_frappuccina ♥
Chimicherry or cherrychanga?
Lo sapete quanti Sayan ci vogliono per cambiare una lampadina? Solo uno, ma ci mette 12 puntate.
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
Ma che senso ha?
E' troppo raffinata
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
SpiegaE' troppo raffinata
La pronuncia di "coque" è cock . Più di questo non posso dirti.
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
©e®io
Rappresentante di classe
Tra poco però non saranno più i palloni dell'Arsenal :P
Jack
boh
Si spera siano quelli della Juve!!!
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
Mi son ricordato una barza:
A:La sai la barzelletta del neanch'io?
B:No
A: Neanch'io!!!!
Seconda:
A:la sai la barzelletta dello scemo che mangia?
B:No *gnam,gnam*
A:Finisci quel panino e te la racconto!!!!
A:La sai la barzelletta del neanch'io?
B:No
A: Neanch'io!!!!
Seconda:
A:la sai la barzelletta dello scemo che mangia?
B:No *gnam,gnam*
A:Finisci quel panino e te la racconto!!!!
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
io ho sentito questa e mi sono inventato quella lÃ
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
Voi riuscite a scrivere tutti i colori nel PCF?
io si!ve ne elenco un po':magenta, grigio chiara, acquamarina, verdebottiglia...
io si!ve ne elenco un po':magenta, grigio chiara, acquamarina, verdebottiglia...
P
Paolo Urraci
Non l'ho capita...
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
lascia stare
P
Paolo Urraci
Se nella prima delle due righe intendevi "scrivere cose di vari colori fino a completare tutti i colori", guarda che non si capiva: ci ho dovuto ragionare un po' per ipotizzare che sia quella la cosa che dovrebbe (dovrebbe, secondo la tua strana logica dato che cose di questo tipo sono sì carine ma vecchissime) far ridere. Non mi vengono in mente altre ipotesi, ma ti assicuro che se è questo ciò che dovrebbe far ridere non si capiva.
Schrodinger's Cat
Amministratore di condominio
Che barba mi era venuta in mente e poi funziona meglio dal vivo, con una penna
P
Paolo Urraci
1)La moglie al marito: "Noi due siamo una coppia perfetta, nonostante te.".
2)La moglie al marito: "Tu sei un essere viscido, assurdo, schifoso e impossibile. Ma io ti capisco, ti accetto nonostante tu faccia schifo a qualsiasi verme, perché sono, buona, brava, paziente, simpatica, intelligente, forte, colta, bella, suadente e soprattutto molto, molto, mooolto modesta.".
3) [Questa non è mia ma è comunque molto bella.] Villaggio Indiano. Un tizio manda il figlio a raccogliere un po' di legna per l'inverno, quindi va dal capovillaggio e gli chiede: "Sarà un inverno freddo, questo?" Il capovillaggio riflette, guarda un attimo fuori dalla finestra, e poi dice: "Uhm... beh, sì, credo abbastanza freddo, anche se non proprio gelato." Al che, il signore manda per sicurezza il figlio a raccogliere altra legna, e torna dal capovillaggio: "Sarà un inverno freddo questo?" Il capovillaggio ragiona un po' guarda fuori dalla finestra e dice: "Sì, sicuramente piuttosto freddo." A questo punto il signore manda il figlio a raccogliere altra legna. Poi torna dal capovillaggio e gli dice: "Sarà davvero molto freddo?" Il capovillaggio guarda fuori dalla finestra e giudica: "Sì, così freddo che i nostri animali domestici vorranno dormire sotto le coperte assieme a noi." Terrorizzato, manda il figlio a raccogliere ancora molta, molta, mooolta legna. A questo punto spera che il capovillaggio non aumenti le sue previsioni, anche perché il figlio è sfinito. Speranza vana, perché dice che sarà l'inverno più freddo "da quando il nonno di mio nonno sentì dire da suo nonno di una tempesta di ghiaccio e vento spaventosa". Il tizio è terrorizzato, e esorta il figlio a raccogliere altra legna nonostante questi sia allo stremo delle forze. Al che, torna dal capovillaggio ancora una volta, e "Sarà così freddo che un prodotto appena uscito dal forno sarà più gelato di quanto era gelato il ghiacciaio in cima alle montagne l'inverno scorso". Spaventato, chiede: "Ma come fa a essere sicuro che ci sarà davvero così tanto freddo?" "Beh, a giudicare da quanta legna taglia quel ragazzo...".
2)La moglie al marito: "Tu sei un essere viscido, assurdo, schifoso e impossibile. Ma io ti capisco, ti accetto nonostante tu faccia schifo a qualsiasi verme, perché sono, buona, brava, paziente, simpatica, intelligente, forte, colta, bella, suadente e soprattutto molto, molto, mooolto modesta.".
