Barzellette e battute

Sailko

Zoidberg
Squall91 ha scritto:
CURSELAX 88 ha scritto:
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.

Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
L'hai presa da Focus o da quale altra rivista?


l'avevo già letta... cmq io sn rimasto scioccato quando ho scritto .M. (punto emme punto) dovevo scrivere p.m. mi pare

O____O'' Provate per credere!
 

seiku

Zoidberg
Scusa curselax88 nn l'avevo proprio visto..........


tornando alle battute.......

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?".

E la nonna gridando:"Santi numi!" corre verso la soffitta.
 

Robby

Zoidberg
Frasi storiche...

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)

Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto? (pettegolo)

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'! (geometrico)

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti. (detective....)

Almeno l'italiano...SALLO!

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! (per l'avis)

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (=somatizzo, stategli lontano!!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL? (rifornimento alternativo al litio)

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (Ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. (Auguri!)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (Ancora auguri!)

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (Non era lupetto?...)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF. (Herpes è difficile...)

Se lo sapevo glielo DIVO!

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO. (Addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (Meno male...)

Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (Contento lui...)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA. (attenzione ai lassativi.....)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE. (L'attesa in bicicletta...)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.
 

Andry

Come mai si chiama "buio pesto" se il pesto è verd
Un uomo di Tivoli, che lavora a Roma, stà tornando a casa dal lavoro, quando per la strada trova una colonna di carabinieri uno dietro l'altro con le braccia sulla schiena di quello davanti che vanno verso Tivoli.

Al che, l'uomo si ferma, apre il finestrino e chiede ad uno di loro: Mi scusi, ma cosa state facendo?

Il carabiniere risponde: C'è stata una rapina a Roma, il nostro comandante ci ha chiesto di andare a cercare il colpevole, ma se non lo avessimo trovato ci saremmo dovuti spingere fino a Tivoli...
 
C

CURSELAX 88

"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?"

"Ma voi con che frequenza fate all'amore?"

"Una volta all'anno."

"E' chiaro: è la ruggine!"
 
S

Super Warrior

seiku ha scritto:
Scusa curselax88 nn l'avevo proprio visto..........


tornando alle battute.......

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?".

E la nonna gridando:"Santi numi!" corre verso la soffitta.
ehm...non l'ho capita!cmq:pierino spingi riceve 5€ dal padre per comprare il giornale,andando dal giornalaio,pierino incontra lungo la strada una prostituta:"vuoi divertirti?bastano quei 5€"

pierino allora ci pensa è va dietro l'angolo della strada.quando torna a casa il padre gli chiede dove è il giornale e pierino gli dice che l'ha perso.il giorno dopo il padre gli da 10€ e succede la stessa cosa.il giorno dopo ancora il padre da a pierino 50€ perchè non ha altre banconote.pierino,quindi,va come sempre dalla prostituta,solo che questa volta ci mette molto più tempo.si fa tardi e il padre comincia a gridare:PIERINO SPINGI,PIERINO SPINGI.

pierino,sentendo il padre gli grida:PAPà,MA CHE TE SPINGI,PIù DENTRO DI COSì NON VA!
 
C

CURSELAX 88

Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto. Inoltre sul comodino trova un sigaro acceso. Incominciando a capire che i conti non tornano, fa delle domande alla moglie: "Mi dici da dove viene questo sigaro?"

La moglie non risponde ... "Ti ho detto di dirmi da dove viene questo sigaro!!!"

La moglie ancora in silenzio ... "Dimmi da dove viene questo sigaro!!!"

Si sente una voce provenire da dentro l'armadio: "Dì a quell'ignorante di tuo marito che il sigaro viene dall'Avana ..."
 
S

Super Warrior

ecco quelle di oggi:

Un giorno Luigino (L) torna a casa da scuola e chiede al padre (P):

(L) Papa', cosa vuol dire CONTEMPORANEAMENTE ?

(P) Beh Luigino, per fartelo capire bene posso farti un esempio. Vai verso la finestra e dimmi cosa vedi.

Luigino si avvia alla finestra e dice:

(L) C'e' la mamma con il portiere !

