Barzellette e battute

BlazePower

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Abbi fiducia, Shelgon, e guarda ancora il cielo
Che differenza c'è tra una saponetta e un grumo di cellule fecondate?

Che la saponetta è viva, le cellule no

[urraci mode]

leggere "Idee personali filosofiche" e/o "Aborto" per eventuali chiarimenti...
 
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M

Makonik-san

Paolo Urraci ha scritto:
Sarò scemo ma non l'ho capita. La prima più dura quale sarebbe? Alzarsi? Andare a scuola?
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Mr Ponty

Mr Ponty

漱石
Dereck ha scritto:
Ponty mi deludi :<
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Nel 1854, in una scuola del Brasile, un  gruppo di terroristi fece irruzione con successo, prendendo tutte le persone, alunni e docenti, come ostaggi.

I terroristi dissero che se gli studenti si fossero mossi i loro insegnanti saebbero morti.

E fu così che quel giorno nacque la Samba
 
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BlazePower

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Abbi fiducia, Shelgon, e guarda ancora il cielo
Berlusconi sta viaggiando sulla sua auto blu per una stradina di campagna. Mentre si lamenta con il suo autista del più e del meno la macchina passa vicino alla casa di un contadino. Per strada c'è il maiale del contadino e l'autista, distratto, non riesce a frenare in tempo e lo investe. Dopo un primo momento di agitazione Berlusconi dice al compagno: "Va beh, vai dal contadino e scusati che tanto lo posso ripagare quanto voglio". L'autista va dal contadino e dopo un po' torna pieno di salumi, formaggi e regali di ogni genere. Berlusconi fa: "Ma come, che sono questi regali?". "E che so, me li ha dati il contadino". "Ma che gli hai detto?". "Ho detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, quel maiale l'ho ucciso io!"
 
Devil93™

Devil93™

More then devilish
Boh, mi sto spisciando ad immaginarmi le scene XDXD

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: “codice 3 nel reparto casa”. E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello “attenzione- pavimento bagnato” in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile “Perché non mi lasciate in pace?”.
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossibile.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “prendimi, prendimi”.
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “ancora quelle voci!!”.
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: “hey! non c’è carta!!
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