3) [Questa non è mia ma è comunque molto bella.] Villaggio Indiano. Un tizio manda il figlio a raccogliere un po' di legna per l'inverno, quindi va dal capovillaggio e gli chiede: "Sarà un inverno freddo, questo?" Il capovillaggio riflette, guarda un attimo fuori dalla finestra, e poi dice: "Uhm... beh, sì, credo abbastanza freddo, anche se non proprio gelato." Al che, il signore manda per sicurezza il figlio a raccogliere altra legna, e torna dal capovillaggio: "Sarà un inverno freddo questo?" Il capovillaggio ragiona un po' guarda fuori dalla finestra e dice: "Sì, sicuramente piuttosto freddo." A questo punto il signore manda il figlio a raccogliere altra legna. Poi torna dal capovillaggio e gli dice: "Sarà davvero molto freddo?" Il capovillaggio guarda fuori dalla finestra e giudica: "Sì, così freddo che i nostri animali domestici vorranno dormire sotto le coperte assieme a noi." Terrorizzato, manda il figlio a raccogliere ancora molta, molta, mooolta legna. A questo punto spera che il capovillaggio non aumenti le sue previsioni, anche perché il figlio è sfinito. Speranza vana, perché dice che sarà l'inverno più freddo "da quando il nonno di mio nonno sentì dire da suo nonno di una tempesta di ghiaccio e vento spaventosa". Il tizio è terrorizzato, e esorta il figlio a raccogliere altra legna nonostante questi sia allo stremo delle forze. Al che, torna dal capovillaggio ancora una volta, e "Sarà così freddo che un prodotto appena uscito dal forno sarà più gelato di quanto era gelato il ghiacciaio in cima alle montagne l'inverno scorso". Spaventato, chiede: "Ma come fa a essere sicuro che ci sarà davvero così tanto freddo?" "Beh, a giudicare da quanta legna taglia quel ragazzo...".
©e®io
Rappresentante di classe
BlazePower
Abbi fiducia, Shelgon, e guarda ancora il cielo
Io e i miei amici siamo andati al concerto di Jovanotti, ma prima che venisse il cantante c'è stata una Pausini così grande che alla fine eravamo diventati tutti Vecchioni.
... Ok, fa schifo. Dovremmo metterci un po' di Zucchero
... Ok, fa schifo. Dovremmo metterci un po' di Zucchero
neptuneman
Parroco
Bel topic
chucknorrisapproves.gif
chucknorrisapproves.gif
BlazePower
Abbi fiducia, Shelgon, e guarda ancora il cielo
posso dirne una che fa ridere o qui ci vanno solo le incomiche?
©e®io
Rappresentante di classe
No, non puoi, guai a te se scrivi una barzelletta.
BlazePower
Abbi fiducia, Shelgon, e guarda ancora il cielo
era una barzelletta quella?
Allora ne posto una anchi'io! MWAHAHAHAH!!!
Tre persone muoiono nello stesso giorno e San Pietro le chiama una alla volta per vedere come sono morte e decidere se mendarle all'inferno o in paradiso.
Così chiama il primo e gli chiede: "Tu come sei morto?"
E il primo risponde: "Ah, San Pietro, sapesse... Io sono sempre stato una persona per bene che vive del proprio lavoro. Fatto sta che oggi, al lavoro, sono riuscito a sbrigarmi prima e il capufficio mi ha concesso di andarmene un'ora prima. E io, disgraziatamente, tornai a casa. Queste cose non si devono mai fare senza preavviso. Fatto sta che, tornando a casa, ho sentito un certo profumo maschile che non era il mio... Così sono andato in camera da letto e ho trovato mia moglie sul letto sfatto che mi guarda spaventata. Allora mi infurio come un pazzo e rivolto la casa da cima a fondo, con un unico pensiero per la testa, in cerca di quel maiale che ha osato stare con mia moglie. Non trovandolo mi calmai e andai in balcone a prendere una boccata d'aria, quand'ecco che lo vedo: lì, appeso al balcone. Due manine. Allora vado da quello stolto e inizio a pestare e pestare e pestare quelle manacce finché l'amante non cade giù, ma purtoppo cade su un cespuglio e non muore. Così ho preso il frigorifero e gliel'ho tirato contro, uccidendolo. E dopodiché, sfinito, sono morto d'infarto. Questa è la mia storia."
San Pietro risponde: "Beh... in quest'ultima parte della tua vita hai commesso un omicidio, e non è una cosa da poco. Tuttavia, dato che eri spinto da una passione nobile e forte come l'amore... beh... Ma si, dai. Anche se con sufficienza ti faccio entrare in paradiso. Prego, prenda la terza via a destra." indicò.