(P) E' cosa stanno facendo ?

(L) Eeeeh! Papa', si stanno baciando !!!

(P) E cosa vuol dire questo ?

(L) Papa', mi dispiace, ma tu sei un cornuto !!!

(P) Ecco, CONTEMPORANEAMENTE tu sei un figlio di.....

In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.

Il direttore le spiega pazientemente:

- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.

Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.

Una sera così organizzano una cena dai genitori:

- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!

A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:

- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!

E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...

- Oddio, ma dov'è finita???

In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"

Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.

- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.

- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!

Il padre lo guarda perplesso:

- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!

- "Ciao, Berto che c'e' di nuovo?"

- "Mia sucera è morta!"

- "Oh, no! Che aveva?"

- "Poco o niente! Un vecchio televisore, un tavolo e sei sedie tutte tarlate!"

Pierino sta studiando la geografia dell'Europa.

Si alza dal tavolo, va in soggiorno e chiede a suo padre:

- "Papa' ... Papa' ...

Dove sono i Pirenei?".

E il padre risponde:

- "Non lo so Pierino...

Prova a chiederlo alla mamma ...

E' lei che mette via la roba!!".

Un bambino arriva a scuola in lacrime.

La maestra gli si avvicina e chiede: "Cosa succede, piccolo?"

-"Ooh, maestra ... questa mattina mia mamma ha affogato sei gattini appena nati!"

- "Oh, mi dispiace ... Certo, e' una brutta cosa, ma non e' il caso di piangere così!"

- "Ma la mamma mi aveva promesso che li avrebbe lasciati affogare a me!!"

Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato dal suo pappagallo.

Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe.

- "MAIALE cosa fai? Come ti permetti...."

- "Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi..."

Questa scende e subito il pappgallo..

- "MAIALE, MAIALE, MAIALE..."

- "Smettila o ti spenno."

Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette

- "BRUTTO STRONZO leva subito le mani..."

- "Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi..."

Anche questa scende e subito il pappagallo..

- "BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO.."

Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma.

- "E' lei che trasporta galline?"

- "Beh sì, perché?"

- "Vorremmo sapere perché le sta seminando in autostrada."

il camionista allibito si volta e sente il pappagallo..

- "Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi..."

Un leprotto viene investito da un trattore.

Si sta ancora riprendendo dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:

- "Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?"

- "E tu allora?"

risponde seccato il leprotto

- "Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?"
 

Gkx

Admin
Evitate di rispondere ai post con dei semplici "bella" o "fa schifo" o solo faccine, per favore... magari postate anche le vostre intanto. Ma non post privi di contenuto~
 
C

CURSELAX 88

Per què els espanyols no prenen la llet freda?

Perquè no els cap la vaca a la nevera

Perchè gli spagnoli non bevono latte freddo?

Perchè non gli entra la vacca nel frigo.
 
S

Super Warrior

queste sono quelle di oggi:

- Perché il bradipo nelle foto appare sempre triste? - Perché non fa mai a tempo a ridere!(battuta demenziale)

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...

- Metti un annuncio sul giornale!

- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Sai perché la mucca fa il latte e non il caffe'? Perché altrimenti si chiamerebbe moca

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...

Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.

Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:

- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:

- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare... 


Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.

Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.

L'ingegnere si innervosisce e dice:

- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?

Il prete risponde:

- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!

E il chirurgo:

- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!

Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:

- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!

- Come ciechi?

- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!

Il prete:

- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!

Il chirurgo:

- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!

E l'ingegnere:

- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

Due amici vanno a teatro. Si accomodano in galleria. Nel sedile di fronte ad uno di loro siede un tizio con una grossa testa pelata. Un amico dice all'altro:

- Una testa così è una tentazione troppo grossa! Scommetti che gli do uno schiaffone in testa?

Infatti parte una sberla sul cranio del malcapitato, e contemporaneamente gli dice:

- Orazio!!! Amico mio... è tanto che non ti vedevo!

Il tizio con la testa pelata, formato armadio a quattro ante si alza e, rosso in faccia dalla rabbia risponde:

- Non sono Orazio, pezzo di fesso, un'altra volta faccia più attenzione!!!

