Gkx
Admin
Innanzitutto, ringrazio a nome dello staff tutti i partecipanti di quest'anno: speriamo che vi siate divertiti a scrivere i vostri racconti almeno quanto noi ci siamo divertiti a leggerli. Approfitto anche per chiedervi cosa non vi è piaciuto e cosa secondo voi andrebbe migliorato nella prossima edizione: ogni tipo di feedback è ben gradito.
Detto questo, siamo lieti di annunciare il racconto vincitore di questa edizione, che batte di misura le altre fic in gara:
Biaf si porta a casa il pucciosissimo peluche di Zorua e gGiova vince una chiavetta USB da 8 GB. Entrambi saranno contattati a breve per richiedere le coordinate a cui inviare il premio.
I primi tre classificati ricevono inoltre i seguenti bannerini che potranno esporre in firma se lo desiderano:
Qui di seguito i giudizi in dettaglio dei 6 membri della giuria - Carmageddon, Ombra, Umbreon_91, DDX, Evolvix 85 e DarkDragonite19 - in ordine alfabetico per autore (cliccate sugli spoiler per leggere).
E anche per questa edizione è tutto. Grazie a tutti!
Detto questo, siamo lieti di annunciare il racconto vincitore di questa edizione, che batte di misura le altre fic in gara:
1. Scared!!
di Biaf
2. La casa sulla collina
di gGiova
3. Temno
di Quello_nello_Specchio
4. Il buio dentro la mia testa di Jke
5. Luce cupa di AlucarDD
6. Dolore nel buio di deynon
Biaf si porta a casa il pucciosissimo peluche di Zorua e gGiova vince una chiavetta USB da 8 GB. Entrambi saranno contattati a breve per richiedere le coordinate a cui inviare il premio.
I primi tre classificati ricevono inoltre i seguenti bannerini che potranno esporre in firma se lo desiderano:
(banner by fr°A°)
Qui di seguito i giudizi in dettaglio dei 6 membri della giuria - Carmageddon, Ombra, Umbreon_91, DDX, Evolvix 85 e DarkDragonite19 - in ordine alfabetico per autore (cliccate sugli spoiler per leggere).
Luce Cupa
di AlucarDD
di AlucarDD
Mi è piaciuta parecchio questo istinto della madre a sacrificarsi per tenere in vita il figlio è molto toccante. La grammatica è giusta, il testo rispetta la traccia... Sì, la giudico molto buona, pur essendo molto triste. La parte finale dà un gran colpo di scena, personalmente pensavo che sarebbe finita allegramente, ma evidentemente mi sbagliavo...
(DarkDragonite19)
Ti sei dilungato tantissimo nell'introduzione del figlio della protagonista, senza entrare troppo nel merito della vita della protagonista stessa. Parecchio irreale mi sembra anche la situazione: se lei cercasse un lavoro dov'è? Poi, ottenuti i soldi, perché traslocare? Credo che l'insieme non tenga per niente, il racconto presenta troppe contraddizioni. Per non parlare della grammatica.
(Umbreon_91)
La cosa che mi è saltata subito all'occhio è stata questa specie di "malattia", un'idea davvero originale a mio parere. Il racconto è molto fluido chiaro e semplice, hai rispettato la punteggiatura e le maiuscole, cosa da non sottovalutare poichè rende il testo più fluido e comprensibile,come ti ho già detto prima. La cosa che mi ha lasciato di stucco è il finale, hai scritto in corsivo "spensero la luce" e nel testo si dice chiaramente che la prossima volta che ci fosse stata una mancanza di luce, lui si sarebbe suicidato e qui ho incominciato a farmi i miei filmini. In conclusione direi che combinando la semplicità e la tua originalità hai creato un bellissimo racconto, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Triste, non mi è piaciuta. Il figlio con i problemi, la madre che deve stargli dietro e il presunto salvatore che arriva a risolvere la situazione. Poteva funzionare ma non mi ha convinto proprio il personaggio di Roberto che, in un racconto comunque abbastanza dettagliato, dà un prestito così, a fiducia. Secondo me l’autore doveva descrivere di più questo punto, invece sembra che sia stato praticamente tagliato.
(DDX)
La storia ha un inizio che mi ha interessato ed incuriosito molto. Me la sono divorata, scorrendo il pdf riga per riga, fino a quando non c'è stato più nulla da scorrere. è già finita? Così?
