Barzellette e battute

#61
liuton2005 ha detto:
Super Warrior ha detto:
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....

Gli amici programmatori:

Ehilaaa!!!!!

La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.

Ueeehhheeehhh

Lei mi fa ""Spogliami"

Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!

Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....

Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
più ke altro mi sembra vekkia...comunque non c'è niente di offensivo

tanto ora uscirà fuori ke stava skerzando...
 
S

Super Warrior

#63
liuton2005 ha detto:
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
non è che io mi faccio gli affari degli altri e so che tizio deve diventare ginecologo(;D),di barzellette posto quelle che mi sembrano divertenti,poi se tu ci hai trovato qualcosa di offensivo,è bene che me l'hai detto,ma le barzellette si sono sembre basate sulla risata a scapito degli altri,a prescindere dal fatto che il personaggio possa essere reale o irreale,cmq la prossima volta ditemi che tipo di barzellette volete che non posto e farò in modo di accontentarvi!


tornando alle barzellette di oggi:

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?"

"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello nel sedere... La gente: "poverino aiutatelo!" e lui: "no... toglietemi tutto ma... don't touch my ombreil!".

Uno di Frosinone và a Milano e chiede informazioni ad un milanese, parlando il dialetto di Frosinone. Il milanese lo rimprovera dicendo che bisogna dire il no lu, ma ad un certo punto il milanese gli dice: "come ti chiami?"

- "Mi chiamo Ilciano"

- "Come Ilciano?"

- "Eh se te dico Luciano tu te arrabbi."

Due amici:

- "Sai due mogli mi sono morte..."

- "Ah! Come è morta?"

- "Con i funghi avvelenati"

- "Ah mi dispiace e l'altra moglie?"

- "Con una padellata in testa"

- "Come con una padellata?"

- "Eh! Non li voleva mangiare!"

Due ricche signore si vedono dopo anni: "Come hai fatto i soldi?"

-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci! E tu?"

- "Avevo pompelmi e pini... Un successo mondiale!"

Insegne vere di negozi e titoli di giornali(non sono barzellette ma comunque divertenti ;D) :

Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli

Qui chiavi in 5 minuti

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.(In una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.

Vendo tutto per esaurimento

Eliminazione totale bambini a sole 29.000£

Qui chiavi a vista

Tromba marina per un quarto d'ora

(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

Si è spento l'uomo che si era dato fuoco

(Giornale di Sicilia, 1998)

Il fallo da dietro è da espulsione

(Corriere delo sport, 1998)

Pompini a raffica

(Pompini,ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)

Fa marcia indietro e uccide il cane,fa marcia avanti e uccide il gatto

(Corriere della Sera, 1992)

Fermato,in tasca aveva 175 tartarughe

(Gente, 1993)

Multa di £160.000 perchè il mulo è privo di luci di posizione

(Cronaca vera, 1995)

Ferami tutti:è una rapina!non gli credono e lo picchiano

(Dai Giornali)

Sordomuto tenta due rapine,ma non riesce a farsi capire

(Dai Giornali)

Divorziato fa causa alla moglie:vuole i trenini del figlio

(Dai giornali)

Funerali a costi ridotti,anche con 56 rate annuali,affrettatevi(Da un quotidiano)

Bimbo conteso tra due padri,effettuato il test del DNA,è di un terzo

(Dai Giornali)
 
#64
liuton2005 ha detto:
Super Warrior ha detto:
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....

Gli amici programmatori:

Ehilaaa!!!!!

La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.

Ueeehhheeehhh

Lei mi fa ""Spogliami"

Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!

Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....

Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
Non fare l'offeso Newbie!

Quella delle insegne e dei titoli dei giornali girava anche su un file di power point e sono sempre lolle :°D .