Allora lo schiaffeggiatore si profonde in scuse:

- Sono veramente desolato, ma pensi che lei al buio è proprio identico al mio amico Orazio, con il quale ho questa abitudine di salutarlo con uno schiaffo sulla testa! Stia pure tranquillo che non succederà mai più!

Il grosso tizio pelato accetta le scuse ma ad ogni buon conto cambia posto, e va a sedersi in platea.

Lo schiaffeggiatore dice all'amico:

- Un'occasione così non possa lasciarmela scappare! Adesso lo cerco, lo trovo, e gli do un'altro schiaffone sulla pelata!

L'amico gli fa:

- Sei pazzo! Questa volta vedrai che ti uccide, non hai visto che occhi iniettati di sangue aveva già la prima volta che gli hai fatto questo scherzo?!?

L'amico non si fa dissuadere, scende in platea e, nell'oscurità individua dove si è seduto il pelato, si risiede nel posto dietro al suo che, combinazione vuole era libero, e gli affibbia un altro sberlone sul cranio esclamando:

- Orazio, amico mio, pensa che su in galleria c'è un tizio che, di spalle, è assolutanmente identico a te!!!
 

seiku

Zoidberg
Un bugiardo va a trovare un altro bugiardo:

-toc toc

-Chi è?

-Nessuno!

-Tanto non sono in casa!

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei

AMORE: parola di 5 lettere, 3 vocali, 2 consonanti e 2 idioti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ETERNITA': è il lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezzionale più usato dalla donna dagli anni novanta.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobilista dietro di voi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
 
Ultima modifica di un moderatore:

Pariston

马 炎 凯
Admin
Per caso, le hai lette sulle carte dei cioccolatini? La settimana scorsa me ne hanno offerto uno e vi ho trovato la barzelletta del banchiere... Insensaterrima!

Vi racconto una barzelletta al contrario?

...

...

...

...

Iniziatre a ridere!

(Ok, anche questa era penosa, ma non prendetevela col mio Karma!)
 

guggiammi

thread killer
Due pazzi decidono di fuggire dal manicomio. Nottetempo salgono sul tetto dell'edificio. Davanti a loro la città illuminata, in alto si staglia la luna. Il primo dei due matti fa un salto e riesce ad atterrare sul tetto più vicino al manicomio. ma il secondo ha paura di cadere.

"Ho un idea!" dice il primo, "Illuminerò lo spazio fra i due palazzi con questa torcia, tu camminerai sul fascio di luce e potrai fuggire!"

E il secondo: "Cosa? Mi credi pazzo?"

Silenzio. I due si guardano....

"tanto so che appena sarò a metà strada la spegnerai!"

Non fa ridere, e non pretendo che ridiate. L'ho presa da "The Killing Joke" (Wikipedia - The Killing Joke), storia a fumetti di Batman che narra particolari extra sulla vita del Joker prima di darsi alla malavita.
 
Ultima modifica di un moderatore:
S

Super Warrior

queste sono quelle di oggi(un bel po')
:

Cosa dice una scimmia con la diarrea?Macaco addosso!(certo che più stupida non la potevo trovare!)

Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe.

Si accomoda a un tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda:

"Carino! Come si chiama?"

"Non ha nessun nome"

"Ma come e' possibile! Come si chiama?"

"Non ha nessun nome"

"Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?"

E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene!

Il topolino dice alla rana:

"che occhi grandi? Che hai fumato?"

La rana risponde: "CRAK"

Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?"

"Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba..."

Tra amici:

"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila"

"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

Lo sai che tua moglie è come una prugna!!!

Perchè??

Perche fa cagare...

Assì e la tua è come la mia barba!!

Cioè??

Me la faccio tutti i giorni

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie per sua figlia e chiede al commesso i vari prezzi:

Il commesso:- Signore, dunque... Barbie ginnasta €40, Barbie amazzone €35, Barbie maestra €45, Barbie avvocato €50 ecc. ecc. ... Barbie divorziata €280...