Ho notato il corsivo nelle ultime due righe, ma mi è rimasta una sensazione di incompiutezza e/o di banalità che mi ha deluso moltissimo. Senza questa conclusione affrettata sarebbe stata la mia preferita in assoluto.
(Ombra)
Racconto purtroppo afflitto da lacune sia nella stesura del canovaccio, sia nei suoi particolari, poveri di contenuto. Alcuni passaggi sono traballanti (se si è detto che la famiglia si è stabilizzata, con entrambe le persone che hanno trovato un lavoro, perché poi dire che non avevano soldi? allora non era affatto stabilizzata...). Finale troppo secco e squallido. In sostanza: idea potenzialmente stimolante, ma a mio avviso realizzata inadeguatamente.
(Carmageddon)
(DarkDragonite19)
Ti sei dilungato tantissimo nell'introduzione del figlio della protagonista, senza entrare troppo nel merito della vita della protagonista stessa. Parecchio irreale mi sembra anche la situazione: se lei cercasse un lavoro dov'è? Poi, ottenuti i soldi, perché traslocare? Credo che l'insieme non tenga per niente, il racconto presenta troppe contraddizioni. Per non parlare della grammatica.
(Umbreon_91)
La cosa che mi è saltata subito all'occhio è stata questa specie di "malattia", un'idea davvero originale a mio parere. Il racconto è molto fluido chiaro e semplice, hai rispettato la punteggiatura e le maiuscole, cosa da non sottovalutare poichè rende il testo più fluido e comprensibile,come ti ho già detto prima. La cosa che mi ha lasciato di stucco è il finale, hai scritto in corsivo "spensero la luce" e nel testo si dice chiaramente che la prossima volta che ci fosse stata una mancanza di luce, lui si sarebbe suicidato e qui ho incominciato a farmi i miei filmini. In conclusione direi che combinando la semplicità e la tua originalità hai creato un bellissimo racconto, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Triste, non mi è piaciuta. Il figlio con i problemi, la madre che deve stargli dietro e il presunto salvatore che arriva a risolvere la situazione. Poteva funzionare ma non mi ha convinto proprio il personaggio di Roberto che, in un racconto comunque abbastanza dettagliato, dà un prestito così, a fiducia. Secondo me l’autore doveva descrivere di più questo punto, invece sembra che sia stato praticamente tagliato.
(DDX)
La storia ha un inizio che mi ha interessato ed incuriosito molto. Me la sono divorata, scorrendo il pdf riga per riga, fino a quando non c'è stato più nulla da scorrere. è già finita? Così?
Ho notato il corsivo nelle ultime due righe, ma mi è rimasta una sensazione di incompiutezza e/o di banalità che mi ha deluso moltissimo. Senza questa conclusione affrettata sarebbe stata la mia preferita in assoluto.
(Ombra)
Racconto purtroppo afflitto da lacune sia nella stesura del canovaccio, sia nei suoi particolari, poveri di contenuto. Alcuni passaggi sono traballanti (se si è detto che la famiglia si è stabilizzata, con entrambe le persone che hanno trovato un lavoro, perché poi dire che non avevano soldi? allora non era affatto stabilizzata...). Finale troppo secco e squallido. In sostanza: idea potenzialmente stimolante, ma a mio avviso realizzata inadeguatamente.
(Carmageddon)
Scared!!
di Biaf
di Biaf
Carino e piacevole da leggere. Sei pagine di racconto che si sviluppa con armonia. Ha una sua conclusione che regge e non scontata. La storia è molto leggera, ma chi ha detto che non debba esserlo?
(Ombra)
Nonostante la lunghezza, la lettura di questo racconto è agile e molto veloce, la trama è limpida e senza pretese. L'autore ha dimostrato una certa cura nel mantenere viva l'attenzione del lettore, evitando inutili complicazioni e svolazzi lessicali, e pure tenendolo allegro. A volte la via più semplice è quella più efficiente.
(Carmageddon)
Questa è quella che mi è piaciuta di più in assoluto. Descrizioni molto buone, il racconto mi piace un sacco. Mi fa ridere la prima parte, quando Gordon dà l'appuntamento alla ragazza ma lui la spaventa. A parte il fatto che adoro questo genere di racconto, mi è anche piaciuta parecchio la descrizione dei macchinari che il ragazzo usa per spaventare Kevin.
