo spermatozoo guida si ferma:

- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

io scopo,tu scopi,egli scopa,noi scopiamo,voi scopate,essi scopano

e intanto che tu pensi male,il pavimento è pulito

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:

- Dove hai trovato quella bici ?

- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."

- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Un elefante chiede ad una cammella:

- Perché hai le tette sulla schiena?

- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

ora non me ne vengono in mente altre...

ah!ce n'è una sulla firma

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... NON è che siano così belle.. semplici volgarità, insomma.. qualcuna è carina, ma le altre no. Per ridere non c'è bisogno di essere sboccati! ;_;

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vedi se ti piaciono queste:

Che cosa mette un drogato nel caffè? Lo zucchero di canna.

Ufficio immigrazione: "NOME?"

"Muhjatil Ahamed"

"SESSO?"

"5 volte a settimana"

"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"

"No importante.... a volte anche con cammelli"(troppo volgare?)

Lo sai perchè i cavalli hanno le narici così grosse? Provaci te a scaccolarti con gli zoccoli!

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

AAA Cercasi...

Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio

sinistro per uno scambio di vedute.

Ci sono due tonni a cena. ad un certo punto la tonna dice "AHHIAAAA!!!" E il tonno "ma cos'è successo amore!?" e lei " ..mi sono tagliata con un GRISSINO!!!"

Una formica e un millepiedi vengono invitati da uno scarabeo a casa per il tè.

La formica giunge puntuale mentre il millepiedi arriva con un ritardo di un'ora.

- Cosa ti è successo?

- Fuori alla porta c'è un cartello con su scritto "per favore pulirsi i piedi"

dottore mio figlio ha i denti gialli che ci devo mettere,?

signora una bella maglietta verde e sta a posto

Al ristorante. cameriere, ha del fegato? certo, signore allora mangi questa minestra!

Io studio,tu studi,egli studia...che tempo è? Tempo perso!

cosa fa un pomodoro al mattino? s'alsa!

e una patata? pure

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Miglior topic al mondo quindi non fate cazzate o boiate altrimenti vi distruggo..

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vabbè,ne metto altre:

Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante.

Entrato nella stanza da letto urla:

- E questo chi e'??!!

La moglie per nulla sorpresa:

- Ecco, finalmente una domanda intelligente!

Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei nel letto e gli fa:

- Scusa caro, com'e' che ti chiami?

Da un fruttivendolo romano:

- Quanto costano i fichi?

- 2.50€ ar chilo!

- E i cachi?

- Si, dopo n'ora o due!!!

Sig: "Dottore, dottore! In sala d'attesa c'è un uomo invisibile!

Dottore: "Beh, gli dica che adesso non posso vederlo!!!"

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:

-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:

-"Che ne sò, cacare!

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa:

"Lei e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".

E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"

Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".

E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!"

Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il suo problema, signore??".

Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"

Un tasso ad un altro tasso: "tu le tasse le paghi"?" no me la danno gratis".

Sapete qual è la nazione che importa più deodorante?

IL SUDAN!!!!!

Sapete perchè i carabinieri quando prendono l'aereo vestono "casual"?

Perchè c'è scritto NO SMOKING!

Cosa fa una sardina sul petto della Ferilli?

Alice nel paese delle meraviglie!!!

Qual è l'animale più veloce?

IL ghepardo.

E l'uccello piu veloce?

Quello del ghepardo

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Una c'e l'ho in firma, l' altra...:

la mossa opposta a Heal Bell?

HELL BELL!

BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

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Miglior topic al mondo quindi non fate cazzate o boiate altrimenti vi distruggo..

Pauuuuuuuura!

Perchè l'arancia non va a fare la spesa? Perchè mandarino!

Ma nemmeno mandarino ci va, perchè mandarancio!

Bannatemi! BANNATEMI! X°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°D

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Dato che siamo in tema...

Due ragazzi camminano per strada, e ad un certo punto a uno cade una tegola in testa. Come si chiama l'altro? Ugo!

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Un uomo entra in un caffè: splash.