Poi San Pietro chiamò il secondo e gli chiese: "Tu come sei morto?"
Il secondo risponde: "Guardi, non so proprio perché mi sia capitata una cosa del genere. Sono un uomo bravo e onesto e non ho mai fatto niente di male in vita mia, eppure proprio oggi mi trovo qui. Vabbè, pazienza. Io stavo facendo ginnastica in balcone, che è il luogo più arieggiato di casa mia. Purtroppo, ad un certo punto, ho fatto un movimento brusco e sono caduto ma, fortunatamente, sono riuscito ad aggrapparmi con le mani al balcone di sotto. Subito dopo, non so perché, un pazzo è venuto a pestarmi le dita e io, ovviamente sono caduto. Fortunatamente sono atterrato su un cespuglio, senza farmi male. Ma il pazzo, come se non bastasse, è venuto a lanciarmi addosso un frigorifero e mi ha ucciso. Punto. Come vede non ho fatto niente, sono stato ucciso così."
"Tu non hai nessuna colpa." rispose San Pietro. "Le porte del Paradiso sono sempre aperte per i puri di cuore come lei. Venga, venga, la accompagno personalmente!".
Poi, una volta di ritorno, il santo chiede al terzo: "E tu? Come sei morto?"
E il terzo fa: "Boh? Che ne so, Pietro, ero dentro un frigo..."
fa ridere? XD
Allora ne posto una anchi'io! MWAHAHAHAH!!!
Tre persone muoiono nello stesso giorno e San Pietro le chiama una alla volta per vedere come sono morte e decidere se mendarle all'inferno o in paradiso.
Così chiama il primo e gli chiede: "Tu come sei morto?"
E il primo risponde: "Ah, San Pietro, sapesse... Io sono sempre stato una persona per bene che vive del proprio lavoro. Fatto sta che oggi, al lavoro, sono riuscito a sbrigarmi prima e il capufficio mi ha concesso di andarmene un'ora prima. E io, disgraziatamente, tornai a casa. Queste cose non si devono mai fare senza preavviso. Fatto sta che, tornando a casa, ho sentito un certo profumo maschile che non era il mio... Così sono andato in camera da letto e ho trovato mia moglie sul letto sfatto che mi guarda spaventata. Allora mi infurio come un pazzo e rivolto la casa da cima a fondo, con un unico pensiero per la testa, in cerca di quel maiale che ha osato stare con mia moglie. Non trovandolo mi calmai e andai in balcone a prendere una boccata d'aria, quand'ecco che lo vedo: lì, appeso al balcone. Due manine. Allora vado da quello stolto e inizio a pestare e pestare e pestare quelle manacce finché l'amante non cade giù, ma purtoppo cade su un cespuglio e non muore. Così ho preso il frigorifero e gliel'ho tirato contro, uccidendolo. E dopodiché, sfinito, sono morto d'infarto. Questa è la mia storia."
San Pietro risponde: "Beh... in quest'ultima parte della tua vita hai commesso un omicidio, e non è una cosa da poco. Tuttavia, dato che eri spinto da una passione nobile e forte come l'amore... beh... Ma si, dai. Anche se con sufficienza ti faccio entrare in paradiso. Prego, prenda la terza via a destra." indicò.
Poi San Pietro chiamò il secondo e gli chiese: "Tu come sei morto?"
Il secondo risponde: "Guardi, non so proprio perché mi sia capitata una cosa del genere. Sono un uomo bravo e onesto e non ho mai fatto niente di male in vita mia, eppure proprio oggi mi trovo qui. Vabbè, pazienza. Io stavo facendo ginnastica in balcone, che è il luogo più arieggiato di casa mia. Purtroppo, ad un certo punto, ho fatto un movimento brusco e sono caduto ma, fortunatamente, sono riuscito ad aggrapparmi con le mani al balcone di sotto. Subito dopo, non so perché, un pazzo è venuto a pestarmi le dita e io, ovviamente sono caduto. Fortunatamente sono atterrato su un cespuglio, senza farmi male. Ma il pazzo, come se non bastasse, è venuto a lanciarmi addosso un frigorifero e mi ha ucciso. Punto. Come vede non ho fatto niente, sono stato ucciso così."
"Tu non hai nessuna colpa." rispose San Pietro. "Le porte del Paradiso sono sempre aperte per i puri di cuore come lei. Venga, venga, la accompagno personalmente!".
Poi, una volta di ritorno, il santo chiede al terzo: "E tu? Come sei morto?"
E il terzo fa: "Boh? Che ne so, Pietro, ero dentro un frigo..."
fa ridere? XD
P
Paolo Urraci
Non proprio, ma perlomeno ci hai provato. Se non altro non fa piangere.