(DarkDragonite19)
Anche se la fic mi è parsa molto lunga ci ho messo pochissimo a leggerla. Perché ? Perché hai usato un linguaggio molto semplice, adatto a tutti, e hai fatto un buon uso della punteggiatura che rendeva il testo scorrevole. Mi è piaciuto molto il finale, sei stato proprio originale ! Questa fic mi ha coinvolto molto, e mi ha insegnato che tutti possiamo essere/diventare amici. Tutto ciò lo hai fatto senza mai annoiarmi, quindi sei stato bravo a fare un testo lungo e divertente perché a volte quando un testo è lungo,annoia, in questo caso no. Non ho nient’altro da dirti, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Pur essendo la fiction più scontata di tutte, è l'unica che ha una trama articolata e molto intrigante, e di questo bisogna dartene merito. Hai forse messo un accento troppo marcato sui dialoghi, che in più punti bloccano il racconto e arrivano ad essere innaturali tanto che sono lunghi. A parte questo non credo ci siano grossi errori di stile o contraddizioni, e sebbene sia la fiction più lunga è forse anche quella più "amabile" e più scorrevole. Occhio alla grammatica per la prossima!
(Umbreon_91)
Questa mi è piaciuta abbastanza nonostante sia quella scritta in modo più infantile. I personaggi non sono descritti molto bene ma Gordon a me sembra uno senza amici che vuole solo mettersi in mostra e Kevin è il classico fighetto che si sente superiore agli altri. Sebbene siano descritti avvenimenti tutto sommato realistici, ho trovato davvero improbabile il pedinamento di un mese e le conclusioni a cui è arrivato Gordon, io avrei detto che Kevin si addormenta sempre per la stanchezza con luce e tv accesa (come capita spesso a me). Comunque finisce con i due che diventano amici, come mi aspettavo. Come fic merita, ma qualche dettaglio in più non avrebbe guastato.
(DDX)
(Ombra)
Nonostante la lunghezza, la lettura di questo racconto è agile e molto veloce, la trama è limpida e senza pretese. L'autore ha dimostrato una certa cura nel mantenere viva l'attenzione del lettore, evitando inutili complicazioni e svolazzi lessicali, e pure tenendolo allegro. A volte la via più semplice è quella più efficiente.
(Carmageddon)
Questa è quella che mi è piaciuta di più in assoluto. Descrizioni molto buone, il racconto mi piace un sacco. Mi fa ridere la prima parte, quando Gordon dà l'appuntamento alla ragazza ma lui la spaventa. A parte il fatto che adoro questo genere di racconto, mi è anche piaciuta parecchio la descrizione dei macchinari che il ragazzo usa per spaventare Kevin.
(DarkDragonite19)
Anche se la fic mi è parsa molto lunga ci ho messo pochissimo a leggerla. Perché ? Perché hai usato un linguaggio molto semplice, adatto a tutti, e hai fatto un buon uso della punteggiatura che rendeva il testo scorrevole. Mi è piaciuto molto il finale, sei stato proprio originale ! Questa fic mi ha coinvolto molto, e mi ha insegnato che tutti possiamo essere/diventare amici. Tutto ciò lo hai fatto senza mai annoiarmi, quindi sei stato bravo a fare un testo lungo e divertente perché a volte quando un testo è lungo,annoia, in questo caso no. Non ho nient’altro da dirti, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Pur essendo la fiction più scontata di tutte, è l'unica che ha una trama articolata e molto intrigante, e di questo bisogna dartene merito. Hai forse messo un accento troppo marcato sui dialoghi, che in più punti bloccano il racconto e arrivano ad essere innaturali tanto che sono lunghi. A parte questo non credo ci siano grossi errori di stile o contraddizioni, e sebbene sia la fiction più lunga è forse anche quella più "amabile" e più scorrevole. Occhio alla grammatica per la prossima!
(Umbreon_91)
Questa mi è piaciuta abbastanza nonostante sia quella scritta in modo più infantile. I personaggi non sono descritti molto bene ma Gordon a me sembra uno senza amici che vuole solo mettersi in mostra e Kevin è il classico fighetto che si sente superiore agli altri. Sebbene siano descritti avvenimenti tutto sommato realistici, ho trovato davvero improbabile il pedinamento di un mese e le conclusioni a cui è arrivato Gordon, io avrei detto che Kevin si addormenta sempre per la stanchezza con luce e tv accesa (come capita spesso a me). Comunque finisce con i due che diventano amici, come mi aspettavo. Come fic merita, ma qualche dettaglio in più non avrebbe guastato.