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Galeazzi entra in un caffé: OMFG, povera tazzina. ;_;

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Da piccolo chiesi a mio zio (questo è vero):

-Zio, ma cos'è il caffe lungo?

E lui:

-CAFFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

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Quattro suore muoiono. Prima di entrare in paradiso San Pietro rivolge a loro una domanda, una suora per volta "Avete mai toccato un fallo o fatto sesso con qualcuno?"

La prima suora: "Beh, si... un attimino, l'ho toccato, ma nulla di particolare." "Bene, vai a lavarti le mani nell'acqua santa e poi entra."

La seconda suora: "Erh, ne ho toccato uno un po' più... a lungo, ma poi nient'altro." "Vai a lavarti anche tu le mani ed entra."

La terza suora: interviene la quarta suora e dice "EH NO SAN PIETRO! Io non mi voglio fare i gargarismi dove Suor'Anna si sarò fatta il bidé!"

Seymour... La barzelletta sull'Heal Bell che ho notato solo ora non ha il benché minimo senso. O_ò

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Rimanendo in tema di suore:

Tempo di guerra. Un soldato tedesco, caduto prigioniero tra le grinfie dell'esercito inglese, riesce a fuggire oltremanica e raggiungere un suoraio (=convento) francese. Le suore del suoraio lo accolgono segretamente, e lo fanno travestire come una di loro, ovvero col velo e coll'abito suoresco (che cazzo di termini  ;_;_;. Una suora, però, per accattivarsi le simpatie della madre superiore, fa la spia, e svela ad ella l'innominabile situazione. La madre superiore, d'urgenza, convoca tutte le suorine in refettorio. Vuole scoprire se è vero che tra una di loro si nasconde un soldato tedesco, e quindi fa mettere in fila indiana le monache, e una per una le obbliga ad alzarsi le vesti e a pronunciare il proprio nome, per scoprire se c'è qualche "anomalia" tra le parti intime e smascherare l'intruso. Prima suora: alza il vestito...niente di strano, "Suor Anne!". Seconda suora: alza il vestito...niente di strano, "Suor Pamela!". Terza suora: alza il vestito...niente di strano, "Suor Marie!". Quarta suora: alza il vestito..."Suor...presa!".

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Dato che siamo in tema...

Due ragazzi camminano per strada, e ad un certo punto a uno cade una tegola in testa. Come si chiama l'altro? Ugo!

Questa non l'ho ben capita cmq la mia fa un po' cacare:

Due ragazze vanno in dicoteca e al ritorno le scappa da cagare. Vanno in un cimitero ma non hanno niente con cui pulirsi il culo. Allora una dice:

"Beh io mi pulisco con le mutande"

E l'altra:

"Mi pulisco con la lapide.."

Il giorno dopo i loro mariti si incontrano e uno dice:

"Ieri sera mia moglie è arrivata a casa senza mutande.."

"Pensa che mia moglie aveva un bigliettino attaccato al culo con scritto: Non ti dimenticheremo mai ;_;"

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Due ragazze il giorno dopo una nottata in discoteca si parlano:

"Ohi ohi... per quei Cuba di ieri mi gira ancora la testa..."

e l'altra risponde

"Ohi ohi... per quei Negroni di ieri mi fa ancora male il culo..."

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Avete una finezza veramente estrema *_*

Ihihihihihih ;_;

Neanch'io ho capito quella sul povero Ugo... =_="

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Perchè l'arancia non va a fare la spesa? Perchè mandarino!

Ma nemmeno mandarino ci va, perchè mandarancio!

è talmente stupida(senza offesa)che mi ha fatto ridere!

nemmeno io ho capito quella di ugo!

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sentite queste:Due gemelli vanno dal dottore per esporgli un loro problema:

- Buongiorno dottore... vede... noi siamo due gemelli... uguali in

tutto e per tutto tranne che per un piccolissimo particolare: io ho

il pene piccolissimo, invece mio fratello ha un pene enorme ed

entrambi abbiamo dei problemi con le donne per tali motivi...