Mio padre da giovane ha fatto una raccolta con gli amici di tutte queste boiate :°°°D
 
S

Super Warrior

#65
si,sono simpatiche,alcune ce le avevo scritte sul diario(di tre anni fa
_;(pickwick??)

con l'occasione ne posto qualcun'atra:

La banana alla papaya: - Conosci un buon avocado? (
_;

Un bignè all'altro: - Come mai sei così felice oggi? - Sai sono diventato babà!( ;_


Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: - Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!! - Di che marca è? - REX...

Ho comprato un abito che indossò il grande pittore Picasso. Mi sta a pennello...
 
#67
Super Warrior ha detto:
liuton2005 ha detto:
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
non è che io mi faccio gli affari degli altri e so che tizio deve diventare ginecologo(;D),di barzellette posto quelle che mi sembrano divertenti,poi se tu ci hai trovato qualcosa di offensivo,è bene che me l'hai detto,ma le barzellette si sono sembre basate sulla risata a scapito degli altri,a prescindere dal fatto che il personaggio possa essere reale o irreale,cmq la prossima volta ditemi che tipo di barzellette volete che non posto e farò in modo di accontentarvi!


tornando alle barzellette di oggi:

Un gay viene coinvolto in un incidente stradale e gli si infila un ombrello nel sedere... La gente: "poverino aiutatelo!" e lui: "no... toglietemi tutto ma... don't touch my ombreil!".
parlando di barzellette offensive questa lo è molto di più. Un gay non è una persona che cerca di infilarsi qualsiasi cosa in culo, nè (tanto per sfatare un altro mito delle barzellette) non è una persona che appena vede un uomo girato di spalle cerca di sodomizzarlo.

 
S

Super Warrior

#68
come ho gia detto prima,di barzellette metto quelle che mi sembrano simpatiche,ho detto anche che se qualcuna vi sembra troppo offensiva,cercherò di non metterne altre di quel genere,e se volete che non metto più quelle sui gay,lo farò!
 
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Lord Pum

...the flavour of a life that fades away.
#69
Un tizio deve studiare una piccolissima parte per uno spettacolo in teatro, l'unica che deve studiare essendo una comparsa. Lui è un maggiordomo e, quando aprirà un armadio dovrà dire "Poffarbacco, un cadavere!". È eccitatissimo per questo suo incarico, dunque studia giorno e notte la frasetta.

"Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!".....

Arriva il giorno dello spettacolo, sale in scena... Ad ogni suo passo ripassa la frase.

"Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!" "Poffarbacco, un cadavere!".....

Apre l'armadio: "Occazzo un morto!"
 
S

Super Warrior

#70
ieri mi sono dimenticato,vabbè,peccato!

Sai un kinder DELICE dove finisce quando muore?

in kinder PARADISO....perche'? e' stato kinder BUENO!!!!

la sapevate? no? kinder SORPRESA!!!!(tanto lo so,ora cliccherete tutti su zoidberg!
_;

Pierino va da sua nonna e porta con sé un amico.

Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico accetta il caffè che la nonna gli ha offerto e sgranocchia delle noccioline che sono in un piattino sul tavolo.

Al momento di andarsene, l'amico di Pierino saluta l'anziana donna: "Grazie di tutto, soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!"

La nonna: "Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare il cioccolato nocciolato e avanzo sempre le noccioline ..."

Incendio ad una fabbrica di cioccolata: è di sicuro un incendio...goloso!(ogni occasione è ottima per far diventare il mio carma più basso di pupo)

Un avvocato muore e va in Paradiso. Appena arrivato trova davanti a sé una fila lunghissima di persone, tutte morte nel suo stesso giorno. Mentre attende pazientemente in fila il suo turno, San Pietro in persona gli va incontro scortato da una schiera di angeli, lo prende sottobraccio e gli fa superare tutta la fila, facendolo poi accomodare su una accogliente poltrona di fronte alla sua scrivania. L'avvocato, alquanto stupito dal trattamento di riguardo, chiede: "Mi scusi San Pietro... non mi danno assolutamente fastidio tutte queste attenzioni, ma cosa mi rende tanto speciale?" San Pietro, controllando una cartellina sulla scrivania, replica: "Dunque, facendo la somma di tutte le ore di lavoro che lei ha fatturato ai suoi clienti, secondo i miei calcoli, lei dovrebbe avere circa 143 anni.."