(DDX)
Dolore nel buio
di deynon
di deynon
Questa l’ho trovata troppo dettagliata, troppe parole inutili per esprimere lo stesso concetto. Il titolo non c’entra molto con il racconto (a mio parere). E oltretutto l’ho trovata noiosa. Non mi è piaciuta per niente.
(DDX)
Ma... ma... lol! Mi sono rivisto molto nel protagonista, soprattutto nella causa del dolore. La descrizione è abbastanza accurata e profonda.
(Ombra)
Apprezzabile l'idea della descrizione di un momento come il risveglio, e divertente anche l'esito. Trascurate però forma e grammatica... Avresti forse dovuto aggiungere più colore alla descrizione e inserire qualche altro elemento in gioco. Detto questo, il racconto non mi è piaciuto molto, ma fa suo il tema dell'edizione dal momento che tratta tutto interamente del buio.
(Umbreon_91)
Anche questo non è un racconto... al massimo un'introduzione. E poteva anche andar bene se fosse terminata con una stoccata breve ma d'effetto, come una battuta umoristica o un aforisma...! Ma niente...
(Carmageddon)
Non mi ha fatto né caldo né freddo. Sì, carina, non ho capito molto il senso di questo racconto, forse sarebbe stato meglio continuarlo. Entra molto bene nella traccia (riguarda un ragazzo che si è appena svegliato), fa come "entrare" nel racconto. Ho visto di peggio, insomma.
(DarkDragonite19)
Mi ci è voluto un po’ per capire di che cosa stesse parlando il testo,ma poi ho capito… hai usato un linguaggio ben articolato e hai rispettato la punteggiatura. Mi è piaciuta l’idea di descrivere in modo non semplicissimo un risveglio notturno. Questa fic mi ha fatto ricordare come ogni notte mi alzo, e mi ha fatto capire che non sono l’unico a provare queste sensazioni ogni notte. Hai ottenuto un discreto risultato, anche perchè il linguaggio è ben articolato, ma manca un po' di originalità, ti faccio comunque i miei complimenti !
(Evolvix 85)
(DDX)
Ma... ma... lol! Mi sono rivisto molto nel protagonista, soprattutto nella causa del dolore. La descrizione è abbastanza accurata e profonda.
(Ombra)
Apprezzabile l'idea della descrizione di un momento come il risveglio, e divertente anche l'esito. Trascurate però forma e grammatica... Avresti forse dovuto aggiungere più colore alla descrizione e inserire qualche altro elemento in gioco. Detto questo, il racconto non mi è piaciuto molto, ma fa suo il tema dell'edizione dal momento che tratta tutto interamente del buio.
(Umbreon_91)
Anche questo non è un racconto... al massimo un'introduzione. E poteva anche andar bene se fosse terminata con una stoccata breve ma d'effetto, come una battuta umoristica o un aforisma...! Ma niente...
(Carmageddon)
Non mi ha fatto né caldo né freddo. Sì, carina, non ho capito molto il senso di questo racconto, forse sarebbe stato meglio continuarlo. Entra molto bene nella traccia (riguarda un ragazzo che si è appena svegliato), fa come "entrare" nel racconto. Ho visto di peggio, insomma.
(DarkDragonite19)
Mi ci è voluto un po’ per capire di che cosa stesse parlando il testo,ma poi ho capito… hai usato un linguaggio ben articolato e hai rispettato la punteggiatura. Mi è piaciuta l’idea di descrivere in modo non semplicissimo un risveglio notturno. Questa fic mi ha fatto ricordare come ogni notte mi alzo, e mi ha fatto capire che non sono l’unico a provare queste sensazioni ogni notte. Hai ottenuto un discreto risultato, anche perchè il linguaggio è ben articolato, ma manca un po' di originalità, ti faccio comunque i miei complimenti !
(Evolvix 85)
La casa sulla collina
di gGiova
di gGiova
La decontestualizzazione della scena iniziale mista all'incrocio tra ricordi e presente rende la fiction tra le più interessanti dell'edizione. L'unica cosa che realmente non mi convince è la staticità che regna in tutta la storia, che viene smossa solo nelle battute del ricordo sull'incidente con la bambina. Potevi allungare la trama senza aggiungere molte altre descrizioni, sarebbe venuta certamente meglio. Un consiglio: durante la fase descrittiva va bene dilungarsi nelle proposizioni, ma nelle scene che vuoi rendere veloci le frasi brevi e concise dovrebbero dominare su quelle prolisse.