- Non vi preoccupate... ho qui un ultimissimo ritrovato della scienza

farmacologica... questa pillola gialla è per lei: le farà aumentare

le dimensioni del pene fino ad una misura normale... e quest'altra

pillola rossa è per suo fratello e gli ridurrà il pene ad una misura

normale...

Il giorno dopo torna uno dei gemelli dal dottore:

- Dottore... ci deve essere stato un problema: mi si è rimpicciolito

ancora di più...

Si abbassa i pantaloni e glielo mostra al dottore che per "intravederlo" deve prendere la lente di ingrandimento.

- Accidenti... è microscopico... forse vi sarete confusi ed avrete

scambiato le pillole... ma scusi... suo fratello dov'è?

- E' sulle scale che sta facendo manovra!!!

Due giovani sposini sicilian(da non considerare offesa)sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:

- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!

- Perche' marituzzo mio?

- Spegnila senza discutere!

Spenta la luce...

- Cammela, tira le tende!- Si tesoro!

- Cammela, ora chiudi le serrande!

- Ma perche'? Tirai già le tende!

- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!

- Ma cosa mi vuoi fare?- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!

- Non capisco...

Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:

- Cammela...

- Dimmi...

- Ti piace il mio orologio fofforescente?

Un tizio entra in un edificio e prende

l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano

la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra

e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.

Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna

inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi

slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.

Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia

la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

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A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

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ma la cosa più brutta è quando scrivi ebraismo ed esce fuori fascismo!!! ;_;

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A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Mi dispiace ma come ho già riferito tante volte non riesco a leggere così tanto (ho persino fatto fatica a leggere il regolamento)..

;_;;_;

Se gli altri utenti vedono qualcosa di divertente in questo messaggio me lo riferisca. Grazie! Senza offesa Curselax

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A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Mi dispiace ma come ho già riferito tante volte non riesco a leggere così tanto (ho persino fatto fatica a leggere il regolamento)..

;_;;_;

Se gli altri utenti vedono qualcosa di divertente in questo messaggio me lo riferisca. Grazie! Senza offesa Curselax

in poche parole vuole dire che ammazzerebbe quello che ha inventato il t9 perchè a volte quando scrivi escono ca22ate che manco te lo immaggini

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Cos'è il T9?

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Cos'è il T9?

ma tu ce l'hai un cellulare?il t9 è la modalità per scrivere messaggi del telefonino

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A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

L'hai presa da Focus o da quale altra rivista? ;_;

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Perchè l'arancia non va a fare la spesa? Perchè mandarino!

Ma nemmeno mandarino ci va, perchè mandarancio!

è talmente stupida(senza offesa)che mi ha fatto ridere!

nemmeno io ho capito quella di ugo!

Sai quante delle tue sono orribili =_= XD

Bella curselax! Presa da focus Giammi :*

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Eh, mi pareva :*

- Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?

- Mah, se riesce a riempire la vasca...

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Perchè l'arancia non va a fare la spesa? Perchè mandarino!

Ma nemmeno mandarino ci va, perchè mandarancio!

è talmente stupida(senza offesa)che mi ha fatto ridere!

nemmeno io ho capito quella di ugo!

Sai quante delle tue sono orribili =_= XD

Bella curselax! Presa da focus Giammi :*

vabbè,non tutte fanno ridere lo so,ma ce ne saranno(spero,o meglio credo)alcune di belle!(dimmi di si,dimmi di si!)

Eh, mi pareva :*

- Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?

- Mah, se riesce a riempire la vasca...

simpatica!

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Vi siete dimenticati la storica "Un uomo entra in un caffé: SPLASH!"

tornando a quelle che fanno ridere......

Due beduini nel deserto dopo giorni di cammino:

A:"Ho una notizia bella e una brutta....."

B:"Qual'è quella brutta?"

A:"Ci siamo persi è per sopravvivere dovremo mangiare sabbia....."

B:"Quella bella?"

A:"Quarda quanta ce n'è!!!!" ;_;

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Un uomo entra in un caffè: splash.

un occhiata ai post precedenti no è!XD

(bella quela della sabbia! ;_;_;

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