E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - chiede il cliente.

E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken,lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken…

Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!"

Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!"

"Diolovolesse!" risponde l'altro.

Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e uno inizia ad urlare:

"Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!"

"Perche', cos'e' successo?!"

"Mi sono cacato addosso!"

Io sono molto precoce.

Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere.

Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?

(Claudio Bisio)

Dal barbiere:

"mi tagli i capelli a figa di gatta"

"A figa di gatta?"

"Si visto che l'ultima volta me li ha tagliati a cazzo di cane"

I tre uomini più sfigati?

Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,

Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia, Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo:

- Quanto sono sfigato!!

Gianni:

- Che cosa è successo?

- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa..

- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!

- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!
 

Mens

Parroco
Un chirurgo, un architetto e un politico stanno discutendo quale sia, tra le loro tre, la prefessione più antica.

"Secondo me" dice il chirurgo "la prefessione antica è quella del chirurgo: infatti Dio, per creare Eva, asportò una costola ad Adamo".

"Non è vero" ribatte l'architetto "la prima professione della storia è l'architetto: infatti Dio ha edificato il mondo a partire dal caos".

Infine il politico dice, ammiccando: "Ma qualcuno avrà pur creato il caos, no?"

Lo so, è una boiata atroce, comunque...
 
S

Super Warrior

queste sono quelle di oggi:

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre 100.000 EURO per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:

"Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana".

Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.

Anche con offerte di 200.000 EURO e di 1.000.000 di EURO il responsabile marketing non ottiene nessun successo.

Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURO.

Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:

"Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"

Due persone discutono se un certo albero e' maschio o femmina.

Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice:

"Mettetevi di lato a l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"

Il maresciallo all'appuntato:

"Appuntato venga dentro che piove"

E l'appuntato:

"Maresciallo non si preoccupi, piove anche qui fuori!"

Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice:

"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me"

Al che il figlio:

"Papa' hanno bussato alla porta"

"Tu aspetta qui: apro io"

Due passere cinguettano tra loro

Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi...

E cosa vuoi di più dalla vita?

Un tucano!

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.

Un tizio le si avvicina e le chiede:

Me la da per 5 euro?

La vecchietta:

Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !!

  Ogni giorno un piccione si alza e inizia a volare,

Ogni giorno un canarino si alza e inizia a cantare.

Non importa che Uccello tu abbia, l'importante é che si alzi!

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.

Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?

"E' un incrocio"

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.

Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.

Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e uno sguardo molto accattivante.

La moglie se ne accorge e chiede: "Chi è quella?"

Ed il dottore: "Una che ho conosciuto per motivi professionali".

Ma la moglie, non contenta, ribatte: "Quale professione, la tua o la sua?"
 
C

CURSELAX 88

Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:

- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?

- Al che il gommista va su tutte le furie:

- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!

Lo scozzese quasi in lacrime:

- Vabbè... ne parlerò col mio socio...

Qual è il colmo per un globulo rosso? Non essere in vena di fare qualcosa.
 
Ultima modifica:
S

Super Warrior

Samus ha scritto:
Alcune di SW sono stupende 
grazie del complimento!(speravi ti alzassi il karma?ebbene si,l'ho fatto!XDDDDDDDDDDDDD)

cmq quando fai un nuovo post,con l'occasione metti una barzelletta!
 
S

Super Warrior

ecco le barzellette di oggi:

Una signora sale sul tram con 8 figli e cerca di sistemarli tutti seduti.

Rimane senza posto l'ultimo e la signora si guarda intorno e dice al piccolo:

- vai da quel signore e digli che stringa un po' le gambe cosi' ci sara' un posticino anche per te

Il bambino va dal signore e torna dalla mamma sconsolato e gli riferisce:

- il signore ha detto che, se le stringevi tu le gambe a suo tempo, ci sarebbe stato posto per tutti…

Una vecchietta chiede a un passante:

"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"

E lui: "In pieno..."

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!!

Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!

Una donna va dal medico.

Dottore sono a pezzi!!!

-Bene, si spogli che la monto subito!

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.