(Umbreon_91)
La più cruda tra le fic partecipanti è quella che mi è piaciuta di più. Racconto molto dettagliato, rende bene l’idea di quello che succede. Il protagonista è un pazzo che non esita a sfruttare e uccidere il suo salvatore e il proprio padre. E per quanto sia cattivo la storia è scritta così bene che mi è davvero piaciuta. Unica pecca che ho trovato: mi sembra di aver capito che il tutto si svolge nell’arco di poche ore (da quando lui taglia la lingua al padre a quando viene arrestato), e quando tornano a casa il padre è li da solo e fa finta di niente? Comunque per le medicazioni ci vuole tempo, e poi lo lasciano tranquillamente da solo a casa?
(DDX)
Ho trovato molto confuso questo racconto, senza capo né coda. Il protagonista compie azioni che vengono "sparate a flash", causandomi numerose incertezze di lettura! L'andamento della trama è tutt'altro che armonico. Lettura ruvidissima e a tratti incomprensibile.
(Carmageddon)
Uh, molto cruenta... Molto bella, non entra tanto nella traccia, ma non mi dispiace. Magari legato al buio c'è solo la prima parte, dove si sveglia in fondo al crepaccio. Sì, non mi dispiace neanche questa. Vabbè che sono facilmente impressionabile, ma mi è sembrata parecchio sanguinosa e cruenta, specie la parte dove gli taglia la lingua...
(DarkDragonite19)
Hai rispettato la punteggiatura che rendeva il testo molto scorrevole. Mi è piaciuta molto l’ideazione e l’introduzione dei flashback. Questa è una fic che mi ha lasciato uno strano, ma utile insegnamento, ovvero “Non sempre conviene ricordare”; è strano perché di solito, ricordare, porta esiti positivi nella vita,ma qui con una certa abilità hai mostrato il contrario. Mi è dispiaciuto per l’arresto del protagonista, perché da una parte era di buon animo, forse non lo era prima dell’incidente, ma dopo ciò lo era sicuramente. Hai creato una bella fic, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Agghiacciante ma bello. Assurdo, forse. Bello. Storia portata avanti molto bene ed avvincente che mi ha preso molto.
(Ombra)
(Umbreon_91)
La più cruda tra le fic partecipanti è quella che mi è piaciuta di più. Racconto molto dettagliato, rende bene l’idea di quello che succede. Il protagonista è un pazzo che non esita a sfruttare e uccidere il suo salvatore e il proprio padre. E per quanto sia cattivo la storia è scritta così bene che mi è davvero piaciuta. Unica pecca che ho trovato: mi sembra di aver capito che il tutto si svolge nell’arco di poche ore (da quando lui taglia la lingua al padre a quando viene arrestato), e quando tornano a casa il padre è li da solo e fa finta di niente? Comunque per le medicazioni ci vuole tempo, e poi lo lasciano tranquillamente da solo a casa?
(DDX)
Ho trovato molto confuso questo racconto, senza capo né coda. Il protagonista compie azioni che vengono "sparate a flash", causandomi numerose incertezze di lettura! L'andamento della trama è tutt'altro che armonico. Lettura ruvidissima e a tratti incomprensibile.
(Carmageddon)
Uh, molto cruenta... Molto bella, non entra tanto nella traccia, ma non mi dispiace. Magari legato al buio c'è solo la prima parte, dove si sveglia in fondo al crepaccio. Sì, non mi dispiace neanche questa. Vabbè che sono facilmente impressionabile, ma mi è sembrata parecchio sanguinosa e cruenta, specie la parte dove gli taglia la lingua...
(DarkDragonite19)
Hai rispettato la punteggiatura che rendeva il testo molto scorrevole. Mi è piaciuta molto l’ideazione e l’introduzione dei flashback. Questa è una fic che mi ha lasciato uno strano, ma utile insegnamento, ovvero “Non sempre conviene ricordare”; è strano perché di solito, ricordare, porta esiti positivi nella vita,ma qui con una certa abilità hai mostrato il contrario. Mi è dispiaciuto per l’arresto del protagonista, perché da una parte era di buon animo, forse non lo era prima dell’incidente, ma dopo ciò lo era sicuramente. Hai creato una bella fic, ti faccio i miei complimenti !