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.

Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:

- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma!

La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.

Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:

- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica!

Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.

In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:

- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!

Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.

Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.

- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!

Ed il leone risponde:

- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!
 
#71
Qualcuna....

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne

una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita'

sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E'

proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge

al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia

sessanta alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa duemila

euro!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di

buon'ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10

alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara'

l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu'

presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia,

ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno fregato!

Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a

riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio

non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio

subito indietro i miei soldi!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che

tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone,

tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il

carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Scritto sul libro di storia: "Numa Pompilio cambio' i costumi della

societa'..."

Scritto sul compito in classe: "Numa Pompilio faceva i vestiti..."

Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline e

le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i

colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette

a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del

tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene

ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un

gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

 

Rocket

Recluta Rocket vuole lottare!
#72
TERZA ETÀ

...vecchietti al parco

Due vecchietti (un maschio e una femmina) sincontrano quotidianamente in un

parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e

commentare i vari giornali.

Così per settimane... mesi... Fino a quando il vecchietto chiede intimidito

alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.

La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi

giovani.

La vecchietta, convinta, posa la mano.

E così quotidianamente per mesi...

Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.

Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata

per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con

la mano sul pene.

Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:

"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei

più di me???"

Il vecchietto, sorridendo entusiasta:

"Il parkinson".
 
#73
Un signore entra in un caffe:splash,dopodichè affoga.Passa il barista in canoa e grida:chiha ordinato l' affogato?

-Dottore,quali funghi si possono mangiare?

-Tutti,alcuni però una volta sola!

Un carabiniere ad un altro:

-sai cos'è la colonia penale?

-Mah...forse una colonia x la minchia...
 

Rocket

Recluta Rocket vuole lottare!
#74
Questa dovevo assolutamente postarla 


Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la

strada una bellissima e giovane suora.

Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben

lieto di darle un passaggio fino al convento".

La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica

si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.

Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto

da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.

La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa

e continua a guidare.

Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la

volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.

La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la

mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."

Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende

dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.

Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il

famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice

"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
 
#77
x le insegne : a  Palermo c'è un insegna di un carneziere che si chiama "i piaceri della carne" fate voi

cmq una appena sentita

due amici Gino e Franco

franco: weh gino ... quanto tempo che non ti vedo ... ma che hai lì ?? un libro ?? ma ti sei messo a studiare ???

gino: eh si !!! sai ho deciso di acculturarmi

franco: bene complimenti , ma cosa studi ???

gino: filosofia ...

franco: filosofia ??? ma che cosa è???

gino: beh ... come faccio a spiegartelo ... mmh ...ah! trovato . Ce l'hai un acquario a casa?

franco: si certo

gino: e dentro l'aquario c'è l'acqua no?? e nell'acqua i pesci . bene , i pesci se non stessero nel acquario starebbero nel mare dove tu nuoteresti tutte le volte che vai in vacanza ,giusto ??? poi andresti a riva a prendere il sole e magari a guardarti in giro in cerca di deliziarti gli occhi con qualche bella ragazza ... dico bene franco?

franco: si esatto

gino: hai visto? in questo modo ti ho dimostrato ,partendo da un discorso completamente diverso ,cioè l'acquario, che tu sei un maschio . Capito cosa è la filosofia??

franco:wow bellissimo mi hai colpito ci vediamo gino ... vado anche io a studiare

dopo qualche tempo franco si incontra con un altro suo amico di nome piero che lo vede con un libro in mano

Piero:franco !!! ma che fai leggi ?? e da quando in qua ???

franco: eh sai mi sto acculturando

piero:ma cosa studi?