-Sei matta? - reagisce furiosamente lui.

-Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!

-Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?

Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.

Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

-Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.

-Il tuo cavallo e' al telefono…

Due ragazzi passeggiando per le vie della città sono intenti a guardare le ragazze che gli passano vicino.

A un certo punto passa una bella ragazza e allora uno dice: "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!"

La ragazza sente e immediatamente risponde: "Sì,però non suona!"

Allora interviene l'altro ragazzo: "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"
 
Ultima modifica:

guggiammi

thread killer
Un uomo alla fermata del tram parla con il conduttore del mezzo.

-Mi scusi, i metalli pagano il biglietto?- chiede.

-No, non mi sembra.- risponde perplesso l'autista.

L'uomo si rivolge alla moglie: - Sali, tegame!-

Toscanacci r0x xD
 
Ultima modifica di un moderatore:
S

Super Warrior

ecco quelle di oggi(un po' in ritardo):

Che differenza c'è tra l'A.I.D.S. e Bin Laden?

L'A.I.D.S. la prendi con il cazzo.Bin Laden col cazzo che lo prendi!

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....

Gli amici programmatori:

Ehilaaa!!!!!

La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.

Ueeehhheeehhh

Lei mi fa ""Spogliami"

Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!

Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....

Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!

In ascensore, un uomo basso, bianco, distinto in gessato.

Ventesimo piano, le porte si aprono ed entra un uomo alto, di colore.

Il bianco sussurra:"brutto, nero e peloso!"

Il nero: "se e' un indovinello, e' il buco del culo, se no...sei un uomo morto!

Viaggiatore:

Ma quando parte 'sto cesso di treno?

Controllore:

Appena si riempie di stronzi come lei.

Salga!

Notizia giornalistica:

"La Scottex è in grave situazione economica"

Aiutala...

Vai a cagare!

Un maestro parla agli alunni della propria classe:

"Siete degli ignorantoni e per di più non volete ammetterlo! Avanti! Chi si considera veramente asino stia in piedi!"

Solo un alunno si alza da proprio banco e il maestro: "Bravo, almeno tu sei un coraggioso!"

E l'alunno: "No, vederla da solo in piedi mi faceva pena!! Le sono solidale!!"

Un autobus di Gay incrocia un autobus di nani:

dal primo gridano "abbasso la figa"

e dall'altro "Magari"

Un uomo entra in un bar:"mi da un frullato di finocchio?"

e il barista gay gli rispond:"cannibale"

I più famosi gay del mondo:

(in Italia) Gustavo La Mazza

(in Russia) Andrej Koimaschi

(in Arabia) Mohamet Okulu

(in Giappone) Simosuki Sinamiko

Bari(per chi è di Bari:non intendetela come un offesa!). Una coppia di omosessuali allo sportello bancario:

- Buongiorn... vorremm eprir un cont!

L'impiegato prende l'apposito modulo:

- Vinculat? (trad.: vincolato).

I due si guardano ammiccanti:

- Beh... gni tent! (trad.: ogni tanto)

Un cinese in vacanza in Italia, alle prese con le sue prime parole di italiano, ferma un tizio per strada:

"Mi scusi, potlebbe dilmi cosa è un flocio?"

E il tizio:

"Caro signore, un flocio e' un uomo con una malattia....inculabile!"
 

liuton2005

sono qui solo di passaggio
Super Warrior ha scritto:
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....

Gli amici programmatori:

Ehilaaa!!!!!

La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.

Ueeehhheeehhh

Lei mi fa ""Spogliami"

Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!

Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....

Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
 

Cerb

Passante
liuton2005 ha scritto:
Super Warrior ha scritto:
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....

Gli amici programmatori:

Ehilaaa!!!!!

La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.

Ueeehhheeehhh

Lei mi fa ""Spogliami"

Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!

Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....

Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!
Questa mi sembra un po' offensiva anche perché io dovrei fare il programmatore..
E' offensiva quanto è capellone Collina. >_>

Personalmente mi divertì questa:

Un maiale cade da un grattacielo... *SPECK*
 
Ultima modifica di un moderatore:
Top Bottom