(Evolvix 85)
Agghiacciante ma bello. Assurdo, forse. Bello. Storia portata avanti molto bene ed avvincente che mi ha preso molto.
(Ombra)
Il buio dentro la mia testa
di Jke
di Jke
Questa fic mi rispecchia, anche se da una parte non lo fa… lo so sei confuso… praticamente io ho poca fantasia e il tema principale di questo racconto è che al protagonista non viene nessun’idea, e questo mi rispecchierebbe, se non fosse stato usato come ideazione, è questo che mi è piaciuto di questa fic. Per il resto, hai rispettato la punteggiatura, ciò ha reso il testo scorrevole, il linguaggio è semplice, e ciò ha reso una completa comprensione del testo. Non ho nient’altro da dirti se non: complimenti !
(Evolvix 85)
Personalmente questa non ha senso. Non mi sembra un racconto, mi sembra solo una riflessione personale. No, decisamente è quella che mi è piaciuta di meno. Un minimo di racconto ci poteva stare, è solo una riflessione dell'autore indeciso su come scrivere la Fic. Tutto qui.
(DarkDragonite19)
Originale, non c’è dubbio. L’autore finge di dover scrivere un tema per la scuola e scrive quello che gli passa per la testa, senza personaggi, senza trama. I pensieri descritti dall’autore sono quelli che ho avuto pure io alcune volte quando dovevo scrivere qualcosa. Mi è piaciuta.
(DDX)
Interessante lo spunto della mancanza di idee per un'idea su cui farci un racconto. Tuttavia la stesura mi sembra un po' tirata in lungo e contiene diversi errori grammaticali.
(Ombra)
Non è un racconto... non comprendo la scelta dell'autore di riportare frammenti di pensiero sparsi e abbandonati a se stessi. Tutto ciò non mi comunica nulla, sorry.
(Carmageddon)
L'idea del flusso di coscienza è davvero carina, ma se non ci si aggiunge un po' di trama il risultato è parecchio scarno e manca del cuore di ogni racconto. Non fai altro che ripetere le stesse cose ancora e ancora, forse avresti fatto meglio a scrivere un flusso di persona di un personaggio fittizio, piuttosto che sottolineare quanta poca ispirazione avessi quando hai iniziato a scrivere. Trascurata anche la grammatica e la forma.
(Umbreon_91)
(Evolvix 85)
Personalmente questa non ha senso. Non mi sembra un racconto, mi sembra solo una riflessione personale. No, decisamente è quella che mi è piaciuta di meno. Un minimo di racconto ci poteva stare, è solo una riflessione dell'autore indeciso su come scrivere la Fic. Tutto qui.
(DarkDragonite19)
Originale, non c’è dubbio. L’autore finge di dover scrivere un tema per la scuola e scrive quello che gli passa per la testa, senza personaggi, senza trama. I pensieri descritti dall’autore sono quelli che ho avuto pure io alcune volte quando dovevo scrivere qualcosa. Mi è piaciuta.
(DDX)
Interessante lo spunto della mancanza di idee per un'idea su cui farci un racconto. Tuttavia la stesura mi sembra un po' tirata in lungo e contiene diversi errori grammaticali.
(Ombra)
Non è un racconto... non comprendo la scelta dell'autore di riportare frammenti di pensiero sparsi e abbandonati a se stessi. Tutto ciò non mi comunica nulla, sorry.
(Carmageddon)
L'idea del flusso di coscienza è davvero carina, ma se non ci si aggiunge un po' di trama il risultato è parecchio scarno e manca del cuore di ogni racconto. Non fai altro che ripetere le stesse cose ancora e ancora, forse avresti fatto meglio a scrivere un flusso di persona di un personaggio fittizio, piuttosto che sottolineare quanta poca ispirazione avessi quando hai iniziato a scrivere. Trascurata anche la grammatica e la forma.
(Umbreon_91)
Temno
di Quello_nello_Specchio
di Quello_nello_Specchio
Lodevole la cura nella scelta delle parole dimostrata nella stesura della storia, ma ho trovato alcuni passaggi un po'impastati, lenti alla lettura. Umorismo "nordico" comunque gradevole.