franco: filosofia

piero: filosofia ? ma che cosa è ?

franco: ti faccio un esempio ... ce l'hai un acquario???

piero: no

franco: e allora sei frocio!!!

senza offesa x i finocchi...

un signore poco raccomandabile viene arrestato , allora prende in disparte sua moglie e le chiede : cammeluzza(carmeluzza) , so che la mia pena è lunga e la carne è debole quindi per non litigare  metti un chicco di riso su un barattolo nel mio comodino x ogni volta che mi tradirai, quando tornerò guarderò il barattolo e così non ci sarà bisogno di mentire

scontata la pena il marito ritorna a casa , va subito a guardare il barattolo e vede solo un chicco di riso ...

:cammeluzza mi hai tradito solo una volta ... sono contento almeno è solo una volta

la moglie: si come no ... e tutti i risotti che ti portavo in carcere???
 
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Rocket

Recluta Rocket vuole lottare!
#78
Questa mi è arrivata adesso adesso via e-mail

> > Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la

> > giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il

> > figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.

> > Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna

> > nasconde l'amante nell'armadio, dove c'è il bimbetto.

> > Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"

> > E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

> > Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

> > L´uomo: "Bene, che bello..."

> > Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

> > L´uomo: "No, grazie."

> > Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

> > L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

> > Bimbetto: "750 euro"

> > Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente

> > nell´armadio con l'amante della madre.

> > Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"

> > E l´uomo: "Eh, sì..."

> > Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

> > L´uomo, memore della volta prima, chiede subito:

> > "Quanto vuoi per il guanto?"

> > Bimbetto: "250 euro"

> > L´uomo: "Va bene...!"

> > Giorni dopo il padre dice al bimbetto:

> > "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a

> > fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

> > Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

> > Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

> > Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello!

> > Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.

> > È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!

> > Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

> > Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al

> > confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.

> > Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

> > E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
 
#83
ne posto una ... anche se forse non la capirete bene xkè è in dialetto cmq...

un camionista di nome caronte viaggia x l'autostrada a4 canticchiando:(immaginate voi la melodia)- sugnu Caronte .. e guido stu bisonte        sugnu caronte e guido stu bisonte...

ad un certo punto in un area di servizio incontra una suora che gli chiede un passaggio lui accetta di trasportarla ed insieme si rimettono in viaggio .

dopo qualche km Caronte canticchiando(sugnu Caronte e guido stu bisonte) incomincia ad eccitarsi e allora spinto dall'impeto tocca la coscia della suora ...

La suora: sig.Caronte !!!! ma cosa fa mi tocca???

Caronte: mi scusi sorella ... sto impazzendo sento che se non faccio sesso esplodo !!!

La suora: oh signore ... mmh se proprio deve ... facciamo da dietro xkè d'avanti sono sposata con il signore

appena i due ebbero fiito ricominciarono a viaggiare sul camion

Caronte tutto contento ricominciò a canticchiare: sugnu Caronte ....e guido stu bisonte

La suora: Sugnu Pasquale.... vestitu i carnevale...
 
D

Dark deoxys95

#84
ne posto una ... anche se forse non la capirete bene xkè è in dialetto
Totti deve scrivere una frase con il modo gerundio presente essere e avere,e comincia a scrivere:

"Essendo stato bravo er mister m' ha regalato 'na ferrari , ma visto che non me me piaceva a vendo

per chi non l'avesse capita a "vendo" è "la vendo" in dialetto romano,e il verbo richiesto era avere.


P.S.non è un chissà che cosa ma per chi la capisce fa ridere *secondo me*.

Non fare l'offeso Newbie!
per quanto ancora persisterà il tuo brutto vizio di prendere in giro qualli che ti stanno antipatici Wolf?
 
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S

Super Warrior

#90
si,sono tutte belle,ma la prossima volta evita,edita il messaggio invece di farne 3 di seguito...
 
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