(Carmageddon)
L’introduzione mi ha fatto entrare nel racconto, ovvero con la descrizione dell’atmosfera e dell’ambiente, mi hai fatto immaginare come potesse essere il luogo in cui si svolge la vicenda. Dai nomi mi pare che i protagonisti siano russi, se non erro. Il testo è abbastanza fluido, ed è corretto l’uso della punteggiatura. Mi piace il tuo modo di scrivere, sembra che tu abbia una certa esperienza. Mi è piaciuta l’introduzione del flashback; il racconto genera tristezza, cosa che a me piace molto. In conclusione devo dire che sei stato proprio bravo ! Complimenti !
(Evolvix 85)
Non l'ho capita. Il racconto si legge bene, ma potrebbe benissimo essere uno spezzone « intermedio » di una qualsiasi sceneggiatura più ampia.
(Ombra)
Il racconto con la miglior grammatica dell'edizione, sicuramente. Non vi è nulla da dire su stile, forma e spazio dedicato a descrizioni e dialoghi, ma una piccola nota di demerito va alla staticità: due persone che ricordano e chiacchierano del più e del meno non riescono a creare la giusta atmosfera che si dovrebbe ritrovare quando si legge una storiella. La meticolosità con cui tutto è stato trattato però mi piace parecchio, complimenti.
(Umbreon_91)
Storia divertente ma dallo svolgimento lento, troppo lento. Mentre lo leggevo non so perché ma mi immaginavo due vichinghi sulla loro nave. Comunque il racconto è davvero ricco di particolari e rende molto bene l’idea di quello che succede a bordo dell’imbarcazione e sembrano davvero due amici che parlano tra di loro (amici noiosi, ma vabbe’). Davvero molto realistico.
(DDX)
Discreta, non mi è affatto dispiaciuta... Mi piacciono molto le descrizioni, sono realistiche, e mi hanno fatto "entrare" nel racconto. Purtroppo, dalla storia ho capito poco, però il fatto che tutto sia descritto accuratamente mi porta ad avvantaggiare questa Fic. Mi piace anche il fatto di inserire personaggi russi e chiamarli "compagno"... Fa molto Prima Guerra Mondiale.
(DarkDragonite19)
(Carmageddon)
L’introduzione mi ha fatto entrare nel racconto, ovvero con la descrizione dell’atmosfera e dell’ambiente, mi hai fatto immaginare come potesse essere il luogo in cui si svolge la vicenda. Dai nomi mi pare che i protagonisti siano russi, se non erro. Il testo è abbastanza fluido, ed è corretto l’uso della punteggiatura. Mi piace il tuo modo di scrivere, sembra che tu abbia una certa esperienza. Mi è piaciuta l’introduzione del flashback; il racconto genera tristezza, cosa che a me piace molto. In conclusione devo dire che sei stato proprio bravo ! Complimenti !
(Evolvix 85)
Non l'ho capita. Il racconto si legge bene, ma potrebbe benissimo essere uno spezzone « intermedio » di una qualsiasi sceneggiatura più ampia.
(Ombra)
Il racconto con la miglior grammatica dell'edizione, sicuramente. Non vi è nulla da dire su stile, forma e spazio dedicato a descrizioni e dialoghi, ma una piccola nota di demerito va alla staticità: due persone che ricordano e chiacchierano del più e del meno non riescono a creare la giusta atmosfera che si dovrebbe ritrovare quando si legge una storiella. La meticolosità con cui tutto è stato trattato però mi piace parecchio, complimenti.
(Umbreon_91)
Storia divertente ma dallo svolgimento lento, troppo lento. Mentre lo leggevo non so perché ma mi immaginavo due vichinghi sulla loro nave. Comunque il racconto è davvero ricco di particolari e rende molto bene l’idea di quello che succede a bordo dell’imbarcazione e sembrano davvero due amici che parlano tra di loro (amici noiosi, ma vabbe’). Davvero molto realistico.
(DDX)
Discreta, non mi è affatto dispiaciuta... Mi piacciono molto le descrizioni, sono realistiche, e mi hanno fatto "entrare" nel racconto. Purtroppo, dalla storia ho capito poco, però il fatto che tutto sia descritto accuratamente mi porta ad avvantaggiare questa Fic. Mi piace anche il fatto di inserire personaggi russi e chiamarli "compagno"... Fa molto Prima Guerra Mondiale.
(DarkDragonite19)
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